一位女士對我們說：“我有一個五歲的小女孩，有時她的反應令我困惑。我給她發出一個命令或不答應她的某個要求時，她就打我，或做出打我的樣子。我在她面前應該抱什麼態度呢？這種情況當然只發生在她情緒不好的時候。”這位女士還補充說她各種態度都試過了：無動於衷、譏諷、憤怒……
答：那我們就假設這是一位母親。這種情況發生在只有母女二人在場時還是有別人在的情況下？
我認爲說到底她們母女二人進入了一場遊戲，誰能支配對方呢？這個小女孩一定很聰明，因爲假裝打人和真打完全是兩碼事，假裝打就是說：“當心！當心！指揮的是我不是你！”她真打時，可能是心情不好。我認爲孩子真打時，母親應該對她說：“聽着，我說的話你可能不愛聽，但我已盡力而爲了。你要是不高興的話，就來和我理論吧！你只管呆在你的房間裏，呆在你的角落裏。但只要你靠近我，我就讓你知道我的想法。”我認爲應該和這個孩子交談，而不應裝作生氣的樣子，或是其他態度。也應該和孩子笑着說：“哎呀，你的手要來打我？你怎麼看這事呢？”因爲孩子會有手腳完全失控的反應。這點看起來很奇怪，但應對孩子說：“瞧，這隻手爲什麼要打我呢？因爲我對你說了些你不愛聽的話嗎？但你也有時對我說過我不愛聽的話。我打過你嗎？”要是孩子有絨熊的話，母親可以對孩子說：“好哇！你給我的那下我還給你的小熊了！它會說什麼呢？”應該通過遊戲做到這些。我覺得實際上這個小女孩主要是想讓她的祖母或母親照管她，而且只照管她。糟糕的是，信裏沒有告訴我們這種情況發生在衆人面前還是一個親呢遊戲。
問：我覺得這種情況也會在衆人面前發生，因爲母親（或是祖母）在信中寫道：“根據周圍情況我各種方法都試過了。”她或是徵求了周圍人的建議，或是這種事情在證人面前發生。這也提出了另一個問題：寫信人沒告訴我們她是否習慣於經常打孩子，或是孩子小時看護員是否打孩子。
答：孩子繼承了大人的習慣，尤其是小時候。孩子覺得說大人話很好玩，人們對此總是感到很驚奇。人們經常能聽到父母突然對小孩子說“住嘴！別碰我……”等等。而日後孩子覺得自己成了一個小大人，做和他們一樣的事情時，父母又大吃一驚……
問：那打屁股行嗎？
答：那要看情況。
問：那您怎麼看當即還手打兩個耳光的態度呢？
答：母親小時有時會捱打屁股，覺得打得很對。那爲什麼要剝奪孩子呢？母親把自己小時受到的如今在自己女兒面前表現了出來。有些孩子對此特別敏感。如果不經常打幾下屁股的話，他們就覺得別人不愛自己。這與媽媽的教育方式有關。不能絕對地說好或不好。打屁股是一個整體問題。
問：這不讓你吃驚嗎？
答：不，我認爲應當儘可能避免一切有辱孩子的做法。任何時候都不應有辱於孩子。不論是譏諷還是生氣，那種做法是破壞性的。打屁股的做法除了能暫時緩和一下成年人和孩子間的氣氛之外，從長遠意義上說是有害的，而長遠目標正是教育的目的。總之，如果父親或母親想用這種方式嚴厲懲罰孩子的話，任何時候都不能在他人面前打孩子。大人應把孩子帶到一邊，帶到他的房間裏，去批評他。如果媽媽忍不住要打的話，別人也不能阻止她。這樣做也不說明這是一位壞媽媽。有的母親從來不打孩子一下，而在語言和行爲上非常有攻擊性，甚至打起屁股來是暴虐性的。
應該知道這樣做說明父母脆弱，在自我控制方面很脆弱，成年人作出的是一個很壞的榜樣。一個語言粗暴、富於攻擊性、行爲兇狠、任意在孩子面前讓性格發作的成年人在幾個月或數年後看到孩子用同樣的語言和行爲對待比自己軟弱的人，不要感到驚訝。我重申一遍，對於年幼的孩子來說，成年人所做的一切都是好的，我甚至可以說孩子是盲目地這樣看，孩子早晚會模仿成年人的做法，不論是在成年人面前還是在其他孩子面前。
不論怎樣，如果成年人由於失去自我控制打了孩子屁股時，千萬不要輕易原諒自己，認爲自己是在教育孩子，因爲這樣做是不真實的。至少不要讓打屁股成爲定時進行的事情：“今晚或星期六，我就該打你一頓了。”這種態度違反常情，所以會腐蝕孩子，對成年人和孩子都具有侮辱性，違反教育宗旨。如果孩子懼怕成年人，很快就會失去對他的尊敬，就會把他看成一個弱者，不能自我控制，或者乾脆是冷血動物虐待狂。
一是孩子打媽媽該如果應對？二是如何看待‘打屁股’？
【孩子打媽媽】父母不要對此行爲一概而論，要看的是孩子“真打還是假打”，父母的態度不一樣。如果假打，是孩子在鬧着玩兒中表達一種自己的支配慾望或控制權，家長一笑而過就是了，不要和孩子爭論是非對錯。因爲我們越表示自己的正確可能孩子的受挫感就會越強烈，就越找機會反抗。真打媽媽，大多數是孩子生氣的一種幼稚的表達方式（你讓我不高興了，我就打你！）。我們可以引導他表達情緒，比如說“你可能不想聽我的話，那你想怎麼做呢？”或者直接問原因“你是因爲什麼生氣了呢？”讓他把直接的身體表達轉向對自己的理解。而且我們也要理解孩子在兒童事情有時會控制不住自己的手腳…… 不要隨便給他貼上“任性、急躁”的標貼。
【打屁股只能暫時緩和了家長的情緒】或者快速的解決了當下的問題，但可能會讓孩子感到受辱，對孩子的情感認知來說是傷害性事件。有的父母可能完全壓抑了情緒，從來不打孩子，卻會用語言侮辱或譏諷孩子，這一樣是不可取的。打孩子不一定就是壞媽媽，但最好打過孩子後有個思考：“如果不打的話有沒有更好的辦法可以解決剛纔那個問題？”想一想，不妨下次試一試，不要習慣性的依賴一種並不明智的做法。父母應該知道：當我們帶着憤怒去打孩子時是因爲我們自己的脆弱，我們在自我控制方面的無能爲力，而且長期如此孩子便會模仿，他可能會用同樣的方式去對待比自己更弱的人。
