爲什麼二胎家庭裏，更要重視老大呢？有了二寶更要安撫好大寶，古話說，皇帝愛長子，百姓愛幺兒。的確，大多數二胎家庭裏，父母似乎總是更偏向二寶。但如果你不想大寶變成懦弱的可憐蟲、二寶變成自私的小皇帝，那麼不妨試着向大寶“偏心”一點。
二胎家庭中，老大更需要重視！
很多媽媽，生完二寶之後即便已經小心翼翼、如履薄冰了，但依然會冷不丁被大寶質問:“媽媽，你是不是更愛弟弟？”
其實，類似的問題，每個二胎媽媽幾乎都會遇到。前段時間，就有一個寶媽無奈又心酸向我吐槽。
要二寶的時候，大寶已經快四歲了。生活自理能力超好，平時也算是乖巧懂事。但辦完二寶的滿月酒以後，大寶就出現了各種各樣“不聽話”。
起牀、穿衣、刷牙、洗臉、吃飯…幾乎每一件事，大寶都開始磨磨蹭蹭，甚至跟媽媽對着幹，有時耗盡力氣無果，只好怒吼一頓，大寶才哭哭啼啼地去做。
這樣的狀態持續一段時間後，大寶開始有意無意地對二寶“動手”了。
二寶在臥室睡覺，大寶會故意把電動玩具打開，一秒驚醒二寶；
逗二寶玩，大寶會突然拿毛絨玩具使勁往弟弟的臉上壓；
給二寶換紙尿褲，大寶會把剛拿的新紙尿褲偷偷扔進垃圾桶；
最過分的一次是，二寶午休，大寶把衣服直接壓在弟弟臉上，導致二寶差點窒息。
照顧二寶已經心力交瘁，卻還要提心吊膽地防着大寶，這種糟心的日子該怎麼辦？
其實，每個二胎家庭裏，父母的愛，就是大寶與二寶之間的天平。
父母愛得平衡，孩子相處才能和諧融洽。而保持平衡的小祕訣就是適當“偏心”大寶。
“偏心”大寶，有哪些意想不到的好處？
很多爸媽可能會疑惑，不是說要一碗水端平嗎？爲什麼還要偏心大寶？
其實，這裏的“偏心”大寶，不是指事事依着大寶，而是指在有了二寶後，父母對大寶的關注、關愛不因二寶而減少或轉移。
對於年齡相隔不大的二胎家庭，大寶處於發育的啓蒙階段，行爲習慣和價值觀念初步建立，需要父母傾注更多的心思和精力去引導和培養。
偏心大寶，能緩解大寶的心理不平衡
很多二胎家庭的媽媽，經常被迫充當審判官：搶奶喝、搶玩具，這些小兒科打鬧或許還能解決，唯獨大寶對二寶的攻擊性行爲最讓父母頭疼難解，如：
老大在大人背後把老二的手臂擰得一塊青一塊紫；
老大用牙齒咬老二的鼻子；
老大用鉛筆刺老二的屁股...
大寶對二寶產生極端性攻擊行爲的直接原因，通常是父母過於忽略大寶、偏心二寶所致。
想要減少大寶對二寶的攻擊性行爲，就需要適當“偏心”大寶，緩解其內心的不平衡感。
保持大寶內心平定有愛，不僅對二寶的成長有利，也會讓家變得更加溫馨美好。
大寶教得好，二寶不用愁
古話說，長兄如父，長姐如母，不僅是說大寶在生活方面對二寶照顧有加，更多地是在品行道德方面爲二寶樹立了學習的榜樣。
二寶從小與大寶相處玩耍，很多行爲習慣都會向大寶模仿學習。只要大寶習慣好、三觀正，二寶自然不會差太遠。
反之，倘若大寶習慣差、性格差、三觀也不好，對二寶必定會產生程度不一的負面影響。而這種影響，通常要到孩子成年後才能顯現出來。
作爲家庭中的重要一員，大寶是二寶順利成長的關鍵。如果一碗水真的難以端平，那麼適當“偏心”大寶不失爲一種更明智的選擇。
如何讓大寶與二寶和諧相處？
懂得適當“偏心”大寶後，如何讓大寶與二寶更加融洽和諧的相處，還需要父母付出諸多的努力與堅持。
二寶出生前，做好大寶的心理建設
對大寶來說，確立自己哥哥或姐姐的角色，是一個重要的心理準備過程。爲了做好大寶的心理建設，你可以這麼做：
1.帶大寶陪媽媽產檢，讓大寶看媽媽的 B 超報告，或是讓大寶靠近媽媽的肚子聽胎心跳，一方面和大寶講述生命的起源，進行生命教育，另一方面也讓大寶對新生命有所瞭解，產生興趣。
2.與大寶一起探討要給未來的弟弟或妹妹準備哪些東西，讓大寶陪伴你去買，增加大寶對二寶的期待。
3.鼓勵大寶幫弟弟或妹妹取一個名字，增加大寶對二寶的接納度。
