我常收到學員或讀者提問次數最多的問題之一就是——“他/她到底是不是真的愛我？”我想告訴大家一個祕密：無論你感受到被愛或是不被愛時，其實選擇權一直都在你身上。
我常收到學員或讀者提問次數最多的問題之一就是——“他/她到底是不是真的愛我？”
我想告訴大家一個祕密：無論你感受到被愛或是不被愛時，其實選擇權一直都在你身上。
當你自身的能量越高，你感受到愛的能力就越強。反之，你能量越低，即使你周圍的人都在關心你，幫助你，你可能都依然感受不到愛。
有意思的地方就在這裏，當我們處於這種境況時，一方面我們常常回避掉迎面而來的愛，另一方面我們又到處索取愛，甚至抱怨身邊的人不關心自己不愛自己。
我記得在很多年之前，那時我的公司初創一年多，連員工帶老闆一共只有幾個人，每個人都身兼數職，作爲創始人的我自然也不例外，每天都非常忙，壓力也很大。
有一次我和搭檔開會時一直在咳嗽，她很緊張，關切地提醒我，要注意休息，注意身體。
而我記得很清楚當時我絲毫沒有感受到這是對我的關愛，我當時只覺得我是公司的核心講師，如果我病了，那麼對公司的業績和運營會有很大的影響，她對我的關心不如說是對公司“產品”的關心。
可是很多年之後，我已經成長的內心越來越強大，內在的自我價值感也越來越高，這時的我對周圍關係的感知和過去的我是截然不同的。
我常常能感覺到周圍人對我的愛，甚至不僅是人，我能從動物，植物甚至整個世界體驗到它們對我的愛。哪怕是一些很小的事我都會體驗到很濃烈的愛，隨之而帶來滿滿的感激和幸福感。
比如一次在公司開會結束之後，大家都離開會議室，我還留在位置上處理手頭的事情，一會兒搭檔拉門進來，給我送來一杯香氣四溢的咖啡。
我頓時覺得特別幸福，對她說，哇，太棒了，你怎麼這麼好呀，謝謝你。
她笑着說，不是我給你煮的，你老公正好在隔壁，是他幫你煮的，我只是幫忙帶進來。
我聽了立刻有種幸福翻倍的感覺，說，哇這杯咖啡可是兩個人對我的愛呀，我怎麼這麼幸運呢！然後搭檔掩着嘴笑着出去了，我一個人美滋滋地邊喝咖啡邊工作着。
同樣的人給我關心，但是當我的心境不同時，感受會截然不同，和那個人或別人做到事並沒有太大的關係。
幾乎每個人身邊都有一對在相愛相殺的戀人，轟轟烈烈肝腸寸斷，上一秒變成生死仇人，下一秒又和好如初，然後隔個十天半月就再來一輪。
旁邊的人看得都累了，但就是要這樣恩怨糾葛的過下去，彷彿不這樣，就不是愛情，就不夠全力以赴！
其實把親密關係搞成這樣，哪裏是愛情，不過是小我自我懷疑和自我證明的分裂遊戲而已，每個人在內心深處都渴望被無條件的愛。
無論我貧窮或富有，無論我老了或醜了，健康或疾病…不因爲我擁有什麼，或者我的成就而只是因爲我的存在本身，都有個人可以一如既往愛我。
被愛是人類心底最深的渴望，但當我們不相信自己值得被愛時，我們會用一些方式去換取愛。
我做過的婚姻諮詢個案中，有很多典型的夫妻模式，丈夫非常努力的工作賺錢，不斷的給自己定更高的事業目標，每天都壓力很大的工作，回到家已經累的不想動了。
妻子想跟丈夫說說話，丈夫都提不起勁，妻子感受不到愛，跟丈夫抱怨，而丈夫感覺到的非常的委屈和憤怒，“我他媽的這麼辛苦在外面累的跟狗一樣，還裝孫子，這都是爲了誰，還不是爲了你，爲了咱們這個家，你竟然還覺得我不愛你，付出的不夠！”
而妻子更委屈，我不需要你賺那麼多錢，我只想你多陪陪我。但丈夫是聽不到這些的，他已經變成強迫性重複了，無法停止努力賺錢的節奏，因爲在潛意識裏，他會認爲，那就是我可以獲得愛的有效籌碼，如果我停下來，不去賺錢，我就什麼都不是了。
到了這種時候，出軌或離婚的發生就再正常不過了。關係裏的兩個人都覺得爲這段關係付出很多，犧牲很多，但卻只是越來越疲憊，沒有感受到愛的滋養。
愛不是努力換來的，一旦開始去努力取悅討好對方而壓抑犧牲自己，愛就消失了。
在世界上不同的國家有兩種截然不同的司法定罪系統，無罪原則或有罪原則。
解釋一下，無罪原則就是當抓到犯罪嫌疑人時，先假設對方是無罪的，那麼原告方需要舉證證明對方有罪，沒有充分合理的證據證明對方有罪，就無罪釋放。
那麼有罪原則就是假設犯罪嫌疑人有罪，嫌疑人必須自己找出證據證明自己無罪，你找不到充分合理的證據證明自己無罪，就認定你是有罪的。
在關係中你的假設前提是什麼呢？是假設自己值得被愛還是不值得被愛原則？可是在關係中，原告被告都是你自己，你相信什麼就會在哪裏找證據。
