規矩一：杜絕同胞霸凌（sibling bully）
如果說只有一個孩子你想怎麼寵怎麼寵，大不了熊孩子霍霍你自己或者別的孩子（此處省略一萬字無邊際寵孩子的壞處）。那麼有了兩個孩子，沒有規矩傷害的就是另一個孩子。在孩子小的時候，很多表現就是大孩子用體力或者語言欺負小孩子：打、罵、搶玩具。
不要覺得小孩子不懂事玩兒而已，這其實是美國教育中很重要的一個詞Bully，凌霸。兄弟姐妹之間的霸凌是最容易被忽視的。普通的霸凌還能躲，一個屋檐下的兄弟姐妹卻是躲都躲不開的。同胞霸凌一旦存在，毫無疑問會破壞家庭氛圍，還會對被暴者造成深深的傷害，對於兄弟姐妹之間感情的破壞作用甚至可以延續到成年。2014年英國的一項包含對7000人的研究顯示，被兄弟姐妹凌霸過的人更容易抑鬱、焦慮和自我傷害。而在家被凌霸的孩子更容易形成膽小懦弱的性格，從而也會成爲社會學校凌霸的對象。
針對這一點，我們家有嚴格的規矩：
不允許打人踢人；
不允許用髒話罵人（目前沒有用上，因爲都不會罵人）；
不允許搶玩具。
當然，孩子之間有矛盾有情緒很正常，家長的責任是認同情緒並且引導他們用適當的方式表達：可以對對方說不可以，告訴他“你這樣我很生氣”；可以尋求大人的幫助；可以和媽媽傾訴；也可以採取畫畫跑步等方式疏導情緒。
比如弟弟推翻了姐姐的積木，姐姐發火想推開弟弟，我會說：“哦，弟弟推翻姐姐好不容易搭好積木，姐姐很生氣呀。弟弟這樣是不對的，姐姐你可以跟弟弟說請不要這樣。” 然後把弟弟“隔離”開。切忌否認她的情緒，比如跟她說：“沒事沒事，積木倒了再搭就是了。姐姐是大孩子了，沒事啊 。積木倒了就倒了嘛，弟弟又不是故意的，哭什麼哭！”
大人看上去無關緊要的事情，在孩子心中可能比天還大。她的難過生氣等負面情緒也不會隨着大人的否認而消失，反而會發酵變成今後更猛烈的爆發。認同情緒不等同於允許暴力行爲，這個是我們需要給到孩子的態度。
當然，孩子畢竟是孩子，追追打打是不可避免的，有時候這也是促進他們之間感情的方式。這個和凌霸是不同的，也是很容易區分的，那就是問問雙方是不是都開心。如果雙方都自得其樂，也沒有安全問題，那麼我們做父母的就不用插手啦。如果追打方開心，被追打的不開心，那麼就是應該叫停的。
我家姐姐有時候會用手指頭戳戳弟弟胖臉蛋，我都會提醒她，“你看看弟弟是開心還是不開心呀？如果弟弟看上去不喜歡了，你就不能戳了哦。我們都不喜歡別人對我們做我們不喜歡的事情，對不對？”等弟弟長大一點兒以後，我還要教弟弟的就是（已經教給姐姐了），任何人對你做你不喜歡的事情，你都可以大聲告訴他：“不！我不喜歡這樣！”
規矩二：生活規律
生活規律主要有兩方面，一個是白天作息規律，一個是晚上睡眠規律。我在孩子最初的一兩個月之後，結合孩子的需求就開始有規律的餵養，比如2.5~3.5小時喂，夜間也根據月齡逐漸減少餵奶次數。與此同時，每天睡覺，吃奶，吃飯，玩耍逐漸形成固定程序。
