爲什麼這麼小的孩子會有玻璃心呢？父母平時誇獎孩子有什麼要注意的嗎？這是最近一個朋友來問我的，她女兒現在3歲半，一直是做了一點點事情就會主動求表揚，“媽媽，誇我；大家，鼓掌”，非常頻繁。小的時候大家覺得好玩，就一直配合來表揚她。
上了幼兒園後這個問題就放大了，孩子經常會因爲幼兒園老師表揚了其他孩子而不高興，結果變得非常“玻璃心”，經常回家時就是嘟着小嘴不開心，只是因爲老師表揚了其他孩子。
我當時聽完朋友的描述後就問了一句，你們從小到大表揚孩子的是不是基本上都是，“我們寶寶最聰明瞭，我們寶寶好棒啊”，類似這樣的對嗎？朋友連忙說是的。我說，那我知道問題出在哪裏了。
空洞誇獎導致自尊水平低
學齡前孩子是通過和這個世界互動，特別是和父母家人互動來形成自我印象的，一味打壓式的挫折教育的確不利於孩子成長，合適的誇獎有利於孩子自尊自信的發展。
那我爲什麼會對朋友有這樣的評價呢？。我們不妨換位思考一下，看看當我們誇孩子“聰明、最棒”時，孩子得到的信息是什麼？
孩子明白了，我做成功這件事，就能得到父母的認可，在他們的認知裏有兩個關鍵詞：“做成功”和“這件事”。自然的，他們在下一次遇到另外一件事時，就會有疑惑：“這件事”我做成功了，可以得到認可嗎？我失敗了，是不是就得不到認可了？
如果孩子從小到大得到的誇獎都是這樣的話，就會進入一個怪圈，孩子每做一件事，即使是很小的事情都希望得到我們的表揚。
因爲他們不知道“這件事”和“上一件獲得表揚的事”有什麼區別，怎樣才能得到認可。他們不明白自己是否一直被認可，因此能做的就是反覆求表揚。
另外一個怪圈，也是更嚴重的是，有些孩子就會變得輸不起。因爲他們建立的聯繫就是，“成功了”纔有表揚，他們就會開始害怕失敗，甚至會爲了獲得表揚而故意迴避困難，不敢挑戰自我。
因爲“如果我失敗了，我就得不到這樣的外界認可了，因此我要避免去做那些更容易讓我失敗的事情”。
可見，這樣的誇獎更加側重於外界的認可，聰明、真棒等等這些評價都是需要別人給予的，這就意味着我們需要不斷給予孩子才能起作用。
不可否認，被表揚的孩子還是會提高自尊水平，但是長期通過外界激勵因素建立起來的自尊水平是虛張聲勢的“紙老虎”，並不穩定牢固，反而更讓孩子產生輸不起的心態。
孩子更需要的是鼓勵
我當時給到朋友的一個建議是，孩子並不需要父母的表揚，他們真正需要的是我們的鼓勵。我記得很清楚，朋友當下就覺得我是在玩文字遊戲。其實真的不是的，這背後意義深遠。下面這些，我都稱之爲“鼓勵”：
“我們雖然沒拿第一名，但你堅持完賽沒放棄，真棒啊”
“這幅畫真漂亮，你注意了很多細節的勾勒”
“你值得爲自己感到驕傲，你花了很多時間和精力才完成了這個”
鼓勵也向孩子表達了我們喜悅和認可的心情，但更關鍵的是，它告訴了孩子“爲什麼”會得到誇獎。
上面這些鼓勵非常直接地告訴了孩子，他們做某件事的閃光點在哪裏，我們爲什麼會驕傲，過程中展現出來的哪些寶貴品質推動事件。當我們每次都可以提供非常具體的鼓勵時，孩子慢慢就能知道自己擅長的是什麼，優勢在哪裏，自己有哪些寶貴的品質。
接下來，即使孩子做的事情不一樣，即使孩子並不是每一次都做成功，但是她自己就會很清楚，在做這件事過程中的哪些品質是值得被認可的。那麼最終，他們就不需要我們的認可，他們會自我認可。
鼓勵是具體到某個事件的，會強調努力過程，讓孩子產生內在動力把事情做得更好；表揚是空洞的，使用的是主觀評價，讓孩子產生爲他人做的更好，而不是學習獨立判斷。
沒有絕對“壞”的表揚
估計不少朋友看到這裏第一反應就是，爲啥要較真，這麼說話太難了。有的朋友也許嚇到都不願意誇孩子了，因爲多說多錯，甚至有的父母也許還會因爲他人誇孩子聰明漂亮而不開心了。
對我來說，表揚就像是“糖果”，我們都知道沒有孩子不愛糖果的，但絕對的堵也是不對的。就像我對於小D的飲食原則一樣，沒有絕對壞的食物，只有不健康的飲食習慣。對於空洞表揚也是一樣的，沒有絕對壞的表揚，但關鍵是總體比例。
就像我到現在誇小D，最自然的狀態說的第一句話也還是，“小D好棒啊！”。其實沒關係的，核心在於誇完之後我們有沒有告訴孩子，她哪裏做的好了，爲什麼會得到表揚。與其拘泥於“怎麼說”，不如更關注於誇獎的動機和要傳遞的內容。
不該讓表揚或者批評影響你，當你深陷其中，反應的是你的軟弱
當我們這樣堅持做的時候，那麼即使今後孩子遇到其他人空洞的誇獎或者批評，孩子也就有了“免疫力”，他們會明白，我是誰，我哪裏好。
說到底，所謂的自信，就是一個穩定的心理狀態，一份對自己的清晰認知，對於外界評價或者評價缺失，既不妄自尊大也妄自菲薄。
