父母對孩子的愛，是無條件且毫無保留的，但我們需要讓孩子知道，我們每個人都不可能永遠集萬千寵愛於一身，若是隻想索取，從不思考付出，那麼稍有不滿，便覺全世界虧欠。那種憤懣，會時時伴隨着一個永遠不會成功的人生。妞們來看下我的好姐們錢兒媽是如何指導孩子這一點的。
1
有天午飯前，家裏阿姨擺好一桌菜後問錢兒說：阿姨給你盛飯好嗎？錢兒答：我現在不想吃，忙着拼我的“移動要塞”呢。
阿姨於是去忙，一會兒又來問，他依然拒絕。大約問到第四五次，他終於結束了手裏的事，懶洋洋地坐到餐桌前，說：阿姨，怎麼不給我盛飯啊？
阿姨忙一路小跑去盛了，一碗飯，一碗湯，他喜歡用的那個勺子，整整齊齊地擺在他面前。
是時我正在一通電話上，匆匆結束，坐到桌前，靜靜看着他，心中感覺十分不好。
他見我面色凝重，立刻了然，轉頭說：阿姨，謝謝您幫我盛飯。阿姨原本就喜歡他，聽到這話更是一點不在乎地說：咳，別每次都客氣，沒事的啊，快吃吧！
他又偷偷看我。我說你先好好吃飯，遲一些吃完咱們談談。
2
仔細回想了下，這樣的場景其實很多——
每次跟爺爺奶奶姥姥姥爺吃飯，總會有一個長輩，把魚脫刺弄成碎碎的魚肉，都盛到他碗裏。弄慢了他就會說，奶奶，我還吃魚，再給我弄點。
我也曾表達過不滿，說他該自己學着自己處理魚刺了，但父母都心疼孩子，何況相處時間並不多，也就由着老人去了。
有時他從學校回來轉達學校的要求，會說：媽媽，你必須明天給我帶。。。我猜想他腦子裏是把老師說的“You need”或“You must”直接轉換成中文來要求我了。我有時會笑着提醒他說“我不必須爲你做這個哦~~”他馬上會改口說：“媽媽，明天幫我帶個。。。好嗎？”
我在心裏默默提醒自己，無論是我們還是與孩子直接相關的每個人，可以爲孩子包辦很多事情，可以照顧他們細緻周全，可以縱容他們推後學習自己原本應該會做的事情的時間。這雖是一種不理智的溺愛，卻是我們表達愛的方式。
然而，我們不能容許孩子把這一切，都當做一種理所當然，並心安理得地接受。然後在某一天，當別人沒有如常做到，他竟反過頭來指責。
3
飯後沒有當着阿姨的面，我倆在書房一人一張椅子坐着聊天。我問他如果想請別人幫忙應該怎樣？他答，要有禮貌地說請，然後說謝謝。我問爲什麼明明清楚，還要那樣跟阿姨說話？他說，我只是覺得那不是幫忙啊，阿姨每天都給咱們盛飯，她不給我盛，我怎麼吃啊？
我心裏一驚，即便我們在家請阿姨做任何事情，都是用有商有量的協助口氣，我會說：幫我做這個，幫我把那個擦擦。。。說完，也總是不忘記說謝謝，然而孩子還是隻看到了皮毛，他雖然多數時候都會照做，但卻並不懂得其中意思。
於是我告訴他，這世界上，沒有任何一個人，甚至包括你的父母，理所應當地爲你做任何一件事。對於別人對你的好，爲你提供的幫助，你要心存感激，並在自己心裏盤算下你能爲別人做些什麼，作爲回報。
他認真地點頭表示明白了。而那天之後，自己盛飯，吃完飯把碗筷收走，髒衣服送去洗衣籃，乾淨衣服分類整理，等等這些原本阿姨就幫忙做了的事情，我開始帶他自己做。
他漸漸明白阿姨原來每天做了那麼多紛亂卻勞碌的瑣事。於是在玩具玩過後，他會更自覺地收納整齊，畫畫弄髒了桌子，他也會自己去拿溼巾擦上半天。很多以前沒有做過的事，在自己動手後，他都有了新的衡量。
4
週末酷熱，戶外三十七八度的高溫，烈日灼得路面滾燙。我眯着眼睛向遠處看去，心裏盤算着，是不是應該跳着走纔不至燙到腳丫呢？
朋友給做了些好吃的東西，我們開車去取。她家離我家不算遠，三四公里的樣子。取完東西出來，錢兒想去旁邊不遠的小公園玩一會。於是一家人頂着烈日，陪他玩了會兒，他自己也嫌熱，說要回家了。
韓先生給我們每人買了個冰淇淋，安置我和揹帶裏的妹妹，連同錢兒站在一片陰涼裏，說，你們別走動了，我去把車開過來吧。
於是就見他滿頭大汗地匆匆走了。我和錢兒站在原地，吃着涼涼的冰淇淋，熱氣也退去不少。
可能是靜止不動就感覺時間過得格外慢的緣故，最多三分鐘後，錢兒不耐煩地說：爸爸怎麼還沒來啊？我說，這裏走到停車的地方得走會兒呢，爸爸怕熱着咱們，肯定也是緊趕慢趕去開車，再耐心等會吧。
接着，他說出一句讓我十分震驚的話，他說：真是的，爸爸磨磨蹭蹭半天不來，他幹嘛不跑着去啊？
