二十四年前，一個年輕的女人，歷經三天三夜的難產痛苦，生下一個八斤多的兒子。女人躺在產牀虛弱地對身旁的丈夫說：“兒子如果以後不聽話，你別打他，要打我來打!兒子不會跟當媽的記仇。當爹的就不一定了。”
那位瘦小而桀驁的男人沒有說話，這是一個慣常打老婆的男人。
從此，男孩就在父親的左拍右打中漸漸成長。六歲那年，母親被父親打得住了院，男孩從學校裏逃出來，從家裏拿了臉盆毛巾打車去醫院照顧母親，並在母親病牀邊憤憤地起誓：“媽媽，你別傷心，等我長大了一定替你報仇。”
十幾年後，男孩終於長大了，而且身強力壯，比父親高出半個頭。他卻沒有立刻報仇，而是選擇去了遠方的城市，闖蕩，或者說流浪，音訊漸無。
這個男孩就是我的表弟。偶然的一天，我在qq上見到男孩的蹤影，便詢問他的近況。男孩說狀況很不好，幾個月沒發工資，手機也快停機了。我驚詫地問：“你怎麼不跟家裏人聯繫?”很久以後表弟才悠悠地回覆;“我不想讓家裏人知道，我不想讓我爸知道我混得這麼差。”
去年過年時，聽說表弟回來了。華川去探望姑姑一家。姑父已銳氣不再，略顯衰老，表弟也不是當年叛逆少年的模樣，姑姑熱情的忙裏忙外——完全是一戶平常和睦的人家。歲月雖埋葬了年華，卻也能沖淡了仇怨和戾氣。
一個親戚在酒桌上念念不忘隔年舊事，向表弟數落姑父的不是。或許是被酒精薰辣了眼，這個七尺男兒竟流着淚說：“我求您別再說我的爸爸。我爸爸從小吃了很多苦，他也很不容易……”
血緣的力量，最終還是原了父子之情。但到底，還是輸掉了一段溫暖的歲月。
華川生下兒子後，也對寶爸告誡：“兒子如果不好養，不聽話，你不要打他，要打我來打。”
寶爸性情十分溫和，對孩子不打不罵。但事業忙碌，來去匆匆，在年幼兒子的眼裏，“爸爸”只是一個熟悉的陌生人。
兒子再長大點，所有行爲、個性都成爲爸爸的反面。寶爸意識到自己的缺位，於是抓住工作之外的點滴時間對兒子進行“教育”。在餐桌前，在就寢時，在刷牙洗臉的空擋，在外出旅行的車上…….見縫插針地對兒子進行諄諄教誨。兒子卻毫不領情，對這“羅哩羅嗦”的爸爸甚爲反感，一聽說爸爸要出差，興奮得像過年。
寶媽跟寶爸商量着：“你在家時間有限，不如多陪孩子玩，等兒子對你建立起好感了再教育也不遲”。
縱觀人類歷史長河，相對於母親，父親與子女間的感情要脆弱得多。
那些父子交惡的家庭，父親多半僅以“供養者”的身份存在，並不曾施愛於子女，自然也得不到愛的反饋。父親心裏也是失落的，便憑藉行使家長的權威獲得滿足。對子女而言，在幼小的年紀，並不能理解父親爲養家餬口付出的努力，無愛無陪伴的父親，有時候甚至要分走母親對自己的長按，因此難免出現敵對情緒，如果再遭遇父親爲行使權威而施加的驅使責罵，父子感情便走向惡性循環的深淵。
若要父子感情交好，其實也容易，給予足夠多的陪伴和愛足矣，若感情積累到一定厚度，即便父親偶爾行使權威對孩子責罰，那也是“打是親來罵是愛”。
在德國爸爸卜勞恩創造的《父與子》的漫畫書裏，表達了一種截然不同的父子關係：爸爸不像爸爸，兒子不像兒子，倒像是親密的兩兄弟，一起玩耍，一起闖禍。這個爸爸甚至替兒子寫作文，最後被兒子的老師，也是爸爸曾經的老師找上了門，將淘氣的父子倆一頓狠批。
這個爸爸也保持着微妙的權威，甚至偶爾還動手打兒子。
但是，所有父子相處的漫畫情景，都浸透着溫暖和光明。這位半禿老頭兒形象的爸爸，是所有孩子夢寐以求的父親。
而當今很多中國家庭面臨的事實就是：父親必須承擔家庭的供養責任，沒有足夠的時間來陪伴孩子。
沒有“量”的保證，只能提升“質”的品質。母親應該合理安排家庭生活，把父親工作以外最好的時間留給孩子。父親也要明白，權威要建立在“愛”的基石之上。如果你事業忙碌，每天與孩子共處的時間只有30分鐘，卻有20分鐘用來批評責罰孩子，結果可想而知。
在有限的陪伴時間裏，多愛孩子，多給孩子快樂。如果發現孩子有不良習慣，不如私下與母親溝通，由母親來擔當“惡人”。
愛的回饋，從付出開始。先有愛孩子的父親，再有愛父親的孩子。
