原生家庭對孩子的成長是有著非常大的影響的，比如父母們的婚姻，也會在孩子以後的婚姻裡留下影子。
原生家庭對孩子的成長是有著非常大的影響的，比如父母們的婚姻，也會在孩子以後的婚姻裡留下影子。
一直都對小時候爸媽的一種相處模式印象深刻。爸爸用帶著些調侃的語氣，試探的表情，媽媽能聽到的聲音，向剛回家或是剛起床的我們知會：今天天氣有點陰，你們注意些;今天是多雲轉晴，但也可能一會就陰天了……有時剛回家的爸爸也會摸不著頭腦，向我們詢問：今天天氣為啥陰了啊?或是，天氣多雲有些不明朗，先別多說話。
對，我爸說的就是我媽那永遠都擺在臉上的心情。當年從未細心感受過老爸的這份生活智慧中所蘊含的包容，只是跟著爸爸就學會了留心起媽媽的心情來。而記憶中媽媽大多“陰天”的原因都不是我和弟弟，多都和爸爸相關，也都多是一些引不起大風波的生活瑣事。我們也就無所顧忌地該幹啥幹啥了，等到我們在外面跑了一圈回來，或是爸媽一起幹了半天活回家，天氣也就基本放晴了。
而媽媽呢?總是在和爸爸生氣時，通過對著我和弟弟說話，向爸爸發號指令或傳遞資訊。“你去問問奶奶中午來吃飯不?”“你去問問下午還去不去耕地了?”就站在不遠處的爸爸根本不用我們傳話，也對著我們回答這個問題，媽媽自然也就明瞭了答案。只剩下我們兩個歪著頭從這邊轉向那邊，未發一言就做個安靜的看戲者。
那時的我從來沒有任何一次會被這樣不乏溫馨情趣的場景所打動，只是為爸媽這種像孩子似的慪氣感到不解甚至可笑。
也就是最近兩年的事，我越來越頻繁地感受到這些類似場景在我的家庭和婚姻生活中的重現。當第一次猛然發現我和老公幾乎是無意識地再現了一遍印象中爸媽最經常的生活場景發朋友圈感慨了一番後，到後來這種再現再也不會引起我的注意，這已經成為我們夫妻相處模式中必然會出現的狀態。
隨著年齡的增長和生活多面性的展開，我越來越確定，我和我的父母變得越來越像，而這其中最像的正是夫妻關係主宰的家庭生活：我和老公幾乎變成了我的爸爸媽媽。
媽媽不在家，爸爸會連一雙合適的襪子都找不到，我不在家的日子，老公可以一上午打十多個電話問我家裡某物在哪;爸爸每次賣完傢俱或糧食回來會把所有錢數都不數地一把塞給媽媽，老公直到目前都不知道我家到底有幾張銀行卡更不用提我們到底有多少餘額乃至密碼這種高階設定了;爸爸在做傢俱的時候媽媽總是靜靜地坐在邊上做自己的事情，老公在加班寫稿我在旁邊看書或寫東西簡直成為了我們最經常的約會方式;爸媽兩個人從分家時只有兩畝地一間房將日子一點點過得富足殷實，我和老公在這個城市從零開始相互扶持逐漸撐起一個家……
爸爸媽媽是兩位只念了高中的農民，他們不是自由戀愛，談不上什麼恩愛，沒有什麼遠大人生理想，只是希望孩子能有出息，他們大部分時間只在那個小村莊中度過，身邊生活的也只有那些村民，一輩子過得終是有些平淡。我也記得有很多次，媽媽向我抱怨：如果不是看你姐弟倆，我早離婚了(走了、死了……)
我和老公是兩位有著碩士學歷的高知人群，我們曾經愛的激情火熱，以為沒了對方就沒了全世界，我們對人生都有著明確的規劃和遠大目標，我們去過很多地方，見過很多形形色色的人，我們屈從於繁忙的工作和生活的重壓，可仍不甘於平淡。到了七年之癢，我們也都曾狠狠地向對方扔一句：不能過就離婚，不要相互捆綁。
