全職媽媽好當嗎？很多女性不願意選擇當全職媽媽，因爲一個帶孩子別不是想象那麼的簡單，下面看看全職媽媽這一年，我錯過了太多！
全職媽媽這一年，我錯過了什麼？
事業
因爲跟婆婆的關係處的不是很順利，突然一次家庭矛盾，跟婆婆的關係如火山噴發式的爆發了。
我們之間，沒有爭執，沒有面紅耳赤，甚至連臉都沒紅過一次。我們同住一個50平的兩居室，同照顧一個幼小的孩子，和一個男人，內心卻是兩個截然不同的世界。
她的世界很小，小到只能住下那麼幾個人：丈夫兒子女兒。
我們之間，清晨，推開各自房門是一家人，深夜，關上各自的房門後，便不再是。
夜深，各自會爲生活上的雞毛蒜皮，輾轉反側，咬牙切齒，不得入睡。
甚至會跟各自最親近的人，訴說苦楚。亦或者是街坊領居。
我們的關係看似風平浪靜，實際面目全非。
這樣的關係，如果再繼續生活在一起，終有一天會撕破臉皮，魚死網破。
於是，我選擇了離開職場，捍衛家庭。
在職場上披肩斬刺三五年，社會價值不能因爲全職了，就斷掉了。
我開始一邊帶孩子一邊工作。大部分工作的時間，是陪睡到自己也迷迷糊糊快睡着時，爬起來打開電腦，完成一天的工作。
有時候是中午一點半到三點，有時候是晚上十點到凌晨一點。
問我這樣拼值不值，很值。身體是疲憊的，心裏卻是幸福的，一家三口，又有工作。
所有的生活都是我們自己的，包括孩子。
初心
有時候你不得不感嘆，變化的極速，讓你猝不及防。
全職半年後，老人想念孩子，決定要回深圳。而我們也將要恢復原來的生活模式，老人帶孩子，我繼續回公司上班。
再次返回職場，想選擇自己喜歡的事做。
我開始自學設計，自學教程，除了吃飯睡覺跟孩子互動，每天雷打不動在電腦面前臨摹，畫，把一天揉成半天過。
事與願違。設計崗位需要的是經驗豐富的人，新手或者半吊子，很難再進入。經過幾次低薪的面試，家人開始反對，放棄原來那麼好的工作，重新開始，太虧了，我應該可以拿到多少多少薪水的。
在期許參半中，我放棄了從事設計。
教我設計的師傅，我叫他陳老溼，他爲我可惜，枉我兩個月的汗水。我說，看在錢的份上吧。
越來越覺得，大部分人都活在別人的期許中。
年幼時，爸爸媽媽總覺得自家的孩子最聰明，逢人就誇，爲了不讓爸媽在別人面前失顏，我們會努力表現的伶俐一些。
成年後，父母又以我們有個好職位好收入自豪，這個收入親戚朋友家喻戶曉，所以，我們出不得半點差錯，工資只能漲，不能跌，家裏好幾雙眼睛都盯着呢。
我們努力的成爲別人期許的那樣，拿着高薪，踹着壓力，心理的苦只有寶寶自己知道。
健康
帶孩子期間長時間的睡眠不足及工作，到後來廢寢忘食的學習設計，再到換工作時的情緒上的煎熬。
大腦第一次出現了問題，開始間接性的頭昏。有次坐在餐坐上吃完晚飯，站起來，頭一陣暈眩，差點倒下。
我意識到，需要去醫院看下了。
第二天我便獨自去了醫院檢查。在腦神經科掛完號後，就坐大廳等候叫號。整個大廳，坐的大部分是些年過五旬的中老人，也有少幾個我年紀大小的。
他們又是因爲什麼來到這裏，家裏經濟壓力導致？夫妻關係破裂導致？...每個人都眉頭緊鎖，葛優躺的坐在椅子上，表情充滿疲憊。
檢查結果還好，只是大腦平衡系統失調。用人話解釋，就是精神壓力過度，導致大腦內分泌失調。
從醫院大門出來，我鬆了一口氣，慶幸只是小毛病，只要回家按着醫生給的藥，按時吃下就好了。
不得不承認，躺在CT室做檢查時，我害怕極了，腦海裏一直在惡補之前讀過的文章，騰訊某某員工猝死，華爲某某員工過勞死。
回想這大半年的總總拼命，我後悔了。如果你再問我值不值，此刻我的回答是不值。我的健康纔是最重要的。
沒有健康的體魄，我什麼都不是。
心的安適之所
2016年是我慘淡的一年，同時也是互聯網資本寒冬最嚴重的一年。很多創業公司融到A輪後，因爲項目模式缺乏競爭力，商業模式缺乏考量，而無法進行新一輪的資金注入，面臨倒閉。
深圳那麼多的互聯網公司，不早不晚，恰巧又被我挑中了一個即將倒閉得企業。進去不到兩個月，公司倒下了。
如今拖欠的工資也未能給我們發下。
