讓老大接受老二，這樣做就對了！

戰爭還是和平？手足的關係，六月的天！
如果你足夠幸運的話，你也許根本不用考慮手足應該如何相處。

小丫就是這樣一個幸運兒。她的大女兒12歲，單獨二胎政策放開之後，她家有了一個小弟弟。姐姐對弟弟無微不至，完全就是一個小媽媽，這讓小丫樂到不行。她時常說：我不明白報紙上為什麼會有那麼多老大欺負老二的文章，你看我家老大對老二對好呀！

小丫說的對，哪裡有那麼多老大欺負老二的事情呢？但小丫也說得不對，因為老大和老二的關係，就像六月的天，有時下雨有時晴，她不過趕上了一個晴空朗朗的夏日而已。
我家的天氣，就是典型的六月天。
哥哥和妹妹相差四歲，兩個人好的時候，肩並肩、腳靠腳，親熱得就像一對小情侶們，但一分鐘之後，他倆就能因為一個玩具、一本書，甚至一片碎紙屑爭奪起來，妹妹爭不過哥哥，就整個身體趴在碎紙屑上，邊趴邊哭，哥哥一狠心，竟然把妹妹一骨碌掀翻！然後得意洋洋地揚起手中的那片指甲蓋大小的紙屑……
小丫覺得我家發生的這一切不可思議，但實際上，這就是眾多二胎家庭的平常一幕罷了。

年齡和性格，決定手足相處的狀態！
決定老大如何對待老二的，首先是年齡＋性格。
如果老大的年齡在18個月以下，或者4歲以上，他們和老二之間的競爭性就相對較弱。因為小於18個月的孩子，還沒有充分地表現出獨佔性。
4歲以上的孩子，需求則更加成熟，他們往往進入了幼兒園，有了自己的朋友圈，長按點也逐漸從父母身上轉移。
相對的，兩寶的年齡差距在18個月到4歲之間，需求的競爭性是最強的。因為他們與老二同處在一個階段，要求父母相當的長按、充足的愛，和無止境的陪伴。

當然，年齡導致的競爭性並不是一定的。老大如何接受老二，更與性格息息相關！
如果你正好擁有一個快樂溫柔、易於接受不同環境的孩子（也就是我們常說的“心大”），那你可能就像小丫一樣，很少會為手足關係去操心。
如果你擁有的是一個偏敏感、獨佔性較強的孩子，那適當的引導就必不可少。
實際上，心大的孩子是少數，獨佔性極強的孩子也是少數，真正多數的，是氣質介於兩者之間的孩子。他們可能會先抗拒手足到來，之後又開心地盼著他們來臨，他們可能開始對小寶寶展現出足夠的友善和好奇，但之後卻突然變卦，哭訴媽媽不關心自己了，他們可能前一分鐘跟弟弟妹妹還很要好，後一分鐘又大喊起來：“我討厭她／他！！！”

沒有絕對的和平，只要及時的熄火措施！
這樣的表現，都再正常不過。
手足就像一場韓國肥皂劇，跌宕起伏、歡喜交加，折騰再多，最後的結局往往都是主人公皆大歡喜。但要達到這樣的皆大歡喜，父母作為導演兼編劇，還著實要費不少功夫。
以大寶剛到來為例，如何讓老大接受一個吵鬧不斷的肉球呢？

1、給大寶一個“神奇”的任務
我家二寶剛來的時候，大寶就抱怨不斷：為什麼妹妹那麼吵？！
爸爸嘗試給他講大道理，大寶拒不接受，我靈機一動，告訴大寶，我給你一個任務，妹妹身上有一個吵鬧開關，你看看能不能找到？
大寶信以為真，真的開始尋找這個開關。