4.多向大寶灌輸二寶很愛TA，期待與TA見面；即便有了二寶，媽媽對大寶的愛依然不會減少，緩解大寶的焦慮。
二寶出生後
爲了避免孩子間產生矛盾或出現照顧不周的情況，二寶出生，很多父母會選擇把大寶交給爺爺奶奶或其他外人帶。
其實這麼做，並不明智。手足血脈之情，的確會讓孩子們產生一種天然的親近感。
但把孩子分開帶，不僅錯過了孩子們生命初期相互陪伴的寶貴時光，還會給另一方帶來不被父母喜歡的負面心理。
因此，二寶出生後，在條件允許的情況下，千萬不要把孩子分開帶。
當兩孩子都在身邊時，爲了促進彼此的感情，你可以這麼做：
1歲前：讓大寶參與照顧二寶
二寶出生後，給大寶準備一份禮物，以二寶的名義送給大寶，恭喜大寶當了哥哥或姐姐，讓大寶感受二寶到來的喜悅。
等二寶稍大一些後，可以讓大寶一起參與照顧二寶，比如幫拿尿片、扔尿片，在衝奶粉時，幫忙把奶粉放入奶瓶、給二寶餵奶等。
明星孫儷就經常曬哥哥照顧妹妹小花的微博。參與照顧二寶的過程，是培養彼此感情的一種好途徑。
1-3歲：輪流謙讓、適時獎勵、引導分享
1-3歲是孩子性格養成的關鍵期，如果一味讓大寶遷就二寶，會引發大寶的不滿，從而對二寶動手。
反之，若一直讓二寶遷就，則會讓大寶養成蠻橫不講理的性格。
所以遇到紛爭時最好的辦法是：輪流謙讓、適時獎勵、引導分享
輪流謙讓：例如兩人爭搶玩具，上一次是哥哥讓弟弟先玩，這次輪到弟弟先讓哥哥玩，並且玩的時間儘量確切到幾分鐘，比如哥哥先玩8分鐘，然後給弟弟玩。如果孩子們不同意，那麼玩具只能被媽媽強行收走。
另外，2-3歲是孩子人生中的第一個心理叛逆期，遇到糾紛，父母講道理很難有效，因此無論是大寶還是二寶處於該年齡段時，可以適當“偏心”一下。
適時獎勵：面對衝突局面，父母應該制定統一的預防及善後規則。衝突中，誰願意先謙讓，誰就可以得到獎勵，（獎勵可以是媽媽的吻等）。衝突發生後，誰願意先承認錯誤並道歉，誰就可以拿到獎勵。
在《媽媽是超人》中，胡可對待安吉和小魚兒的態度就是誰先承認錯誤並道歉，誰就能得到媽媽的吻，安吉也因此收穫無數媽媽的誇讚。
引導分享：培養孩子的分享意識，可以先從最親近的媽媽開始，然後滲透到一日生活的各個小細節中。
例如，寶貝吃水果，媽媽可以問：“水果真好吃，可以給媽媽吃一點嗎？”“繪本真好看，可以和媽媽一起看嗎？”然後一步步過度到給姐姐/妹妹/弟弟/哥哥分享。有了分享意識孩子間的矛盾自然會減少。
3-6歲：幫理不幫親，對事不對人
3-6歲是孩子養成良好行爲習慣的關鍵期，也是孩子建立是非觀的敏感期。
遇到矛盾，家長應該耐心詢問原因，並給出相對公正公平的處理辦法，不把孩子拿來做比較，不說“你不乖，還是弟弟聽話”“你看姐姐就比你懂事”類似的話，這便是幫理不幫親。
做到幫理不幫親簡單，但做到對事不對人卻很難。父母在處理矛盾時，如果太過嚴厲或大吼大罵，孩子會把這種教育當做是父母對自己的討厭。
任何情況下都不要對孩子說出“再這麼調皮，爸媽就不要/不愛你了”類似的話。只說事情不對的地方，不說孩子不對。
6歲以後：孩子的事情讓孩子自己解決
孩子越長大，出現矛盾越應該讓他們自己去解決，尤其是當孩子過了6歲以後。
父母過多的干預，不僅會影響孩子人際交往能力的提高，更可能讓孩子間的矛盾升級惡化。
與其制止孩子打架，不如讓孩子在矛盾和糾紛中，尋找和探索出適合兩個人的相處模式。相信，終有一天，他們會找到彼此的相處之道。
心理學家勞倫斯·科恩曾說過，孩子需要父母的關愛和照顧，就好像一個杯子，需要不斷蓄水。
在二寶出生之後，別忘記向大寶的杯子裏“蓄水”，這便是父母保持平衡的小祕訣。
最後，願勇敢生二胎的寶媽們，都能給孩子留下一個相親相愛、互相扶持的親人，也期待多年以後，他們能成長爲彼此最溫暖厚實的依靠。
人生之路，山高水遠、困難重重，多一個親人，便多一分生活的底氣。
