前陣子做了一場家庭討論會，聽到很多媽媽抱怨家有“巨嬰”“媽寶”“懶癌”爹，熊孩子已經管不過來了，“懶癌”爹又像是第二個孩子，嚴重拖後腿。
前陣子做了一場家庭討論會，聽到很多媽媽抱怨家有“巨嬰”“媽寶”“懶癌”爹，熊孩子已經管不過來了，“懶癌”爹又像是第二個孩子，嚴重拖後腿。
而且，有些爹實在是懶到了令人髮指的地步：肚子餓了永遠是動動手指點外賣;地拖到他腳下就“高擡貴腳”配合一下;水池裏的碗可以堆上好幾天才動手洗;曬在外面的牀單要是遇上下雨，就不收了，他們的邏輯是——等雨停，讓它繼續晾上1天，就幹了!
大部分時候，他們連自己都照顧不了，別提讓他們幫忙搭把手帶孩子了……但是，今天我們就是要講講，如何改造這些從“很懶”的前世，修煉到“超級懶”的今生的爸爸們。
今生：超級超懶，誰敢來PK一下?
我的大學室友伊潔，一個典型的24小時全年無休不停運轉的老媽子+家庭保姆，老公被她“養”得四體不勤，除了上班之外，永遠是在踢球遊戲打牌。
一個懶癌爹對孩子的“職能”體現，也僅限於“逗娃”——當一局遊戲打完網絡卡住等隊友上線的間隙，順手逗一逗。
話說人家養個寵物，還要下樓溜呢!
正因爲如此，一些簡單的事情，伊潔就養成了“自己一手一腳快速做掉”的習慣——因爲如果讓孩子爹來做，不僅叫不動，還可能添亂。
伊潔生好娃以後，工作就轉爲在家辦公狀態，至今已經快2年了。自己一個人把兒子帶得白白胖胖，從研究吃喝拉撒睡、小毛小病如何處理，再到監測孩子身高體重，全部親力親爲。家裏請了個鐘點工，基本每天固定來幾個小時，幫忙打掃和燒飯，算是有個人搭把手。
等到孩子睡着，她就快馬加鞭地打開電腦處理工作，日子被一項項事情填得滿滿當當，加上平時也不用怎麼出門，那些捯飭自己、研究打扮的時間，就用來跟着視頻學學各種育兒知識。
不用假手老人，也不用爲隔代矛盾所困擾，雖然累，但其實伊潔也挺滿意現在的生活節奏。
唯一的不足，是伊潔發現，孩子爹似乎越來越沒有存在感，而且越來越懶，懶到令人髮指的地步。
有一回伊潔讓孩子爹看一會兒子，但不料兒子就在他眼皮底下，還是摔出個大包。孩子爹當時正全神貫注地打遊戲，這件事讓伊潔氣瘋了，於是打電話向我抱怨：
“我有事出去一個多小時，再三叮囑他要看好孩子，他呢，竟然只顧自己打遊戲，就讓孩子在餐椅上玩手機，又沒有給綁安全帶，手機掉下去，孩子撲下去想撿手機，就從餐椅上翻下來!”
伊潔那回氣得不行，細數了孩子爹一大堆懶癌罪狀：
“之前我出門，讓他給孩子燒點東西吃，他就給孩子叫外賣;有一回，我出門辦事，讓他解決孩子午飯，他只顧着打遊戲把給孩子吃飯都忘記了，我回來後，怕我怪他，竟然還謊稱給孩子吃過了，那次把孩子給餓得……”
靠不住的懶癌爹，絕對是育兒路上拖後腿的豬隊友!
前世：都是聖母們合夥慣的
其實她老公的懶發展到如斯地步，絕對非一朝一夕造成，讓我聯想到扁鵲見蔡桓公的故事，從“腠理”“肌膚”到“腸胃”，懶成今天這樣，無私付出的聖母們絕對要負上大部分責任。
我們讀大學那會，伊潔就展現出田螺姑娘一般的賢惠了，那時的懶癌爹常常在寢室通宵打遊戲，伊潔就會買了飯給他送去。我們一羣人有點看不下去，偶爾也提醒一下這傢伙懶得非同一般，相當於提示“疾在腠理”。
但是戀愛中的女孩子你們懂的，根本看不到對方的缺點，這些懶當時在她眼裏，是不拘小節、隨性、呆萌!
