面對孩子一再犯錯的情況，家長該怎麼辦呢？比打罵教育好用的方法是什麼？孩子犯錯不可怕，關鍵看家長如何引導？
帶着女兒小蘑菇在家附近散步，街對面突然傳來一個小男孩尖銳的哭聲。應聲看去，小男孩大約兩三歲大，正聲嘶力竭地邊走邊嚎啕大哭。
女兒問我，那個小孩爲什麼哭？
我看了一下，沒看見有大人在身邊，正有點擔心，這時在大約間隔二三十米的地方，有個老婦人停了下來，回頭惡狠狠地說了句什麼，又繼續往前走了。
哦，我腦補了一下，十有八九是小男孩惹他的外婆或者奶奶生氣了，老人就一個人遠遠先走開，大概還責罵或者嚇唬了一下孩子。
孩子害怕被拋棄加上被責罵，正委屈不已地大哭呢。
於是我告訴女兒，大概是小男孩惹大人生氣了吧。
女兒沉默不語，一直呆呆看着街對面的小男孩，直到他走遠。
其實我也不想這麼解釋，因爲我知道，我永遠也不可能如此對待我的女兒。
因爲在我看來，兩三歲的孩子，無論犯下任何錯，都犯不上用這種過激的方式來懲罰。
其實，不打，不罵，已經逐漸成爲教育界的主流思想。
儘管我們這一代人裏，很多人都有被父母胖揍的記憶，也有很多被粗暴責罵、體罰的記憶。
但只要我們接受過教育且深愛自己的孩子，大多不會再認同孩子應該用打罵來管教。
因爲我們早已認識到，打罵孩子，雖然在當時看來是有成效的。
但從長遠來看，不僅不利於孩子的身心發育，也會在孩子心中種下叛逆、暴力或者自卑的種子。
父母對待孩子的方式，甚至在將來會成爲孩子對待父母、對待他人、對待世界的方式。
尤其是對性格形成期的兩三歲孩子，父母的言傳身教，有着無比強大的影響力。
假如上文提到的小男孩，一直跟在老人身邊，並一直被如此粗暴對待，我很難想象，今後會有個開朗的性格。
他很可能會認爲冷漠、暴力纔是解決問題的方式，小時候害怕被拋棄的這種不安全感，也會如影隨形，影響到他今後的三觀。
那麼有人會問了，既打不得又罵不得，面對調皮搗蛋、凡是都要先說個“不”的熊孩子，做錯事了該如何懲罰？
任由孩子隨心所欲？還是父母乾脆就當修煉，一忍再忍？
不不，當然不是，作爲父母，我們當然有義務管教自己的孩子。
誰不希望孩子養成好的生活習慣，知禮數、知仁義，成爲一個能自控、不自私且高情商的人？
說到底，該如何管教呢？
英國著名的哲學家、社會學家斯賓塞，爲了教育好遠房表兄去世前託付給他的兩歲兒子，曾全身心投入在教育孩子的事業上。
他在教育領域，留下了許多值得當今父母學習的觀點。
其中有一條重要的觀點就是——教育者應更多地採用“自然懲罰”，而不是“人爲懲罰”的方法來教育孩子。
先來聊聊其中提到的“人爲懲罰”——這也是許多父母或者老人慣用的方式，它大多與體罰、憤怒如影隨形。
舉例來說，假如孩子不肯好好吃飯，就大聲斥責，不吃完飯不允許下桌；
假如孩子把玩具撒了一地不肯收拾，就責罵、嘮叨或者罰他一段時間不許碰玩具；
假如孩子不寫作業，就罰抄課本；
更有過激的，假如孩子做錯事，就打手、掌嘴、罰跪、關小黑屋等等。
我曾在親子烘焙中心見過一位父親，因爲女兒把棒棒糖放在地上玩，就一邊嚴厲地說着：“告訴過你不可以把食物放在地上”，一邊把棒棒糖無情扔進了垃圾桶，根本無視女兒撕心裂肺的傷心大哭。
雖然現在的家長體罰孩子減少了很多。
然而大家可能沒意識到，責罵、過度嘮叨，或者懲罰的嚴厲程度明顯與錯誤的大小不匹配（如同上文提到的扔棒棒糖的父親），也是變相的體罰。
一個生活中充滿了家長的斥責、嘮叨的孩子，他的個性很難自由舒展，他必定是畏畏縮縮，小心翼翼或者充滿了叛逆。
那麼，斯賓塞推崇的“自然懲罰”到底是什麼意思？
其核心思想就是——讓孩子承擔自己行爲的自然後果。
