跟朋友喝酒，他突然說他要離婚了。他當年是一個窮小子，他妻子不嫌他窮，選擇“裸婚”嫁給了他。可見他妻子有多愛他。
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跟朋友喝酒，他突然說他要離婚了。
他當年是一個窮小子，他妻子不嫌他窮，選擇“裸婚”嫁給了他。可見他妻子有多愛他。
我以爲他如今有點小錢了，喜新厭舊，終於要拋棄深愛他的糟糠了。
可朋友卻說，不，我從沒做過對不起妻子的事，只是因爲她讓我活的太過壓抑了。
原來結婚後，那女人動不動就對他說，我跟你裸婚，你心裏要知道感恩，要一輩子對我好，不然小心遭報應。
女人自認爲他欠了她的。她爲他做出了犧牲，他理所當然就該感激她。
婚後，他們但凡吵架了，女人就會拿“裸婚”的事跟他說事；但凡氣不順了，也會平白無故的拿裸婚的事跟他吵吵。
朋友說，生活在她那種富有犧牲精神的偉大的光環下，我感覺我都快要瘋了。早知道她是這樣一個人，我當初說什麼也不敢娶她。
我笑笑，這就是典型的付出感效應吧，即，我爲你付出那麼多，你心裏就該感恩，就得回報我，不然你就是沒良心。而做爲“付出”的一方，也會不自覺的高人一頭。
朋友說，最近女人把他準備投資生意的一大筆錢，擅自拿出來給她弟弟買了房。
這筆錢對他至關重要。他跟女人吵，女人卻理直氣壯的說，你那生意晚做一天也死不了人，可我弟弟要是再不買房子，女朋友就得跟他吹。你以爲人家姑娘都跟我一樣傻？會“裸婚”嫁人？當初我家沒得到你什麼好處，你如今有錢了，幫幫他們怎麼了？
他最後苦惱的說，我真的一點都跟她過不下去了。
我想我能理解朋友的感受。
女人當年對他的付出，他心裏或許是感激的，可她一再的強調，一再的說出來，不斷的提醒他感恩；她自己都覺得這段感情不平等，那麼，他心裏就更覺不平等了。她讓他活的有壓力。而沒誰願意一輩子生活在壓力下。
所以他最終也只能提出離婚。
2而婚姻裏這樣有“付出感”的人，大有人在，他們不僅時時讓婚姻伴侶感到壓抑，其實自己活的也不開心。
他們覺得爲對方付出了，便希望得到一個公平的待遇，看對方用什麼回報，若回報得不到心裏的預期，便會難過，便會傷心，乃至憤怒。
我認識這樣一個哥們，用他自己的話說，他很愛自己的妻子，傾其所有爲妻子買了大房子住，還專門爲她買了一輛車，她弟弟沒工作，他便到處求人爲她弟弟安排工作，反正他毫無保留，能爲妻子付出的，就會拼命去付出。
然後，他一雙眼睛就死死盯在妻子身上，看她會如何對他。
我曾見過他妻子，據我觀察，那女人似乎也很愛他。
可他卻不這麼說，因爲自覺爲妻子付出太多，而妻子做菜難吃，儘管報了幾個廚藝班，可做出來的菜依舊是難吃，他便說，她沒有良心，我對她那麼好，她居然都不肯爲了我好好學下廚藝，她說自己笨，可這是笨的問題嗎？
可我覺得這就是“笨”的問題。有些女人不管怎麼用心學，始終都做不好菜。也或許是他要求太高了？
他還說妻子簡直就是豬，他生病了，半夜想喝口水，可妻子只管沒心沒肺的在旁邊呼呼大睡，怎麼叫都叫不醒，不是豬是什麼？
他說，我覺得她根本沒我愛她多。
他們之間誰對誰的愛多，我不知道。我只知道，如果一個人眼睛死死盯着自己的婚姻伴侶，然後，看對方會如何就自己的付出作爲回報，這樣一個人，他在婚姻裏是註定不會幸福、快樂的！
因爲太過斤斤計較了，甚至把感情當成了利益交換。
就好比，我對你說了“我愛你”你若不同樣的親口說出來，我就覺得不公平，就覺得你不是真的愛我。
就好比我跟你裸婚，你就得一輩子對我好；我給你買房買車，給你弟弟找工作，你就得爲了我提升一下廚藝，不然就是沒良心。
瞧瞧，得失心這麼太重，眼睛盯在對方身上，總是希望得到“公平”，可婚姻裏永遠講的都是感情，只能是感情，哪來的那麼多公平？你所做的付出，得不到相應的回報，也就註定很難感到幸福、快樂。
3夫妻雙方，若一方總是有着嚴重的付出感，成天拿着把尺子過日子，他自己既活的不快樂，又讓別人活的壓抑。這樣的婚姻，註定難諧。
假如我們活的足夠明白，就會知道這世界上根本沒有所謂的公平。
在社會上沒有，婚姻裏也沒有。
但相對而言，有時在婚姻裏，倒又顯得比較公平了。通常情況下，我們對婚姻伴侶好，對方就沒理由對你不好，但前提是，你不能懷揣計較的心。
首先，我們肯爲對方付出，說明心裏是愛TA的，我們一定會爲自己的付出感到快樂吧？這就足夠了。這就是我們爲對方付出的全部意義。
至於對方會如何回報，那完全就是TA的事了，TA隨意就好，我們何必計較？
計較只會讓自己顯得心胸狹隘，讓本該純粹的夫妻感情，蒙生惡俗的塵垢。
而婚姻裏的幸福，永遠是建立在快樂之上的，我爲你付出，是因爲我想讓你快樂，而這樣做，也更使我自己快樂。這就是我們付出的全部意義。
是的，爲自己愛的人付出，是不需要回報的。一切皆因爲“我願意”，皆因爲“我快樂”。就這麼簡單。
愛，本來就是很簡單的。