畢業後，雙方開始逐漸接觸對方的原生家庭，伊潔才發現，這個未來婆婆替兒子一百樣事情都親手包辦了，兒子今天的衣來順手飯來張口，絕對就是因爲有這樣一位事無鉅細都操持周到的媽。伊潔的父母當時見狀也提醒女兒“病在肌膚不治將益深”，擔心的就是這麼一個衣來伸手的媽寶女婿，女兒以後多半是要吃苦頭的。
當然，聖母心對於男人懶惰的包容度是很大的，伊潔自然也沒把父母的提醒放在心上，義無反顧地一頭栽了進去。
第三次對懶癌男的姑息，是伊潔懷孕生子到產後一年的那段時間，伊潔老公依舊打遊戲踢球過得像個孩子，兒子出生時雖然有些動容和轉變，但也很快被繁複的瑣事給擊退。加上老人、妻子、鐘點工輪番帶娃做家務，一切都已打點妥帖，他也就心安理得地退居二線，繼續着自己打遊戲踢球吃外賣的生活狀態。
伊潔老公的“懶癌”，真的非一日之寒，是操心的聖母媽+賢惠能幹的超人妻子，攜手給慣出來的。
明天：請這樣教男人“插手”
話說，談戀愛時不小心“眼瞎”對懶癌“沒當回事”，以及原生家庭對懶癌的各種縱容，似乎都是當下沒法改變的歷史遺留問題，已經“無奈何也”。
所以在“病入骨髓”之前，改造爸爸們的懶癌，就要從“眼下”及“眼前”抓起來。
就拿伊潔的事情來說，在孩子爸的潛意識層面，依舊覺得自己還是一個“被照顧者”的角色。
如果想要丈夫改變“被照顧”的心理角色，方法只有一個，那就是從此刻開始，想盡一切辦法讓他投入和付出時間、精力、金錢。
投入得越多，對孩子的感情也會越深，對家庭的責任感才能逐漸被激發。
這就好比，從小自己一手帶大的孩子，我們一定會有非常深刻的感情;而從小寄養在別人家，經過多年後才接回來的孩子，我們對其可能更多的是愧疚但卻很難親近。
你對一件事付出得越多，就會越在乎，對事、物尚且如此，何況是對自己的妻子、孩子。
那麼問題來了，如何才能讓那些深深陷在沙發裏的懶爸爸們，放下手機、手柄，拿起奶瓶?爸爸們參與帶孩子之後，什麼樣的方式，能最大程度激勵爸爸的積極性?
下面，克里斯就從行爲主義的角度，談一下如何激勵爸爸的育兒行爲。
A、注意“強化物”(獎勵方式)的選擇。
不能把“多打一個小時遊戲”“少洗一次碗”作爲獎勵，因爲“強化物”具有暗示作用。可以在爸爸完成任務之後，送上一套全家服T恤(印上他喜歡的遊戲IP/體育明星)，或是一次全家出行/旅遊的機會等(獎勵的同時，提高家庭的意識)。
B、多使用“間歇性強化”
斯金納把強化類型分爲連續性強化(即每次好的行爲都能受到獎勵)與間歇性強化(部分好的行爲受到獎勵)。這兩者從行爲消退的角度來看，間歇性強化行爲消退得更慢一些，所以行爲主義在對良好行爲的強化中，常常鼓勵使用“間歇性強化”，即在強化停止後，良好行爲的保持時間比每一次都給予強化獎勵保持的時間更長，即行爲塑造的效果更好。
所以，媽媽可以不定時地多多使用“間歇性強化”的方式來給予爸爸一些額外的獎勵(如特別節日的物質獎勵，或製作有儀式化意義的紀念冊等)，使得行爲塑造獲得更好的效果，將爸爸帶孩子這一行爲逐漸“固化”下來。
C、讓寶寶參與到“強化”過程中。
不僅媽媽要鼓勵，有時也讓孩子多“表揚”爸爸，表達對爸爸的喜愛，說不定也有意外的效果。寶寶的這種認可，也能同時加深爸爸的成就感。
如果爸爸剛開始在完成任務的過程中，有些紕漏和瑕疵，媽媽們也請儘量“睜隻眼閉隻眼”，只要不涉及到原則性的大問題(孩子的健康和安全)，別動不動插手或者大呼小叫責怪他。
總感覺今天說的話題就像“雞生蛋or蛋生雞”，如何改變懶癌爹的世紀難題已經顯現出馬太效應：一個願意爲家庭付出的爸爸，會越來越愛妻子和孩子;而一個懶惰的爸爸，則因爲習慣了索取，習慣了被服務，而變得愈加冷漠、自私。
我們常說的“感情可以培養”，對家庭對妻兒的感情也是同樣，這份培養，其實就是用行動、付出來不斷表達愛，才能使家庭的關係充滿溫度。
媽媽們，這個例子裏，有你的影子嗎?
爸爸們，你是那個越來越懶，所以也越來越不願爲家庭付出的角色嗎?