我心中的怒火“騰”地升了起來，但還是非常理智地跟他解釋。我說爸爸心疼咱們，纔不讓咱們一起走過去，咱們也得心疼爸爸啊。你吃着冰淇淋站在涼快地方，他呢？他提着重重的一堆阿姨剛做的食物，揹着媽媽的大包，還得頂着大太陽出着汗不停走啊！
錢兒不吭聲了，安靜地舔着奶油，望着來往的車輛。大約又是兩分鐘後，他大咧咧地說：切，我看爸爸，不是又跑哪兒玩去了吧？怎麼還沒來啊？
我莫名地出了一身冷汗，心裏問自己一句話：如此下去，我不會養出個白眼狼吧？
5
韓先生停穩車子，趕緊下來幫我接下妹妹，然後張羅兒子上車。他自己臉上的汗還沒幹呢，卻不忘給孩子先擦汗，然後捂住孩子們的額頭說，爸爸給把空調開得低，上車那一下有點涼，捂着頭別閃着。
我把妹妹安置在提籃裏，囑韓先生說，你開車帶妹妹先回家，我帶錢兒走回家。
韓先生大驚，說這麼熱的天，圖什麼啊？我於是簡單跟他描述了下事情前因後果，他說那他陪孩子走，我沒同意，好不容易把他勸走了。
轉過頭用溼巾，把吃完冰淇淋的我和錢兒都擦拭乾淨，然後告訴他，剛纔爸爸從出發到開車回來，一共用了12分鐘。現在，咱們先走去停車場，看看以最快的速度多久能走到。
他望着絕塵而去的車，表情複雜。我說，別看了，舒服遠去了，只能靠自己了。走吧！
我們用近乎小跑的速度，走到停車場，花了整整10分鐘，他自己喃喃地說，爸爸放好包再開回去接咱們只用了2分鐘。我說也不盡然，爸爸必然是走得更快，不然2分鐘怎麼夠呢？
他不語。
接着我們又快步走了三四公里回家，我這種平日很少大汗淋漓的人，都滿臉滿身溼漉漉，更別說活力旺盛的孩子了。
一進家門，錢兒就抱着爸爸大哭起來。他說爸爸對不起，我知道錯了。我知道你是愛我們，心疼我們，不讓我們自己走路，我沒心疼你，我就想快點坐車就涼快了。。。
一向寵愛孩子的韓先生見狀心疼得不得了，忙說沒事了沒事了。我卻囑他，真的不能再這樣下去，若是孩子心安理得地享受別人爲他做的事，卻不懂得心存感激，那麼在他今後的人生路上，除了父母，又有幾人能真正擔待？
6
其實孩子不知感恩，將一切當做理所應當，錯並不在他們，而是我們家長本身的教育出了問題。
韓先生有個朋友，從小家裏縱容他說話沒大沒小，衣來伸手飯來張口，父母有求必應。成年後回家依然是橫草不沾豎草不拿，處處使喚父母，言語也頗爲不敬，每次都與家人鬧得不歡而散。父母說他不懂事，爲老不尊，他怨父母老來糊塗，他從小一貫如此從沒變過，而父母的要求卻變了。
韓先生勸他說，你也彆氣了，都是你父母的錯。朋友喜出望外，韓先生繼續說，他們錯在當年對你只知付出不去管束，養出這麼個不知感恩的混球兒。
這雖是玩笑話，但那次長談後，朋友說，他也開始反思自己，回家對父母和善了許多，家庭關係竟有了極大改觀。父母要求的並不多，幾乎是給點陽光就燦爛的狀態，但因爲自小伸手慣了，改起來頗是費了些心思。不勞力，主要是勞心。
若干年前韓先生在電臺做一檔心理類節目，每週嘉賓都是不同的心理學領域專家。有次下節目一位老師跟我們閒聊，聊起當時新聞裏講的一個年輕的啃老族無業遊民，因母親一次沒給錢，怒從心上起，惡向膽邊生，十幾刀落在母親身上，這是有多大的仇恨呢？
那位老師說，其實啊，從做父母的角度來說，對孩子多好都不爲過。問題並不出在你對孩子好上，而是出在你是否讓孩子明白爲什麼要對他如此好上。
若孩子明白了，就不會只索取，而不思付出。
我那時還沒有孩子，並不能領會她的意思。如今回頭來看，簡直不能同意更多！
7
父母對孩子的愛，是無條件且毫無保留的。我們願意傾盡所有地愛他們，併爲他們做一切事情，完全不期待任何回報。然而若是他們將父母所付出的一切當做理所當然，並由此推己及人，認爲別人也理應這樣對待他們，那麼碰壁與失落，就難免成爲生活常態。
不過在方法上，如我般苦口婆心地告訴他，別人原本不必非這樣對你，而是因爲愛你，喜歡你，心疼你才爲之，其實是很低階的方式。
更高階的辦法，還是父母的身體力行與生活中不動聲色的小提醒。祖父母們與父母在一起時的互相照顧與惦念，孩子在收到別人禮物適時提醒孩子還禮回去，別人費心爲我們提供了便利，用適當的方式表達感謝，等等等等，都會在潛移默化中影響孩子。
讓他們知道，我們每個人，都不可能永遠集萬千寵愛於一身，更不能把這些愛當做理所當然。更爲重要的是，只有心存感激地去面對這個世界時，纔會發現其中無限的美好。而若是隻想索取，從不思考付出，那麼稍有不滿，便覺全世界虧欠。那種憤懣，會時時伴隨着一個永遠不會成功的人生。
