育兒是一項大工程，並非短時間內就能見效的，而且很多父母有時候過於關注孩子的某一個他們認爲“不好”的行爲，然後就跟這件事情較勁兒，非要把這個行爲給扳過來。不馬上扳過來，他們就有很多“雪崩”式的恐懼：現在就這樣，那以後就怎麼怎麼樣？
我就一直在想，孩子的發展是一個整體，我們養孩子也是從整體入手，需要“整體地平衡地”去養孩子。看待一件事情，有很多個點，而且各個點都是互相關聯的，不是可以割裂的，你老想着用盡全力去修剪一根枝椏怎麼行啊？
今天我講一個小故事。從這個小故事，我可以聯繫到很多育兒的點，這些點都可以聯繫起來。當你自己能夠聯繫到這些點，靈活、誠懇地去面對自己的孩子，我想，你開始找到育兒內功的門道了。只學個一招半式，纔會經常拆東牆補西牆，在育兒這件事情上不斷碰壁。
故事很簡單。大寶5年級的時候，音樂老師搞活動，邀請學樂器的孩子，帶上樂譜，音樂課的時候給大家演奏。這個活動每9個星期來一次。我隨口跟大寶說，你別忘了把譜子裝書包裏。結果他那天不知道爲什麼，他說，我不想參加這個活動。那天我也有些焦躁，爸爸出差去了，樓下一堆碗，樓上一堆衣服，所以我語氣也很不好地說，這有什麼好不參加的啊，這些曲子你都彈得滾瓜爛熟了，你帶着譜子就得了。大寶挑戰地看着我說：可是我不願意。我也火上來了，大聲說：快去！這又不是一件難事，也不會讓你多練習，明天帶去，隨便挑個曲子彈一下就行了。他說：可是我不想啊。我一看，槓上了。我一般不會和孩子僵持。所以我說：那好，我不管你了，你愛帶不帶。我就下樓去收拾碗筷了。一邊收拾一邊也就冷靜下來了，自己也覺得很可笑，跟他這麼較勁兒幹什麼呢？爲這種小事多不值當啊。我馬上上樓跟他道歉。我摟着他說，很抱歉，媽媽剛纔這麼不耐煩，不應該。因爲爸爸不在家，家裏的事情太多了，我一下子就急了。他也摟着我說，我也很抱歉，我已經把譜子放在書包裏了。你今天確實態度不象平常那麼好。我剛纔就在想啊，可能媽媽今天過得不太好，是不是學生不交作業讓媽媽生氣了？還是別的什麼事情，讓媽媽今天情緒不好。他這番話真的是我始料未及的。我當時非常感動地抱着他，說，哇，謝謝你能體諒媽媽的心情。今天確實媽媽因爲心情急躁，所以剛纔沒有好好跟你說話。
事情就是這麼個事情。從這件事情裏，我想到可以講的很多個育兒的點。
第一個點，足夠的愛和良好的親子關係
我想到的第一個點，就是，哎，很多育兒文章都告訴父母，如果父母對孩子生氣，他會很害怕，怕爸爸媽媽不再愛自己了，或者是，認爲都是自己的錯。
我就想：顯然大寶根本沒有跟着育兒文章的思路走啊。哈哈哈哈哈。
我又想：什麼樣的孩子，纔會在媽媽語氣不好的時候，認爲媽媽不愛自己了；或者是，在父母語氣不好的時候，認爲這都是自己的錯？
大家可以好好去想一想。沒有安全感的孩子，親子關係不好的孩子，得到愛不夠的孩子，經常被父母語言攻擊或者威脅的孩子，等等。。。。你還可以想一想，有什麼樣的孩子纔會這樣？
我當時感到特別欣慰的是，大寶肯定是特別信任我對他的愛，他從來沒有懷疑過我對他的愛。並且，他對自己的價值也是篤定的，根本不會覺得，哎，媽媽生氣了，是我的錯，媽媽不愛我了。孩子對自我價值的肯定從哪裏來？也是從父母的愛裏來的。
第二個點，怎麼培養孩子的安全感？