這種相像中固然有很多好的經驗，但也有很多壞的模式。但留給我選擇的空間真的少之又少，爸爸媽媽的影響就這樣在悄然間滲透進了我的婚姻。我不知道如果我的婚姻和爸媽的婚姻終歸是一樣的核心，到底是個喜劇還是悲劇。但至少目前來說，我從這樣的相同中感受到的是一種已經過時間和生活檢驗的踏實感。
人到三十，很容易就會開始盤點起自己和父母的同與不同。也許已走了很遠的路，唸了很多的書，經過了很多的事，遇見了很多人，但生活和時間終究會在某一個瞬間，讓你想起你父母親某個曾經相似的瞬間，然後引起你的警醒、安慰或者從容：原來我真的和他/她一樣。
蠻橫地否定你和父母的相同，或是為了顯示與父母的不同而進行完全相反的選擇，只能是年輕時的一廂情願，能夠客觀地看待分析和父母的相同與不同，也許正是人們開始試著剖析自我走向成熟的過程。
有心理學研究表明，人的性格形成70%來自遺傳，30%來自環境。姑且不算那生物學意義的七成，就是這佔三成的環境中，父母又要佔據多大的比例呢。孩子成長都是從模仿開始，隨著年齡增長，一次次面對陌生的生活場景，處理陌生的情感關係，也是本能地從模仿開始。如果你沒有更好的模仿物件，那作為從小模範物件的父母就必然會一直尾隨歲月而來。
公公前段時間因為在工作上的表現不佳，被他頗為滿意的一家門衛公司辭退了。那是在一家書店內做保安，這對於剛從農村來到城市從未有過任何工作經驗的公公來說，實在是一份門檻極高的工作，被辭退對我們來說並不覺得意外。
可這對公公的打擊極大，他不禁開始在老公面前委屈起來，談到自己老了完全沒用處了還不如回老家種地;談到如果兒子再不快點給他找一份餬口工作，他要如何在這個家呆下去;談到保安的工作冬暖夏涼實在輕鬆，他也能完全勝任，而保潔的工作卻實在太累還要冬凍夏晒。老公自然又發動了身邊所有的同事朋友，幫已經60多歲的公公找了一份離家不遠的保安工作。
出生於西北村莊的高先生，如果說最喜歡用什麼標準來自省的話，那一定是高家男人的那些特質以及公公身上的那些優缺點。經歷了職場最初幾年的摸打滾爬，高先生髮現自己身上高家人的特質變得更明顯了。正如他的父親那樣：勤勞卻難以橫下心吃苦，自強卻有著脆弱的自尊，以為用盡了全力卻只是在被告知的錯誤方向上前進，看似灑脫卻永遠在糾結世人的目光。
我們夫妻二人很多次地探討過這個話題：你最討厭你爸媽什麼地方。這就像一個自我批評會議，我們會盡量不留死角地找出那些平日我們看不慣父母的地方，然後一一對照自己。或多或少，那些我們最不以為然的特質在我們自己身上都有著展現。我們以此告誡對方，如果父母的經驗已經告訴我們這也許不是最好的，那我們是不是應該做另一種選擇。我們的討論經常會以這樣的方向結束：以後不能讓高山這麼看我們。
我喜歡這樣的討論和自省。一個和你相似的人，在不同的時間空間已經做了試錯，為什麼不能從這樣的試錯中吸取經驗呢。即便我們有了這樣美好的願望，給高山留下完美無缺的父母榜樣，可我們誰都知道，這終究只能是美好的願望。
根本不可能有完美無缺的父母，任何父母給孩子留下的永遠都是既有陽光又有陰影。坦然地認識並接受這個事實，我們才能從容看父母，從容做父母，從容走自己的人生路。
長大後，我越來越像你，可，我終究還是我。