多少男人窮的時候覺得沒人愛我是因爲我太窮了，結果奮鬥拼搏賺到了錢，終於有人愛了，心裏又犯嘀咕了，她到底是愛我的人還是愛我的錢，這是一個無法相信愛，試圖找到反證來自我實現的僞命題。
無論在別人眼裏自己看起來是什麼樣子一點兒都不重要，終究我們是如何看待我們自己，才決定了你可以感受到多少愛。
如果感受愛的能力沒有建立起來，對方給出多少意義都不大，因爲每個人都是以自己的最大限度在給出愛，重要的是你相信自己被愛的能力有多強。
無論是自我證明或讓別人來證明都是一種愚蠢且註定會失敗的舉動，就像要別人證明愛你一樣，當你一旦需要這麼做時，同時就意味着你相信自己很可能是不值得被愛的。
當我們無法愛自己時，我們就會以己推人，因爲自己覺得自己不夠可愛，所以也會推測別人也會覺得自己不可愛。
我有不止一個朋友跟我談過這樣的內容，有時她們的伴侶對自己說“我愛你”時，如果自己回答“是的，我也很愛你”，那彼此的能量就都會很高很親密鏈接。
但如果問一個問題“你愛我什麼呢”，然後就得到一些答案，譬如，我愛你的溫柔，能幹，懂事，漂亮，身材好……可是有個很奇怪的感覺，不管對方回答什麼，似乎感覺都不好。
因爲每一個具體的理由似乎都有個更隱蔽的暗示，如果你不具備這些，我不確定我還愛不愛你。
可問題是，這個問題是你問的啊，當你在問這個問題的時候，你就在假設，如果我被愛，那麼我必須要得到一個被愛的理由。
悖論就在這裏，你說我不相信這個世界上有無條件的愛，愛都是有條件的。於是你拿出一百萬對一個人說，我給你一百萬你來愛我，最後無論對方給的是不是真愛，你都會覺得這愛得到的好沒勁，因爲你早已在一開始就把它變成了一場交易。
只不過我們用來交易的籌碼不同而已，通常女人用的籌碼是可愛性感漂亮，隱忍剋制懂奉獻，萌傻楚楚惹人憐；男人通常用的方式是，成功會賺錢，負責任懂擔當，有見識懂得多，還有些很多共同的籌碼品種，能幹大氣有涵養，付出善解人意學識廣……
區別只是，有些人使用的籌碼顯而易見，有些人使用的籌碼更隱蔽一些而已。
這些籌碼都是在過去的歲月中努力爭取而來的，當我們獲得這些籌碼時暫時會覺得自己有資本，可以得到愛了。可你內心深處比較還是知道的，籌碼終究是籌碼，那不是你。
可當我們把真正的自我遺失時，我們努力用一堆籌碼拼出個自我形象，很長時間以來我們都那麼在意這個自我形象，沒有愛的時候我們就掙更多的籌碼來武裝這個自我形象。
但真的當有人愛你的時候，你會感覺自己好像個冒牌貨，對得到的愛誠惶誠恐，然後非得找到點證據來證明這個愛不完整不真實才稍微心安點了。
這就是你看到那麼多看起來應該幸福的人卻沒辦法幸福的原因。
你見過小寶寶嗎？TA從不覺得自己需要變成某個樣子來獲取愛，TA只是做自己，全然的相信每個人都愛她，如果你把小嬰兒拋到空中，他們會咯咯的笑起來，他們相信自己是被愛的。所以沒有人會拒絕寶寶，每個人都喜歡小嬰兒，喜歡靠近他們。
成年人的世界當然更復雜，我們有機會體驗的東西更多，所以成功沒什麼不好，學識，美麗……這些東西就和錢一樣，本身沒有問題，但你需要學習的是在這個過程中讓這些東西爲自己服務，而不是讓自己爲這些東西所累。
如果你始終沒有學會如何感知愛相信愛，你只會更沒安全感，然後會把那些籌碼抓的更緊，結果本來真正的你比你的籌碼要有魅力一千倍，你都沒機會看到。
任何事情如果無法停下來，就變成了癮，癮就是某種行爲控制了我們，我們有堅強癮，獨立癮，付出癮，優秀癮，工作癮，懂事癮……
我們上癮的事情越多就越不自由，就會陷在這些癮頭當中看不清真正的自己，離真正的自我越遠，內心的黑洞就越大，這個黑洞會不斷地吸噬愛，並且多少愛都無法填滿它。
所以沒什麼比學會被愛，先學會找回自己更重要了。學習愛自己，才能把自己內在的那個黑洞補上。
如果你喜歡爲他人付出，那就好好享受爲他人付出的過程，但不要變成自我強迫和犧牲，想做就去做，不想做時能毫無愧疚的停下來。
你可以享受你的美麗，也可以接納自己的醜陋邋遢；如果你善於感知別人的心情，那就好好享受這個天賦帶來的樂趣，同時也可以不恐懼表達自己的需要或拒絕別人。
你想體驗優秀的感覺，就享受專注工作和它帶來的成就感，同時也能樂享自己偶爾的平庸……
在這些不同體驗中觀察自己，突破自己的邊界，探索自己的天賦和侷限。對自己充滿好奇，讓你的每一個選擇，所做的一切都爲自己服務而不是去迎合他人。然後你會發現，愛從來就是不需要努力爭取的東西。