爲幫助大家理解這個概念，他舉了幾個例子。
小斯賓塞（斯賓塞的養子）班上有一個叫愛麗絲的小女孩，因爲動作慢，愛遲到，總是受到老師和家長的責罵，然而她一直都改不掉這個毛病。
於是斯賓塞建議老師試試“自然懲罰”的方式——愛麗絲下一次再磨蹭，集體活動就不再等她，讓她自己在家待着。
如此兩三次以後，愛麗絲就改掉了這個毛病。
斯賓塞還舉例，假如小孩子丟三落四，總弄丟學習用具，家長無需斥責，只需隔幾日後，扣除孩子部分零花錢再買一套就行。
在這個過程中，孩子能體會到沒有學習用具的不便，也知道爲此他要付出部分零花錢的代價。
還有，假如哥哥不小心弄傷了妹妹，如果家長只是斥責甚至體罰一番，讓孩子下次小心，那孩子多半還是記不住。
斯賓塞建議應讓哥哥用自己的零花錢，或者捨棄某個想買的玩具，用這筆費用來承擔妹妹的部分醫療費，才能讓他記住爲此承擔的後果。
斯賓塞認爲，“自然懲罰”可以幫助孩子樹立正確的因果觀念。在孩子有多次這樣的經歷後，因果觀念纔會準確和完整。
在決定做某件事之前，孩子會通過自己的經驗來判斷，這樣做的後果是什麼。
對於孩子來說，瞭解行動以及它的後果，比依靠家長的權威取得的判斷更加印象深刻。
之所以想把這種教育方式寫出來與大家分享，是因爲我在接觸到斯賓塞的“自然懲罰”理論之前，就是這樣對待我的孩子的，而且我從中看到了顯著的成效。
如同所有自我意識膨脹階段的孩子一般，我女兒兩歲以後，變得有點叛逆。
凡事不管三七二十一先說“我不要”；
你讓她往左她偏往右，你讓她收拾玩具她偏偏撒滿地，你讓她小聲說話她就哇哇亂叫……
養過娃的都知道，雖然我們不停告訴自己這娃是親生的，要耐心，要忍，要和顏悅色，但不可能時刻做到，斥責、嘮叨那是家常便飯，怒吼和情緒失控也偶爾發生。
可我發現這些對於女兒根本沒什麼用！
吼的時候孩子的確會乖、會害怕，但一旦見你露出笑臉，又開始得瑟起來，讓人啼笑皆非。
後來我開始用“自然懲罰”。
女兒曾喜歡把玩具扔地到處都是，我不斥責，而是告訴她，這樣當心下次想玩卻找不到哦。
爲了強化這個後果，我會藏起某個她亂扔的心愛的玩具，在她到處尋找的時候，再次強調：
你看，不把玩具分類收拾好，就會找不到喜歡的玩具，太可惜了。
一般在她尋找了兩三次無果後，我會“突然”幫她找到這個玩具，如此幾次後，女兒現在大多數時候，都能分類收拾好自己的玩具，還會“指導”大人，每個東西該放在哪裏。
女兒曾做事磨磨蹭蹭，出個門，一下東一下西，磨蹭二十分鐘還沒出門。
我不像以往一樣一個勁催，而是告訴她，再不快一些，遊樂場就要關門了哦！
我會任由她磨蹭，乾脆在遊樂場關門前十幾分鍾才趕到（附近一個公共遊樂場上午11點就關門），看着她意猶未盡的表情，我會強化這個後果：
你太慢了，所以這裏很快就關門了，太可惜了！
幾乎只需一次，以後我只要提到“再不快點，我們就玩不了多久了哦”，她就會迅速準備好出門，比我還快。
當我開始把“自然懲罰”的方式用得遊刃有餘，我發現，我很少再需要斥責女兒了，而且對於自然懲罰的後果，女兒從來不會感到委屈，因爲這個懲罰是公正的、自然發生的。
同時，她開始慢慢積累起一些生活經驗，自己學會去做一些正確的決定，而不僅僅只是做到“聽大人的話”。
同時，我們的親子關係變得更加親密，因爲生活裏幾乎不再有媽媽的憤怒和斥責，和媽媽在一起的時光，哪怕有“自然懲罰”造成的種種小遺憾，也是快樂的。
沒有任何父母能心情愉快地責罰孩子，也沒有任何孩子會心情愉快地接受父母的責罵。
假如你既希望收穫親密的親子關係，又希望能管教好孩子，不如一起來用心學習“自然懲罰”吧！