相繼不久，家裏的老奶奶生病去世了。看到互聯網今年一片潦倒，我徹底失望，加上老奶奶剛走，留公公一個人在家，婆婆也於心不忍，同月，我還在服藥期，索性也就把今年過完再說吧。
崩喪回京後，我恢復了全職媽媽，此次是純純翠翠的一天全職帶孩子，沒有做任何工作。
或許是上半年太拼，身心透支的原因，我再也提不起心去工作。
大腦長時間的每日重複過日子，開始讓我越發煩躁。
那顆要強好勝的心，被淹沒在了枯燥的時間沙漏裏。
面對孩子，我沒了上半年的容忍，面對老公，我沒了往日的溫柔。
我怎麼了，前一陣才倍感幸福的三口之家生活，現在怎麼成這樣了。
終於在一天的清晨，我無心倒掉了老公泡在我杯子裏面的檸檬水。互相內心的不滿和負能量，如找到一根導火線，極速爆發。
兩人吵的面紅耳赤，最後我控制不住情緒，獨自甩門而出。
揹着小揹包，站在馬路口，不知道去往哪裏。曾經因爲帶孩子，沒時間去做的事，護膚，髮型打理，看最火的電影...這會一件也想不起來。
順手摸了摸手機，又縮放回去了。不打算約任何人，即便約了，也不見得他們一時半會有空。
與我年紀相仿的，不是在家帶孩子，就是在準備迎接孩子出生的路上。
我們這個年紀的所謂朋友，各自有着自己的家庭和一攤子事。
想到去給自己買件大衣，看看手裏瑟瑟的錢包，卡上原有不多的工資，這一年也花了所剩無幾了。頓時有種淒涼感涌上心頭，一陣一陣痠痛。
既然沒有特別想去的地方，那就去看個電影吧。
買了下午兩點多新海誠的《你的名字》，路過糖炒栗子，買了15塊，一杯紅茶。
人在情緒波動的時候，看場悅心的電影，是排泄情緒的不錯選擇。
兩個小時下來，心完全被影片中的劇情所牽動着，情緒也逐漸平復，走出影院，似乎又不覺得上午的爭吵，有多麼的不可原諒。
看着流動的人羣，驚奇的發現人羣裏什麼時候開始多了這麼多一家三口。吃肯德基的，逛超市的，穿着睡衣出來散步的...看起來是那麼和諧，幸福。
我居然在人羣中，開始尋找，會不會他們也在這人流中？會不會他們此刻正在尋我的路上？孩子想媽媽嗎，會不會大哭啊...
不知道此刻他們在做什麼，只知，我好想他們，好想我們那個50平的，光線既不亮廚房並不大的小家。
早上我做了什麼，爲什麼丟下孩子老公甩門而出？我知道，我在發泄，發泄自己這兩個月的懶惰。
我應該繼續工作，給那顆要強好勝的心找個安適之所的。
帶着對孩子老公的歉意，一邊檢討一邊下意識的朝着家的方向走。
推門而進時，孩子很從容，她淡淡的說了聲“媽媽回來了”。沒有起身擁抱媽媽也沒有很激動。
纔不到十個小時不見而已，她怎麼一下長大了，不再是那個看見媽媽，立馬撲倒我的孩子。
而老公也只是在我推門而進時擡頭望了一下。
看見沙發散落的幼兒繪本，我知道，在我出門之後，他們去了圖書館看書借書，看見餐桌上的兩盤菜，大人小孩各一盤，我知道他們今天過的還可以。
放下肩上的揹包，我湊過去抱孩子，跟孩子親熱。孩子也迴應式的叫媽媽抱媽媽。然後又自己玩去了。
關上洗手間的門，眼淚如洪水般流出，淚珠順着臉頰滴在牛仔褲上。
才意識到，孩子已過兩歲，不再是那個只需要每日伺候她吃喝拉撒的媽媽，她需要玩伴了，需要除媽媽之外的玩伴了。
這個玩伴可以是，任何可以跟玩起來的人，爸爸爺爺奶奶叔叔阿姨姐姐。。。
我漸漸明白，兩歲前她跟媽媽是一體，媽媽就是她的世界，兩歲後，她開始有了自我意識，她開始有了自己的世界。
孩子不屬於媽媽，甚至不屬於任何人，她是一個獨立的個體。她可以自己選擇跟誰玩，也可以拒絕你的擁抱。
曾經那個以孩子爲中心我，開始有些失落了。哪怕當初選擇迴歸家庭，是一廂情願，失落就是失落。
反思
如果問我，全職這一年收穫了什麼，我覺得應該是：反思。
原來，職場的撤離，並不完全是因爲家庭的矛盾，也有自己對工作壓力的退怯；原來婆媳之間的冷戰，好像也並沒有那麼的不可調和，原來孩子並不是我生活的全部，我需要的遠比想象的多...
如果你也有個孩子，正好也徘徊在全職媽媽的門口，那麼，我希望你想花點時間，審視下自己的內心：你真正需要的是什麼？
全職媽媽，是一個充滿挑戰的職業，需要很強大的勇氣和心態。
如果你已經做好了十足的心理準備，那就放手去幹吧，它會給你人生不一樣的體驗。
