做母親的，永遠是最辛苦的，所以孩子長大了一定要更加愛自己的目前，小編今日帶大家討論的是如何做好兼職媽媽？當孩子長到兩歲，母親需要重新定義自己在孩子生活中所扮演的角色。
在未來一年中，她要經歷一次蛻變，慢慢卸下僕人的角色，開始擔任權威人士。
這一年是最爲重要的一年。對孩子所有的親人來說，這個轉變能否成功決定了對孩子的管教是順利地進行下去，還是變得問題重重、壓力巨大。
實現母親角色的轉變，並在恰當的時間給孩子樹立適用於未來的規矩，究竟該怎麼做呢？
首先我要解釋一下，爲什麼幾乎只談母親，難道父親不重要嗎？不，他們當然重要。
研究表明，有愛的父親能爲孩子生命中的方方面面——從學校表現到同伴關係——帶來積極的變化。
但由於在教養第一季中母親肩負更多的育兒任務，因此，最迫切的問題就是孩子對母親的看法。
對於養育季的成功轉變，父母應當肩負同等的責任，這一觀點可能會更“正確”，但事實是，在孩子的生命中，這場轉變必須由母親發起，並且她要確保它能夠順利進行。
當然，她需要丈夫做堅實的後盾，但最終的分析表明，這場長達一年的轉變能否成功完全取決於她。
我絕非要增加母親的育兒負擔，事實上，我接下來要介紹的就是母親如何才能避免使養育變成負擔。
自此開始，爲了進入育兒第二季，母親必須做到以下三點，即便她必須拽着又哭又鬧的孩子艱難前行。
第一點，母親必須明顯減少爲孩子做事的數量，一次少做一件事，逐漸將自己代爲履行的職責分配給孩子。
過去的幾代母親，她們都是從讓孩子妥當地處理自己的大小便問題開始的。她們在孩子兩歲前就對孩子進行如廁訓練。當然，現在依舊可以這麼早就進行這項訓練。
教孩子如廁的同時，母親還會教孩子自己取水（孩子處於餵奶的時期，還不能喝飲料，每餐之間喝的就是水）、自己拿餐間零食吃、自己穿衣、自己上牀睡覺（孩子躺好後父母給他蓋好被子）。
把責任委託給孩子，這是母親領導力高超的主要特徵之一。母親這時逐步進入權威季。
採取這種方式，既有利於培養孩子的獨立性，又可以慢慢轉爲“兼職母親”，可謂一舉兩得。
從孩子三歲開始，育兒就應該成爲兼職工作，這在當今的母親看來是種革命性的思想。因爲她一直深信真正的好媽媽是全職的，只要醒着，母親就該一週七天、一天二十四小時地圍着孩子轉。
事實上，在20世紀60年代末之前，母親們的想法與當今的截然相反。那時的母親們認爲，應該儘可能少地爲孩子做事。我媽媽就是那麼想的，這讓我受益無窮。
那些老派卻非常明事理的母親並沒有試圖去建立孩子的自尊心，而是努力教會孩子獨立自主。不管怎麼說，獨立自主纔是開啓幸福生活大門的鑰匙。
還有一點值得家長注意，就心理健康狀況而言，20世紀50年代的孩子要比今天的孩子好得多。
第二點，母親必須在心理和情感上與孩子劃出界限，限制孩子過度接近自己。
母親在忙碌時，孩子不能在不必要的時候來打擾。母親應要求孩子在大部分時間能自娛自樂。
無論孩子遇到什麼問題，都要引導他去自行解決，當他自己無法處理時，父母再去幫助他解決。
如此，孩子的獨立性以及他對母親的尊敬程度將進一步提升，要知道，獨立性是打開幸福生活大門的鑰匙。
一種關係之中如果沒有界限，一方就會隨心所欲地剝削另一方，並將其視作理所當然。簡而言之，就是不尊重他人。
我記不清曾有多少母親到我這來跟我說，她們覺得自己的孩子不尊重自己。
從他們的描述中，我看到了一個個孩子的苛刻、任性、忘恩負義，好像覺得自己永遠有權利對母親呼之即來、揮之即去，他們纔不會讓母親不受干擾地做自己的事。
當今的親子關係中，缺少界限是普遍現象。這也很好理解，因爲有太多的育兒專家建議母親，每當孩子想從母親那兒得到些東西時，真正的好媽媽應該停下手頭所有的事去關注孩子。
我曾經看到一本流行的育兒雜誌的封面上寫着“你永遠不該對孩子說的十句話”。
這十句話包括：“我現在沒時間理你”、“我不在乎你的感受”、“我不幫你，你要自己去做這件事”、“你打擾到我了或別打擾我”……
據這位作者說，以上每句話都會給孩子帶來心理困惑以及世界末日般的心理創傷。這多麼可笑，我媽媽就對我說過這些話，但我長大成人後也沒有什麼古怪的性格。
這個例子很好地說明了這些所謂的育兒專家是怎樣否認母親有權在親子關係中劃定界限的，是如何否認她們除了做母親也有權享有私人空間的。
不幸的是，此類胡言亂語卻成爲當今育兒文化的準則。因爲讀育兒雜誌的父親少之又少，所以，這些話只會給母親帶來困擾。
第三點，在父親的熱心幫助下，母親恢復了夫妻關係在家庭中首要且核心的地位。
從僕人轉變爲權威人士，她將自己的角色重新轉變回來：妻子的角色排在首位，母親的角色排在第二位。
她的育兒助手在角色上也發生了同樣的轉變：丈夫的角色排在首位，父親的角色排在第二位。
這些開心地迴歸婚姻關係的人，開始把精力更多地花在彼此而非孩子身上。
他們更多地與對方而非與孩子交談。他們每週有一次夜晚的約會，享受二人世界。在做育兒方面的決定時，他們會互相協商。
婚姻關係是屬於他們二人而非屬於家裏所有人的。他們成了兼職的父母、全職的夫妻，這對孩子來說是最好的。
無可爭辯的事實就是，沒有什麼比父母的穩定關係更能爲孩子的安全感和幸福感奠定堅實的基礎了。
這不是說這種關係就是完美無缺的，當然不是。沒有哪一段婚姻不存在瑕疵，拋開瑕疵，夫妻二人應該共同經營婚姻。
這不是說單親家庭的父母不能撫養好孩子，在我七歲之前，我的母親就是一位單身母親，但她完全能夠勝任。
儘管如此，研究表明，同一個屋檐下，婚姻關係穩固的父母，他們養育的孩子在各個方面會發展得更好。