你怎麼讓孩子知道，你是愛他的。大寶曾經送我一首打油詩，用我的口氣寫的“我崇拜我兒子，兒子我崇拜，我每天給兒子，無條件的愛”。他這一兩年挺喜歡中文的，喜歡三句半，打油詩。他說寫這首詩送給我。這裏的崇拜，是英語裏面adore，翻譯出來的。跟你想象的崇拜可能不太一樣啊。
他怎麼知道我無條件愛他？愛，要通過嘴巴說出來，但是很多時候，是你的神情，你的身體語言，傳遞的信息。父母和孩子在一起生活，就在生活的點點滴滴裏面，有時候，你的眼神，你的表情，你的身體語言，比你說一句“我愛你”更有力量。
培養孩子的安全感，小時候要怎麼做，我很多文章裏都提到過。這裏就不具體說了。
怎麼讓孩子知道你愛他？我反覆講，養孩子的時候要將心比心。就是對孩子要有同理心。他有時候感覺不爽的時候，你一個擁抱，可以讓他感覺好多了。他有時候做什麼事情做不好，很煩躁的時候，不要去說教：啊，你再耐心一點啊。不需要說教，用同情的眼神表示你很理解他，或者摸一摸他的背，表示理解他就行了。孩子做錯事的時候，你不要去對他趕盡殺絕，一定要認錯，而且認錯的態度一定要好。沒必要，看到他面有愧意就行了。
讓孩子感到，你跟他是一條戰線的，你理解他。大寶小寶對我的評價就是，我的媽媽和別的媽媽不一樣，我媽媽能理解我們。
就這兩天，我和孩子一起在車上聽一本書，叫happiness advantage，書裏說，50年前，抑鬱症的發病平均年齡是29歲，現在剛剛好是一半，14.5歲。聽到這裏，我和倆娃互相看了看，都覺得，哦，天哪，這個年齡可是夠早的。又想到他倆馬上也要進入teenager了。這時大寶說，媽媽，所以你會保護我們。我心裏頓時化了，我說，一定，寶貝！
有句話，叫生活即教育。不要老想着去教育孩子，我們是和孩子在一起生活，要自然地去享受和孩子的生活。在生活中，有很多這樣很小的moments，有很多這樣的小片段，體現了孩子們對我無限的信任。他們信任我，一個是基於“愛”。另一個， 是基於“信任我能夠幫助他們”。
第三個點，怎麼讓孩子信任你？
從上面的點，從前面的事情，我又引發出一個點，就是，你怎麼樣讓孩子信任你，認爲你可以幫助他們？這個必須要通過對他們的具體幫助得來的。他們必須要有很多次這樣的經歷，爸爸媽媽曾經在具體的事情上幫到過他們，他們纔會相信，哦，爸爸媽媽在我需要幫助的時候能夠幫助我。
很多媽媽跟我提問，說孩子老是丟三落四，該帶的作業不帶。怎麼辦？有的媽媽很焦躁，嘮叨孩子的有，懲罰孩子的也有。我老說，咱們養孩子得將心比心啊。咱們自己有時候也會忘記嘛。關鍵咱們得提醒他們，幫助他們嘛。
對於小學低年級的孩子，我提幾個小辦法。
1，通常書包裏要裝什麼，給孩子寫個清單。每天晚上讓孩子自己對着清單，把書包整理好。這樣就不會忘記了。而且孩子經常這麼做，他過了一陣子，不用看清單，也就記住了。
2，有一些重要的事情，我自己也怕忘記啊。我會寫一張post-it，貼在門上。這樣出門的時候就會看見，就不會忘記了。
3，作業亂放怎麼辦？我買了跟孩子教室裏一模一樣的筐，放在桌上，標上標籤，大寶一個，小寶一個。做完作業，就讓他們把紙放在屬於自己的框裏。這些都是養習慣。慢慢養成習慣，他們也就不亂放作業紙了。
4，最後，父母要有耐心，用一些具體的辦法幫助他們，提醒他們，同時等着他們慢慢養成習慣。我家兩個孩子到3，4年級就大大好轉了。
