孩子社交能力如何引導？孩子的玩具被搶走了也不說，怎麼辦？孩子被其他小朋友打，該不該教他還手？怎樣讓孩子學會跟別人打交道呢？
任何孩子天生就熱愛遊戲，即使沒有玩具，沒有家長支持，哪怕身處戰爭的硝煙中，也沒有什麼能阻擋孩子愛玩的天性。所以，效果最好的學習，是在遊戲當中。社交技巧也一樣。那麼，如何在日常遊戲中教孩子社交技巧呢？
遊戲真的能教會孩子社交技能麼?
兩歲半的莎莎搖搖擺擺地穿過客廳，去夠玩具架上她最喜歡的沙灘球。
爸爸正好朝她走過來。莎莎看一眼爸爸，看着那個球，指着說：「愁。」爸爸停下腳步，向莎莎彎下腰說：「球，你想要那個球嗎?」
莎莎點了點頭。爸爸把球放在莎莎腳邊，伸出雙臂說：「把球扔給我吧~」莎莎扔出球，咯咯笑了，揮舞着手臂。
爸爸笑了，撿起球。莎莎又要球，爸爸說：「球，你剛纔扔過了，現在輪到我扔了啦，看好啦」。莎莎追逐着滾動的球，撿起朝爸爸扔過去。
短短十分鐘的扔球遊戲，已經提供了大量學習的契機，提升莎莎的溝通能力和社交能力。
這裏面蘊含了什麼玄機呢?
學齡前孩子可以在遊戲中
學習哪些社交技能
對於 6 歲以下的幼兒來說，社會性發展和社交技巧的學習，不僅對他們成年後的人生很重要，而且直接影響孩子入學後的學習成績。
那麼，在童年的早期，孩子應該發展出哪些社交能力呢?
自我認知
自我認知健康正面的孩子，覺得自己是有價值的、被愛的、美好的，但這並不等於把孩子捧在手心裏一個勁地誇他寵他。
健康的自我認知意味着孩子確信父母是無條件愛自己的，同時又是公正的。建立健康的自我認知，很重要的一個方面是樹立尊重多元化的價值觀。
例如以下這個場景，爸爸媽媽們就要注意了。
五歲的彤彤跟着爸媽去叔叔家做客，看望剛出生的小寶寶。
彤彤爸進門就說：「恭喜你們第一胎就生了個大胖小子!這下李家有後了，不像我們，將來是做姥姥姥爺的命啊」
叔叔和阿姨高興地說：「我們才羨慕你們，養個閨女多貼心，不像小子淘氣」
彤彤媽說：「男孩才省心呢，閨女長大了還得替她擔驚受怕的」
彤彤聽着大人們的對話，似懂非懂，但會模模糊糊覺得自己生爲女孩子，好像不是什麼好事，爸爸媽媽更喜歡男寶寶。
情緒調控
孩子剛出生，情緒基本由受到的環境刺激所控制。餓了就哭，見到熟悉的大人就笑。孩子漸漸長大，開始認識自己，也就開始學習怎樣調控自己的情緒了。
情緒調控的能力是健康的社會交往的基礎。在童年的玩耍遊戲中，孩子常遇到困難或成功，體驗到各種各樣的感受。
如果爸爸媽媽加以適當的引導，孩子就能夠輕鬆學會調控自己情緒的能力。
例如這個場景，爸爸媽媽可以借鑑。
親子閱讀故事書《三隻小豬》。當家長讀到「大灰狼吸了一口氣，呼地把茅草全吹走了，大哥蓋的房子沒啦~」
然後家長可以接着引導：「這時候在房子裏的大哥看着茅草全部飛走了，大灰狼出現在眼前，他感覺怎麼樣?」
利用圖書或者戲劇裏面的人物和情節，與孩子討論有關的情緒以及調控情緒有哪些辦法，對於孩子的情緒能力成長很有幫助。
從他人的視角看事情
大概從2歲開始，孩子就意識到自己和別人不是同一回事，到了 3~4 歲，孩子開始區分「爸爸喜歡吃西瓜，媽媽喜歡芒果，圓圓喜歡草莓」——不同的人有不同的想法和感受。
這種理解他人視角的能力，也就是「心智理論」，是童年早期就萌芽的一項高級社會交往技能，同樣可以在玩耍中學習。
例如——
到了晚上，差不多該刷牙睡覺了。在媽媽的輕聲指導下，五歲的小吉祥笑嘻嘻地把爸爸的牙刷藏到了抽屜裏。
等爸爸走進衛生間，媽媽問：「小吉祥，爸爸會在哪裏找牙刷?在杯子裏找，還是抽屜裏找?」
像這樣的遊戲，還有躲貓貓等，都提供了很多機會跟孩子討論每個人的不同想法，以及隨之會採取哪些行動。
輪流和分享
人與人交往的最原始形式，就是你來我往，雙方以平等的身份公平分配資源。所以，用輪流的方式分享玩具或活動機會，便是社會合作在童年早期的雛形。
其實，1歲多的嬰兒就可以理解家長說「交換，用鈴鐺換手機」，取回孩子抓到的手機。
2歲左右，孩子揮舞着彩色筆想畫在飯桌上，家長可以鋪上畫紙，說出要「桌子用來放紙，紙用來畫畫」。
但是，孩子並不是天生就懂得輪流和分享的，需要大人有意識的引導和支持，培養良好的習慣。
怎樣與人溝通協商
在人際交往中，雙方經常需要說出自己的要求和提出條件，讓對方判斷是否接受。
等孩子再大一點，就可以引導他在同伴交往中提出條件，協商合作了。
例如陽陽和倩倩爭一隻企鵝。
如果企鵝本來就是陽陽的，倩倩是客人，看到想要，可是陽陽玩得正高興，不願意給。
家長可以引導陽陽思考，還有什麼其他的玩具可以跟倩倩分享，例如：「這裏還有一隻斑馬，你想玩嗎?」
家長在遊戲中扮演什麼角色
怎麼引導?
