1、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄影，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！衝上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。哪個父母不擔心自己的子女，爸爸擔心兒子，然而爸爸卻讓爺爺操心著，接下來就讓看看父母操心的那些事兒~~
2、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買臺照相機呢？那該多方便呀！
3、媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”
4、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
5、童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6、媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小內褲哦！”有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！”媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！”小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
7、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
8、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說：“奶奶，快看！裡面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
9、父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
10、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使,你為什麼老站在這裡？”小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。”
11、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
12、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？”
13、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾說：想吃，媽媽。媽媽說：為什麼非要我問你兩遍呢？皮埃爾：因為我想吃兩塊。
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？“媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？”女兒：“那它為什麼不走呢？”
16、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
17、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
18、六歲的丁丁在書房裡蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁說：“乖，到外面玩去，爸爸在這裡看書呢！”丁丁側過頭，看看媽媽說：“不嘛，爸爸在這裡看書又不影響我玩！”
21、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
19、母親到幼兒園接明明,明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問:“媽媽,豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞?”“什麼叫生了個反義詞?” “她爸爸那麼胖,豆豆那麼瘦,老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”
20、常聽大人說 “ 感情破裂 ” 一詞,寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天,寶寶低著頭回家,悶聲不響。媽媽問他怎麼了,他脫口便說: “ 我和小麗感情破裂了,她有口香糖,居然不給我吃! ”
21、兒子問:“爸爸,你的頭上怎麼長出了白頭髮?”父親答:“兒子不聽話,讓爸爸操心,爸爸的頭上就長白頭髮了呀!”兒子答“那麼爸爸,你太讓爺爺操心了,爺爺已經滿頭白髮了
