孩子不聽話，只有凶管用，難道我要一直吼?總是不聽話?只有我們發脾氣他們才會畏懼我們?其實並不然，不要給孩子留下陰影。
對，你的感受是對的——如果你很凶地對待他，就像你擔心的那樣，會給孩子留下陰影。另外一方面，也是你糾結的，要變得很凶他才會聽話，因為如果你不凶的話他就會想，哦看來這個事兒也沒什麼要緊的，你看媽媽都沒有凶起來——這樣你就必須變得比上一次更凶，他才會聽你的。這樣的話，你們兩個就陷入一個惡性迴圈——你會對他越來越凶，而他就會想媽媽怎麼這麼凶對我這麼差，所以這個互動模式是一定要阻止的。
之所以造成這種情況，可能是因為你一開始的時候，沒有守住防線。一開始你不凶的時候，你用了一個普通的威嚇，但你沒有守住這個威嚇，你威脅他之後並沒有實施這個威脅，那麼之後你只有用更凶的態度才能嚇住他。
比如你們在公園玩，你叫他走：「不要再玩兒了，要不然回去沒飯吃。」他根本不當回事，因為他知道媽媽只是說說而已，回去肯定會給我飯吃。那麼這樣一來，你只有用很凶的態度才能嚇住他。
但想象一下，你真的踐行了這個威脅——你今天沒有按時回來，我真的就不給你飯吃。一頓飯不吃，其實對孩子對健康並沒有多大影響。但這樣的話，就可以給孩子一個「媽媽言出必行」的印象，這樣哪怕你實際上是平靜地把話說出來，也可以達到同樣的震懾效果。
看到這裡你可能已經明白了：重點是改變反饋模式，如果你不需要，跟孩子的互動模式就不再是態度上(「凶」)的一步一步升級，問題轉變成了——能不能說話算數。你可以一點都不凶地平靜地說出來：「如果你怎樣做，就會有怎樣的後果。」他如果真的沒有聽你的話，那麼就要實施後果，而不是隻靠態度來嚇他。這樣來幾次，他就會把自己的行為模式和對你的期望矯正過來了，也會和你更合作。
所以歸根到底呢，家長和孩子溝通的時候，不要訴諸情緒，而是要講道理。不要用生氣、憤怒來表達，而應該很平靜地把道理說出來。
不要覺得兩歲七個月的孩子就聽不懂道理，他其實也在對外界的資訊進行處理，也在歸納外界的規律。
如果在他的印象裡，媽媽是一個最後要靠凶來表達自己的偏好和想法的人，他就只會對你的凶、對你的態度進行反應;但如果他覺得媽媽是一個言出必踐而且講道理的人，那麼他就會迴應你的說話內容本身。
所以只要建立了「言出必行」的行為模式，哪怕不「凶」，也可以和孩子進行良好、有效的溝通~
