媽媽認爲，是因爲她煮的麥片不合孩子的口味，所以孩子才哭鬧。但是對於孩子，麥片只是一個工具，他只想達到自己的目的。
在這裏，你會看到一個因早餐的麥片而哭鬧個不停的孩子。媽媽認爲，是因爲她煮的麥片不合孩子的口味，所以孩子才哭鬧。但是對於孩子，麥片只是一個工具，他只想達到自己的目的。早餐、幼兒園、玩具是一個舞臺，他可以在上面盡情表演，讓大人把注意力都放在他身上。想要控制大人，這纔是隱藏在孩子哭鬧背後的真正目的。
當孩子哭鬧時，他是想得到爸爸媽媽的關注
孩子哭鬧，不是因爲他們想聽自己發出的那些噪音，他們都是有計劃的。
下面的例子就能說明這一點：
美華有一個4歲的兒子，叫喬喬。她發現自己在和喬喬的鬥爭中很難取勝，大多數時候只能任其妄爲。有一天，喬喬的姥姥正好來家裏做客，整整一天，這兩個大人想盡了一切辦法去滿足、遷就、取悅喬喬。
姥姥纔剛來了一會兒，喬喬就已經哭鬧得不依不饒了。首先他對早餐很不滿意，因爲他最愛吃的那種麥片粥吃完了，而且他完全不想去嘗試其他品種。姥姥站出來去解決這個問題，她急匆匆地跑到商店買了麥片回來，又急匆匆地做成麥片粥給喬喬吃。才吃了幾口，喬喬又放下勺子哭鬧，因爲姥姥買的也不是他想要的。
姥姥和媽媽又爲他準備了麪包和雞蛋，他還是不滿意，他統統不想要。媽媽和姥姥認爲，喬喬一定是哪不舒服，因爲只有這樣才能解釋他的情緒爲什麼這麼壞。
去幼兒園的時間到了，喬喬哭着不想去，姥姥猜他是想跟自己一起待在家裏……所以他真的就被留在家裏了。
在這一天剩下來的時間裏，兩個女人都在試着哄喬喬高興，但是她們的努力完全白費了——即使是去商場給喬
伊買了他很久前就想要的玩具，或者在他最喜歡的快餐店吃飯——都沒能讓他停止哭鬧和哼哼唧唧。但是，因爲他一直沒有大發脾氣，媽媽和姥姥還覺得“今天真是不錯的一天呢”！
和大多數父母一樣，媽媽相信：喬喬的要求是合理的。孩子需要吃早餐，一個好的媽媽就應該提供早餐；如果孩子只想吃那一種麥片粥，一個好的媽媽就該給他準備那一種麥片粥。你得一個接一個地應付着。
媽媽並沒有注意到，她和孩子相處時，她變得緊張兮兮的，並且幾乎把精力全部放在孩子身上；媽媽更沒有注意到，自己正在教孩子學會苛刻、挑剔，並且無視別人的感受。
媽媽認爲，是因爲她煮的麥片不合喬喬的口味，所以喬喬才哭鬧。但是對於喬喬，麥片只是一個工具，他可以通過它來獲得關注，並強化他那種錯誤的歸屬感。當姥姥跑去商店爲他買了別的品種的麥片時，他更感到自己很重要了。
早餐、幼兒園、玩具是一個舞臺，喬喬可以在上面盡情表演，讓大人把注意力都放在他身上。想要控制大人，這纔是隱藏在孩子哭鬧背後的真正目的。他們哭鬧，不是因爲壞，而是因爲哭鬧能讓他們覺得有控制權，並且能達到目的。
媽媽和姥姥沒能教會喬喬，要考慮自己的行爲會對別人造成什麼影響。要懂得爲別人着想，孩子必須具備理解他人感受的能力，在與家人的相處中學會如何付出和如何獲得。
孩子並不知道，換位思考與相互配合能給予他們的是更加融洽的關係，也能帶給他們更多的滿足感和歸屬感。那些縱容孩子哭鬧的家長事實上正在矇蔽孩子，讓孩子喪失了在家裏找到自己位置的機會，所以我們才說，原來是父母在“鼓勵”孩子哭鬧！
像喬喬這樣的孩子還沒有機會認識到，其實世界上還有別的方法——爲家庭做貢獻，能讓他覺得自己在家裏很重要，因爲他一生下來就被嬌生慣養着。很多父母都會犯同一個錯誤，他們認爲用不着期望孩子對家庭有所貢獻。“孩子還太小而不能幫忙，還不能替爸爸媽媽着想”，這樣的想法絕對有百害而無一利。
每個孩子都要爲維護家庭日常運轉而出力——那些統統由父母來承擔的家務（洗衣服、做飯、打掃衛生、倒垃圾等），可以分給孩子一些，哪怕是給最小的孩子。
當我們阻止孩子幫我們倒垃圾，或者幫我們洗盤子時，我們是在否定孩子爲家庭做貢獻的努力。還有更糟糕的，我們是在製造這樣一種局面，“鼓勵”孩子設法用哭鬧來獲得關注和控制他人。
處於防守方的父母確實很不容易了，他們每天都是拖着疲憊的身體，帶着挫敗感和工作壓力回到家裏，哪還有什麼好心情，更別提微笑着、充滿耐心地去鼓勵孩子爲家庭做事了。對他們來說，做晚飯時把孩子放在電視機前更方便一些。然而，他們疲憊或泄氣的狀態，不僅妨礙了他們教育孩子，而且正在製造更麻煩的問題。
一個小孩不可能完美地完成任務，但父母放手讓他去做，遠比剝奪他嘗試的機會要好得多。父母做事時把孩子撇到一邊，這樣孩子肯定無法擁有爲別人着想的能力和合作意識。父母的目標應該是讓每個孩子都堅信：“這個家離了我就不行！”
我們認爲，如果大人能以鼓勵孩子做出貢獻的方式教育孩子，而不是一味告訴孩子“你們太小，什麼都不會，只會幫倒忙”，那麼像哭鬧這類不當的行爲就會大大減少。
