上週跟朋友吃飯，旁邊坐着父子倆。“你看看，人家某某爲啥奧數學得那麼好？”“你看看隔壁家的某某，學習多自覺！”“我同事女兒的鋼琴都過8級了，你怎麼就沒人家厲害呢！”……一頓飯下來，耳邊淨是那位父親對兒子的數落。那拿孩子跟“人家的孩子”對比時，最致命在哪？
這樣的場景似曾相識，想起小時候，總有一種人在我們的生活裏閃來閃去，他們叫“人家的孩子”。“人家的孩子”永遠比你乖、比你努力刻苦、比你成績好……而你，好像再怎麼努力，也追不上 “人家的孩子”。
如今，被這個“人家的孩子”一直打敗的你，或許也有了自己的孩子，那麼，你是不是也會拿同樣的話來教育他呢？
我們爲什麼需要“人家的孩子”？
前陣子，看湖南衛視綜藝節目《嚮往的生活》。有一集，黃磊、何炅在小山村的蘑菇屋接待宋丹丹和兒子巴圖。節目剛開始，一派和樂融融的感覺，沒多久，就有了一些不和諧的音符，因爲宋丹丹一直在損兒子巴圖。比如當大華爲大家做了早餐，宋丹丹卻不滿地對巴圖說：我生了一個廢物，啥都不會幹，你看看人家……
因爲宋丹丹這句話，很多名爲“人家的孩子”的帖子在網上走紅，網友除了替巴圖抱不平，還紛紛吐槽“人家的孩子”是自己多年的敵人，因爲自己就是一路被他們“比”着長大的。旁觀這些吐槽的口水戰時，我一直在思考一個問題，爲什麼當初自己的父母總愛搬出“人家的孩子”來教育我？而爲人父母后的我，時不時爲什麼也會不自覺那麼做呢？
在美國斯坦福大學，班杜拉教授做過一個實驗。
他給三組孩子播放一個影片：影片的前半段是一個人對着一個充氣玩偶拳打腳踢；影片後半段，A組孩子看到這個人受到懲罰，B組孩子看到這個人獲得獎勵，C組孩子則沒看到這個人有任何好或壞的結局。
影片結束，實驗者把孩子帶到另一個房間，房間有很多玩具，同樣有一個充氣玩偶擺在顯眼處。孩子玩了陣子，結果發現，A組孩子對玩偶表現出粗暴的行爲次數最少，B組最多，C組居中。
根據實驗，班杜拉提出一個學習的論斷：“孩子通常會經由觀察別人的行爲，以及行爲的後果（獎勵或處罰），間接學習到是否要表現某一個行爲。”這個間接學習的過程，被稱爲模仿，而模仿的對象則被稱爲榜樣。
說到這，或許就明白了，不管是宋丹丹，還是大多人的父母，他們之所以在教育我們時，愛搬出“人家的孩子”，其實是心裏的一種投射。他們認爲自己的孩子與自己的理想中還有差距，所以希望給孩子樹立一個學習的榜樣，借榜樣的形象，讓孩子意識到差距，懂得進步，從而也擁有同樣的能力或素質。
盲目的比較，是錯誤的開始
可事實上，這種方法真能使孩子懂得差距和進步嗎？
《我是演說家》第二季節目，有個選手講了自己成長中的一個小故事：爲了過一個快樂的暑假，有一次我把隔壁家那個經常被爸媽拿來跟我比的傢伙叫過來，乞求他能不能看書別看那麼晚，說服他能不能在考試做錯幾道題別考那麼高分……可惜人家不答應，於是我狠狠把那個傢伙揍了一頓。”
爲什麼我們不僅不學習榜樣，反而對父母爲我們樹立的榜樣充滿反感？
這個選手在場上告訴評委自己的心聲：
“從小學起，父母就愛拿我和別人比較。只要我背不出一首詩，他們就嫌棄你不如隔壁家的某某古詩背得好；我考試成績只要稍差一點，他們就會數落你沒隔壁家的某某爭氣、有出息……
一開始我當然生氣，因爲自己的父母老說人家孩子好，明擺着是不喜歡我。後來被說多了，就覺得討厭，討厭那個老讓自己捱罵的人，也討厭父母這種‘只管比不管教’的做法！”
從這段話，我們可以看出：
第一，每次問題發生，“人家的孩子”就出現了，在他的對比下，孩子的問題被放得更大，被罵得更慘；
