打罵完孩子後覺得內疚怎麼辦？很多家長在教育孩子時，忍不住打罵孩子，但是過後又覺得內疚該怎麼辦呢？如何安撫孩子的內心？
晚上一大家子人一起吃飯，爸爸媽媽和表妹都在，表妹只比我小三個月，幾乎是從小一起玩到大的，好不容易聚在一起，免不了回憶起童年的那些趣事。
聊着聊着不知怎麼聊到了小時候捱揍的經歷，表妹說她爸媽打起來纔是真的狠，會用棍子抽，我也不甘示弱，提到有一次爸爸媽媽混合雙打，打完了媽媽還抱着我在沙發上哭。
究竟誰才被揍得更狠我們沒有達成一致，但是關於爸媽打了我們之後又內疚的心情，我們卻是很有共鳴。
表妹說每次她捱了打，接着爸媽就會做一大桌子菜，或者買很多零食回來補償她。
我也記得有一次被打了屁股，中午爸爸做了很多好吃的說是要犒勞我，當時的我覺得莫名奇妙，爲什麼做錯了事情還能得到獎勵，現在當了媽媽才明白這就是父母的內疚心理在作祟呀。
無獨有偶，朋友之前也跟我聊到過這個話題，她說很喜歡帶孩子出去玩，但是每次出去玩都很害怕路過玩具店，因爲孩子一看到玩具就挪不動步，每次不花個幾百塊錢根本不肯走。
有一次她拒絕了孩子買玩具的要求，結果孩子在玩具店裏大聲哭鬧，引來周圍家長和小孩的圍觀。情急之下，她吼了孩子，甚至還動了手。
雖然後來成功帶走了孩子，但是感覺孩子一整天都悶悶不樂，她也挺心疼的。快到吃晚飯的時間，孩子吵着要買西瓜，本來家裏不允許他在飯前吃零食水果，但是想想今天發生的事，破例給他吃了西瓜。
類似的事情應該每個家長都遇到過，有時候因爲種種原因控制不了情緒，傷害了孩子，之後再通過打破原有規則來過度補償，補償到一定程度發現孩子又不受控制了，於是家長的情緒再一次臨近爆發點，如此循環往復無窮盡也。
有專家將這種教育方式稱爲“跳舞式的管教”，時而過分嚴苛，時而過分溺愛。
這樣的管教方式會讓孩子學到什麼呢？不但不能讓孩子明白什麼樣的行爲纔是合理的，還教會孩子利用父母的內疚感來控制父母。
比如有的孩子很善於表現出楚楚可憐的樣子，雖然看上去很萌，但是這對於孩子以後走上社會並沒有很大幫助，因爲不是每個人都會像父母那樣無條件地包容和寵愛自己。
那爸爸媽媽們該怎麼辦呢？
一方面，需要找到自己情緒爆發的來源，學會管理自己的情緒，發泄情緒並不是教育。
另一方面，如果事情已經發生，我們已經做了可能傷害孩子的行爲，或者影響到了親子間的關係，用什麼樣的方式來安撫孩子、恢復關係比較好？
在一次培訓課上，聊到了該不該打孩子，現場的討論十分激烈，有訴說自己童年被家暴留下了心理創傷所以堅決反對的，也有搬出中國傳統教育觀念“棍棒底下出孝子”來進行反駁的，更多人則處於不想打孩子但是控制不住自己情緒的無奈中。
正當討論陷入僵局，大家都各持己見相持不下的時候，一位媽媽分享了自己的做法。
她說自己其實不贊成打罵孩子，這是家長無能和無奈的表現，但是世界上沒有完美的人，也沒有完美的父母，哪個父母一點錯都不會犯呢？
當她自己的狀態不好時，也會控制不住情緒對孩子造成傷害，但是當事情已經發生，重要的是怎樣將傷害程度降到最低。
她的做法是首先很誠懇地向孩子道歉並請求孩子的原諒，比如因爲孩子哭鬧着要買玩具而吼了孩子，那麼可以跟孩子說，雖然你通過哭鬧的方式要求媽媽給你買玩具的行爲很不好，但是媽媽也做得不對，不該那麼大聲地吼你，你可以原諒媽媽嗎？
爲什麼道歉很重要？因爲孩子會模仿，他們會學習父母爲人處事的方式，如果家長認爲孩子犯錯吼罵他們是應該的，那麼以後他也會用同樣的方式來對你和他人。
爲自己的行爲道歉至少讓孩子知道這樣做是不對的，媽媽也有犯錯的時候。
當雙方的關係緩和一些以後，再幫助孩子表達他的感受和情緒，比如“你剛剛是不是有些害怕和傷心？”當孩子感覺到自己被父母所理解，心裏的委屈和恐懼也能更好地被疏導。
最後當然是和孩子一起討論以後遇到類似的事情可以怎麼做，儘量避免讓同樣的錯誤重演。
我特別認可這位媽媽的處理方式，雖然最理想的狀況是像小豬佩奇的媽媽那樣永遠保持情緒平和，但是要求一個人完全擯棄情緒幾乎是不可能的，爸爸媽媽也是凡人，也會有犯錯誤的時候，重要的是怎樣從錯誤中改正和學習。
爸爸媽媽們，你們有什麼更好的方法嗎？