剛開始，他以為開關在屁股上，拼命地在妹妹屁股上下其手，結果無果；他扒拉妹妹的頭髮找開關，結果對方毫不買帳；後來，他撓撓妹妹的手心，妹妹竟然停下來不哭了，大寶自以為找到了那個“神奇的開關”，每次妹妹哭的時候，他總是第一個衝過去撓手心，一再地想驗證“神奇的開關”。
“神奇的任務”可以根據老大的年齡不同而不同：
老大在三歲以下的：可以讓ta幫忙拿一片“飛翔的尿布”、搓一搓老二“小象一般的腿”，或者拿一件“超級無敵最好看的睡衣”過來，對低齡的孩子來說，描述越誇張、任務越“神奇”，參與的樂趣就越多。
對老大進入學齡的，可以給ta更多體驗性的任務：比如洗一隻小襪子、嘗試給小寶寶搓澡、刷牙，甚至可以跟小寶寶穿衣服、換尿片，你會驚歎於大孩子碰到小寶寶時候的反應，就像小丫家的大女兒第一次給弟弟刷牙一樣，她大叫起來：哇塞，他真的有牙齒耶！

2、手足初體驗：允許老大把老二“當玩具”
“當玩具”的實質，是讓老大從老二身上找到“笑點”！這點非常重要，因為這就是手足陪伴的開始。
在我家，老大最喜歡的事情之一，就是逗老二笑。小時候，老大隻要拿頭去蹭老二，老二就會咯咯咯笑個不停，這成了他倆待在一起的常規動作。隨著妹妹長大，這個動作變成了老大蹭老二，老二抓頭髮、一邊抓一邊笑……好幾次，老大的耳朵都被抓紅了，還忍著痛，繼續逗老二開心。

這難道是老大的犧牲嗎？
不是，這不過是他們在相互娛樂，哥哥把逗樂妹妹當成自己的娛樂，妹妹也把哥哥的舉動當成了自己的娛樂專案。（後來實在抓得太痛，哥哥就換了一種娛樂方式，變成了撓肚子）

每對手足，都會從對方那裡找到一些相處的樂趣。
對三歲以下的幼兒：相互娛樂可能是傻傻地看一下、笨笨地抱一下，撓撓腳板心、摳摳小肚子，甚至是推推搡搡，只要不涉及到實質性的傷害，都是可以的。
老大和老二的年齡差距更大的，可以參與到老二的很多事務決策當中來：比如今天妹妹該穿什麼衣服？給她買什麼書比較好？選擇哪種水彩筆給她比較好？讓老大為老二做選擇，也可以滿足孩子對於決策權、獨立權的適度要求。

3、尊重老大的感受！給孩子一些時間
手足相爭是很正常的事情，大人要做的，不過是尊重每個孩子的情緒，再幫助他們找到解決的辦法。
我家老大和老二時有爭執，老大有時氣不過，就會把玩具一股腦兒倒在地上，嚷嚷著：“給你，給你，都給你！！”，然後賭氣地跑到裡屋不出來。
我的另一位好朋友文峰的大女兒也曾說過，她有些時候氣不過妹妹，真的希望媽媽罵妹妹、打妹妹、甚至希望妹妹消失掉……
這個時候，尊重孩子的情緒是必要的。與其說教，不如疏導。
我告訴老大：妹妹做得不對，你當然可以生氣。要不我們商量一下怎麼懲罰她？每次老大都同意罰妹妹，但真等到要懲罰的時候，他總是擋在妹妹前面，說：“媽媽，算了吧。她還小，我會好好教她的。”
文峰同樣也會引導大女兒去理解妹妹的出身、看到妹妹與姐姐性格的不同，結果，姐姐是最呵護妹妹的人之一。

4、每個人都有權要求獨處
此外，無論老大還是老二，都要權利要求和爸爸媽媽單獨相處的時間，這不是偏寵，而是校正。畢竟手足關係之中，很難完全避免競爭，如果我們給孩子一點回避競爭的時間，會更有助於將競爭歸於良性。（回覆“單獨相處”，可以看到更多關於單獨相處的策略）
對於有些家庭來講，老大接受老二的時間可能較長。這也無可厚非，因為手足是一輩子的事情，而不是一時。老二的到來，令每個人都要去適應一段全新的關係，有人時間長，有人時間短，這不過都是氣質稟賦和家庭環境的差異，無關優劣，也無關對錯。
畢竟，手足關係最神奇的一點，就是往往經歷了千錘百煉、百轉千回，最後，還是會回到那個最原始的出發點，就是血脈相連、血濃於水！

有伴的童年終究如此美好