第二，父母不斷變換“人家的孩子”，一下這個隔壁家，一下那個隔壁家，讓孩子老追不上。榜樣沒個準，就失去了被學習、被模仿的意義；
第三，父母老拿“人家的孩子”來否定、打擊孩子，卻不告訴孩子要怎樣學，這讓彼此間更像是一種職場的上下級關係，而不是一種教育的關係。
以前，金星在節目中說過一句話：“對家長來說，只管罵不管教的教育都是耍流氓！” 事實上，每一次父母這種“只管比不管教”的做法，都只會加深對自己孩子自尊心和自信心的傷害，會讓孩子一次次感到自己技不如人，讓孩子覺得自己不重要。
我有個男性的朋友，是一家名企的策劃總監，看起來精明能幹，奇怪的是，他一直對自己不滿意，覺得自己哪哪都不如人。
爲此，他的愛情常不如意。因爲自卑，他變得過分用心，害怕，謹慎，總想自己做不好就會被對方討厭，被嫌棄……
爲什麼這樣？他心裏一直有一個聲音在戳他：“你看看你，你怎麼不如人家！”記事起，他媽對他說的最多的就是這句話。這個聲音，在他的耳畔嗡了二十多年。
這或許是我們很多人現在會出現的狀況。于丹說：“每個自卑的孩子背後都有一個故事。”的確，想想小時候父母對我們的指責、評判，尤其是比較，讓自己變得多不開心，這樣的教育爲什麼還要在自己孩子身上重蹈覆轍呢？也許，你隨口一句“你怎麼就不如人家……”發泄了自己當時的情緒，殊不知在孩子的心中烙下了深深的陰影。
如何爲孩子樹立榜樣？
成功路上，不否認，每個孩子都應有一個榜樣，學習他、分析他、模仿他，直到追上他或超過他，可世界潛能大師安東尼羅賓說：“你只有發自內心去欣賞榜樣，只有堅信榜樣身上的優點會在自己的身上被複制，堅信榜樣能做的事自己也能做，這種相信纔會產生力量，而榜樣的優點纔會在自己身上出現。”按這個說法，父母爲孩子樹立榜樣，如果只會讓孩子反感、厭煩，那麼效果必然不如人意。
那麼，我們該如何引導，才能讓別人家的孩子成爲自己孩子學習的榜樣呢？
首先，別否定孩子所有的行爲，也別盲目肯定“人家的孩子”所有的行爲，要明確榜樣身上值得學習的地方是在孩子能力可以學習的範圍內的。就好比，你不能要求一個性格文靜的孩子唱歌跳舞跑步打球樣樣都很厲害，你也不能要求一個對數字、邏輯推理不感冒的孩子能把數學學得有多出色……
我一個高中同學，他讀書時酷愛文學，語文學得很厲害，可他有個要命的短板——數學學不好。偏偏他父母是個嚴厲的人，常拿他和別人比，尤其是數學。比來比去，數學成績越比越差，高考時，語文更是考了一個前所未有的低分，導致他只上了一個普通的二本院校。可見，盲目比較，只會給孩子帶來挫折感。
其次是創造機會，讓孩子接近榜樣，指導他觀察榜樣的態度、行爲和處事風格，這樣才能使孩子對榜樣產生一種清晰的感受，而不只是一味從你口中聽到榜樣模糊的存在。
陸毅帶女兒貝兒參加《爸爸去哪兒》，貝兒每次看到多多照顧那條叫乖乖的小狗時，陸毅都會在一旁跟貝兒解說多多身上有哪些值得學習的地方，要貝兒如何去學……
節目結束後，陸毅透露，貝兒最喜歡的人就是多多，因爲她覺得多多有愛心，覺得她好溫暖好善良。跟着多多，貝兒也成長了不少。
“人家的孩子”都是種傷害嗎？未必。
比爾·蓋茨的爸爸早些年出了本他是如何教育兒子的書，我把這書讀了一遍，記住了一句話：“作爲父母，你什麼都可以對孩子做，只有一件事不能對孩子做，就是貶低孩子。”
所以，希望父母在拿“人家的孩子”來鞭撻自己孩子時，也能多讚美自己孩子，多欣賞他，多鼓勵他，和他聊聊天，流露支持、接納的眼神，給予他溫暖和愛的懷抱……這纔是孩子一生愛的源泉和成長動力。
要知道，孩子成長的路上不需要貶損，愛的鼓勵能讓他未來的路變得更美好。