有的家長說，我都不知道怎麼跟孩子玩，只能在旁邊看着。就算跟孩子同框，看起來也好像是兩個世界的人。
爸爸媽媽可以在兒童遊戲中擔任什麼角色?又有什麼常用的引導技巧?
用模仿與示範來引導
當你通過觀察瞭解到孩子正在幹什麼、他的興趣和注意力在哪裏，以及他的感受如何、下一步想要什麼時，可以通過模仿或示範引起孩子的關注，激發最初的互動。
模仿就是孩子幹什麼你就幹什麼。例如：
30個月大的小田，把玩具車放到斜坡上往下滑，媽媽就把另一個玩具車放在斜坡上往下滑，小田注意到媽媽的學他，笑了。
媽媽這時可以趁機提議：「媽媽和小田輪流滑，你先來。」
於是，你就可以加入了孩子的遊戲，跟他輪流把車子推下坡，鍛鍊了孩子輪流和等候的社交技能。
用提示引導
掌握了成功加入孩子游戲的方法，家長就可以根據具體情況，選用一些更積極的方式引導，以幫助孩子在遊戲中學習或練習到社交方面的技能。
孩子在玩耍中，常常遇到問題需要解決，像畫畫缺了一個顏色的筆，或者爭奪一個玩具沒想起來可以輪流玩。
在這些時候，家長就可以扮演引導者的角色，給予適當的口頭、表情或肢體提示，幫助孩子解決問題。
提示的種類有好幾十種，我舉一個簡單例子說明：
萱萱說：「媽媽幫我搭一座城堡，我不會。」
媽媽可以坐到萱萱身邊，說：「好啊!城堡的第一層是什麼樣的?用什麼積木?」裝作無意地把手放在一塊積木上。
萱萱順着媽媽的手看過去，高興地發現了這塊拱門形狀的積木，拿過來做城堡的大門。就這樣在媽媽的各種提示和幫助下，萱萱搭起了一個城堡，很高興。
媽媽說：「你看，萱萱搭了一座城堡，萱萱做到了!」
在媽媽的支持下，萱萱強化了「我是有能力的」這個正面的自我意識。
如果萱萱一求助，媽媽就代勞，萱萱就失去這個建立自信的機會了;如果媽媽只是一味拒絕代勞，不引導幫助萱萱，孩子很可能會受挫於失敗的經歷。
通過控制玩具引導
有的家長覺得應該給孩子充分的選擇，不要過多幹預，所以一到了玩耍時間，譁一聲就把全部玩具都倒出來滿地都是。
其實，年幼的孩子面對過多的選擇，反而不知所措。把大部分玩具收好，每次只拿出一點，反而更有利於孩子集中精神，興趣也更持久。
例如——
3歲的姍姍請媽媽幫忙把樂高積木箱從架子上取下來給她玩。媽媽知道姍姍還小，不太能獨立玩樂高。
從前每次把樂高箱給她，她都是東翻一下西翻一下最後自己煩了就全部倒出來。
所以，媽媽這次只拿出墊板和一把積木給姍姍，問：「你打算拼什麼呢?」
姍姍說：「游泳池!」
媽媽說：「好啊，我能不能幫你拿積木，你要什麼我就拿什麼?」
姍姍同意了，時不時向媽媽提出要求，要那個黃色的、那個長長的積木。
在玩樂高的過程中，姍姍和媽媽進行了豐富的溝通互動，在媽媽的提示、示範等引導之下，姍姍第一次砌出了一件作品，而且跟媽媽之間進行了有效的多次溝通合作。
用裝傻的方式引導
對於學齡前的小朋友來說，再也沒有比一個風趣幽默傻氣的成年人更適合的玩伴了。
加入孩子的遊戲後，不妨時不時裝個傻，把決策的機會、計劃的機會、判斷的機會、當英雄的機會留給孩子。
例如——
舅舅帶着5歲的亮亮到小公園玩滑梯。四五個孩子都跑過來要滑，在樓梯口擠成一團。
舅舅連忙擋在樓梯入口，彎下身對孩子們說:「我們只有一個滑梯，有幾個小朋友要玩啊?數數看。」
孩子們齊聲點數，五個。
舅舅說：「對啊，五個人不能一起滑，太危險了，一次只能一人滑，怎麼辦?幼兒園老師會怎麼說?」
小朋友回答，輪流玩~
就這樣，舅舅並沒有擺起大人的權威要求孩子們輪流玩，而是用裝傻的辦法鼓勵孩子自己思考辦法來解決這一個社交衝突。
這樣既鍛鍊了孩子的社交技能，又讓孩子更願意遵守輪流的規則，因爲這是自己或同齡人提出來的，不是「聽大人的話」。
小結
有趣的遊戲，是兒童學習和成長的最佳方式。爸爸媽媽跟孩子玩遊戲時，可以根據每個孩子的能力和興趣，量體裁衣。最重要的一點是，蹲下來，與孩子平視，主動放棄主導者的角色，跟隨孩子玩耍。
