讓孩子擁有安全感是多麼的重要？家長怎麼做孩子纔會擁有安全感？很多人都知道安全感對於孩子成長的重要性，也知道最好不要讓孩子做“留守兒童”，卻不知道清晰的行爲邊界也是孩子安全感的重要來源。
這就好像交通燈出了故障的十字路口，往往會變得失控、混亂一樣，能夠爲所欲爲的孩子內心世界也是失控的，更不要說擁有安全感了。
我曾經遇到過一位媽媽，她兒子在上小學一年級時仍表現出強烈的分離焦慮——就像你經常在幼兒園小班教室門口看到的那樣，他在小學校門口緊緊抱着媽媽大腿，賴在地上撕心裂肺地哭嚎，說什麼也不肯進去。
如果這一幕發生在幼兒園，這樣的場面也許還不會太引人側目，但在小學校門口，每天早晨都要唱上這麼一出“離別恨”，這位媽媽簡直恨不得當場就要挖個地洞鑽進去了。
“我是全職媽媽，孩子怎麼可能還會缺乏安全感?”這位媽媽既挫敗又不解。
是的，她確實是花了很多時間和精力來陪伴孩子，但顯然孩子並沒有像她期待的那樣獲得了足夠的安全感，問題究竟出在了哪裏？
在後來的聊天中，我才瞭解到，這位媽媽是個特別“心軟”的人，總是架不住孩子的眼淚攻勢，孩子的行爲再逾矩，所提的要求再不合理，只要往地上一坐，一頓哭嚎，她十之八九就妥協了。
這麼看來，孩子在小學校門口的表現也不是那麼匪夷所思了。
清晰的行爲邊界帶來安全感
除了生理層面的安全感，孩子們還需要心理層面的安全感，才能真正建立起對世界和對他人的信任。
如果孩子在情感上感到安全、安定，他纔會真正放鬆下來，帶着好奇心去探索世界，但如果沒有這種深度的安全感，他就會退縮，只想待在一個有限的小範圍內滿足自己的需要。
當安全感匱乏時，孩子就會變得焦躁不安，時常被恐懼的情緒所劫持。
根據腦科學的研究，在這種情況下，大腦負責思考、學習、控制和分析的部分就會中斷工作，讓孩子進入最原始的情緒反應模式——戰鬥、逃跑或是卡住。
就好像那個害怕進入學校的小男孩一樣，在那個時刻，他已經無法正常思考了，滿腦子只有一個念頭，就是趕緊逃跑。
大腦是具有可塑性的，如果孩子在成長過程中，常常因爲情緒壓力導致大腦具備更高級功能的部分暫停工作，他的大腦發育、學習能力、決策能力以及社交能力都會受到嚴重的影響。
想要孩子內心擁有安全感，陪伴當然很重要，但讓孩子清楚地知道行爲界限在哪裏也同樣重要。
有了清晰的邊界，孩子才能真正體驗到踏實的安全感和自由。
被溺愛的孩子總是爲所欲爲，看上去只是給身邊的人帶來了困擾，但其實他自己也會因爲內在的無序、混亂和失控感覺糟糕透頂。
堅持底線能幫孩子整合大腦
想想看，你的孩子是不是也總在試探你的底線？可他真正需要的不是你的妥協，而是一個能讓他心安的答案。
你說只能買一個玩具，他一定還會提出再多買一個，討價還價這件事，很多孩子都是無師自通的，他甚至還會拿出“哭鬧”這個武器。
如果你能堅持底線，那麼在反覆試探幾次之後，孩子就能明確，“哦，原來這就是底線”。
一旦有了這個認知，孩子就會變得心安，也能更好地遵守這個規矩。
這個過程也能幫助孩子更好地整合自己的大腦，提升他做出明智決策的能力。
但如果是一個喜歡妥協的媽媽，就會給孩子一種很沒底的感覺。
一件事情昨天還可以做，今天就不行了，或者本來說了不可以做的事情，只要自己哭一哭、鬧一鬧，又變成可以做了。
那到底是可以做還是不可以做嘛？
沒有清晰明確的行爲邊界，孩子的內心就會始終處在飄忽不定的狀態中。
即便是成年人在面對不確定的事情時心裏也容易七上八下，孩子又怎麼可能會因此感覺良好呢？
情感聯結和行爲設限哪個都不能少
可以說，情感聯結和行爲設限是建構孩子內在安全感的兩個重要支柱，少了哪一個都要出問題。
開頭提到的那位媽媽雖然做到了陪伴，卻沒能給孩子恰當的設限。
其實，陪伴也只是情感聯結的一種方式，理解和接納孩子的所有情緒和感受纔是聯結的核心。
被看到、被理解、被接納，是每個人與生俱來的需要。
只有這種需要從父母那裏得到了滿足，孩子才能獲得充分的安全感、信任感和歸屬感，也纔不會轉向家庭之外的地方去尋求滿足（比如加入“洪興幫”之類的）。
但父母們需要區分的是，和孩子建立情感聯結，無條件接納他的情緒和感受，不等於要無條件地接納他的所有行爲和要求。
就像我們之前聊過的那樣，不給孩子設限，對他是沒有任何好處的。
一些信奉“自由教養”的父母，往往忽略了一點——這個世界並沒有絕對的自由。
就好像你如果身處一個完全沒有法度的世界，基本的安全都無法保障，自由又從哪裏來？
想要安全地過河，怎麼也得先摸着石頭走吧？
父母需要讓孩子知道，你是真的很關心他的感受和需要，也會在艱難的時刻陪在他身邊，但同時也要給出明確且一致的規矩和界限，始終保持對他行爲的要求。
孩子常常會犯錯，但他相信自己不會因此就失去你的愛和關注，因爲你會一直站在他的身邊，給他撫慰和力量，幫助他改正錯誤，並引導他發展可以做出更明智決策的能力。
要是孩子常常能夠感覺到熟悉、安全而平靜，他就可以在這樣的安全感中，恣意地生長。