經常通過具體的辦法，幫助他們。這樣，他們信任父母，不僅僅是有幫助他們的心，也有幫助他們的能力，而且很多次，也確實幫到他們了。這樣，他們才慢慢建立起對父母的這種信任。
這裏我又可以回到前面講到的一個點，你必須要有同理心啊。有了同理心，你就不會在孩子做得不好的時候，你很煩，或者去罵他。這種都不是叫具體的幫助好嗎？將心比心，你把自己代進去，想一想。
所以你看，養孩子，很多點都是可以聯繫起來的。
第四個點，怎麼培養孩子的情商？
我再講一個點。現在很多人都說要培養孩子情商，要讓孩子去上個什麼情商課啊之類的。情商是什麼啊？用發展心理學的定義就是，孩子理解自己的情緒，調整自己的情緒，他還能辨認到別人的情緒，並且根據別人的情緒，知道怎麼得體地和別人交往等等。
如果在家裏，父母對孩子百依百順，從來不展現負面情緒，第一，這是不可能的。往往是你壓抑你的負面情緒，積到某個時刻，就爆發了。這種事情很常見。第二，孩子是先從父母那裏去學會辨認別人的情緒，然後才能去辨認其他人的情緒。他在跟別人交往的時候，需要知道辨別別人的情緒，並且知道別人爲什麼有這樣的情緒，並對這樣的情緒做出合適的反應，從而維持自己和他人的關係，或者選擇不維護自己和他人的關係，他必須知道情緒是會影響自己和他人的關係。
所以，父母可以恰當地讓孩子知道你的負面情緒，關鍵是，你要講清楚，你爲什麼不開心。就象，我跟大寶解釋，我剛纔不耐心，其實是因爲家裏還有好多活要幹，所以影響媽媽的情緒。那他就知道，別人有情緒，有很多可能性。他通過他的觀察，去推斷這些可能性。這個是和孩子的認知發展，情緒發展也是有聯繫的。
當大寶對我的情緒做出推斷的時候，我真的很欣慰，他知道去合理推斷別人的情緒，是怎麼來的，有什麼可能導致這樣的情緒。並且，因爲他知道我的無條件的愛，所以，他不會去攻擊自己，相反，他來體諒我。
我覺得，情商就是這樣慢慢培養起來的。情商不是什麼腹黑啊，什麼厚黑學。
第五個點，同理心，父母和孩子互相理解
我覺得家裏最好是互相理解的氛圍。父母對孩子有同理心，耳濡目染，孩子同樣也會對父母有同理心。他會學着來體諒父母。這樣，孩子們慢慢也具備對父母的同理心，對他人的同理心。
比方說道歉，父母有錯馬上道歉，就像我，我馬上到樓上給他道歉。我們家對道歉沒什麼負擔。又不是什麼敵我矛盾，而且大家也都不是聖人，並不完美。哪裏做得不對，趕緊道歉。你做了什麼事情讓孩子不高興，這個時候你去道歉，去理解，你現在的心情是我造成的，很抱歉。讓孩子知道你理解這種心情。其實孩子比父母大度多了，你誠懇去道歉，孩子一般都會原諒你。
孩子怎麼學會體諒父母？是因爲父母可以坦誠地對待孩子，流露出自己的真實感受，我常常說，做有血有肉的父母，你根本就不是完人，你也不必表現出我是完人的樣子。我是普通人，我也會累，我的耐心也是有極限的，有時候我也需要一點我自己的空間和時間。這些父母的真實感受和需要可以坦誠地告訴孩子。我以前寫過一篇文章，叫父母可以告訴孩子自己真實的感受，這裏就不詳細講了，我得好好修改一下再發到這裏。
所以，父母體諒孩子，孩子體諒父母。這樣家裏的氣氛就是互相理解，互相尊重。如果能夠互相理解，不管是大人去道歉，還是孩子道歉，都很快能互相諒解，這樣不會造成很大的困擾或者傷害。