這樣最直觀的好處就是我可以提前計劃安排時間。比如說弟弟小的時候，我知道他玩了一定時間以後該小睡了，而姐姐不需要那麼多次小睡，那我就在弟弟小睡時間，帶着姐姐單獨出門玩，老人在家守着睡着的弟弟就好。每天傍晚，我們家的流程是，兩個小朋友洗完澡以後，我給弟弟餵奶，爸爸給姐姐講故事，等我把弟弟放下睡覺以後，就出來摟着姐姐講故事，陪她玩一些安靜的玩具，和她聊聊天。這樣每一天，我都會有至少一個小時的時間是單獨和姐姐在一起的。
第二點就是小孩子的睡眠，從老大開始我就有意識引導她自己睡覺。也是因爲老大睡得好，我沒有被哄睡累死，所以能夠有勇氣很快要老二。老二也是有意識引導他自己睡覺，所以我能夠有更多的時間陪老大，而不是把寶貴的時間用在陪睡哄睡上。這裏順便提一下，如果要對老大進行睡眠訓練，或者分房，最好在老二出生前，不要讓老大“遷怒”於老二。
規律生活更有利於多孩子家庭，可以讓父母和孩子有機會“單獨相處”，這是非常重要的。有了兩個孩子以後，特別重要的就是讓老大覺得他沒有因爲弟弟妹妹的到來失去媽媽。哪怕每天半小時，哪怕隔一兩天（最好每天，實在不行，睡前十分鐘都可以）纔有這麼一個小時，都一定要有媽媽和其中一個孩子的單獨相處。媽媽的注意力都在孩子身上，專注地陪孩子玩、聊天。一個小孩子的出生，本來就會給一個家庭帶來巨大的變化，給老大的生活帶來巨大的影響，如果在這種階段，老大從集全家寵愛於一身到完全沒有關注，心裏會多麼失落！
順便提一個小祕訣就是多多身體接觸。多擁抱，多愛撫孩子的頭髮、肩膀，多親親她，她能確認媽媽的愛，意義重大。哪怕需要嚴肅地“做思想工作”時，把她抱在懷裏說，她都會更加容易情緒穩定和接受。有時候，當孩子情緒激動時，我就蹲下來抱抱她，摩挲她的後背，甚至一句話都不用說，她就能平靜很多。
規矩三：玩具有公有私
曾見過有人建議，如果有兩個孩子那就玩具都準備雙份，這樣就不會搶了。看完我很想笑，過來人應該都有體會，其實很多時候搶玩具並不是因爲孩子要某一個玩具，而是他要別人手裏的玩具！況且養兩個孩子已經夠花錢了，玩具還都買雙份？養不起！我的想法是既要教會他們分享和解決矛盾，也要尊重小孩子的物權意識。
我們家規矩是，除了私有玩具，其他家裏所有東西都是爸爸媽媽買的，屬於全家，家裏每一個人都可以玩（對，再次淡化弟弟的角色）。如果你想玩對方手中的玩具，遵守前面提到的文明友愛的原則解決。
私有玩具是給你時就說明只屬於你的。比如生日禮物，比如在幼兒園裏製作帶回來的手工，或者某些就屬於一個年齡段的玩具（有些有小配件的玩具，我告訴姐姐這是屬於她的玩具，每次玩了以後要自己收好，而且只放在她的房間玩）。私有玩具是隻屬於你一個人的，家裏其他人，無論是弟弟還是爸爸媽媽，如果要玩都需要經過你的同意，你可以拒絕分享。
一開始姐姐有過護玩具的行爲，經過強調上面的私有公有原則後，她接受的非常順利。有時候我給她一個玩具，她自己就會和我確認：“這是屬於我的玩具嗎？我可以不給弟弟玩吧？”最神奇的是，這之後，她反而很樂意與弟弟分享了。
規矩四：避免老大管教老二
弟弟喝牛奶時吐泡泡玩，弄得哪兒都是。姐姐很嚴厲地跟弟弟說：“弟弟，你不可以這樣！！”這是典型的老大“越俎代庖”，代替父母角色管教老二。遇到這樣的情況我會馬上直接跟老大說：“姐姐，管教弟弟是爸爸媽媽的責任，不是你的。如果你想教弟弟好好喝牛奶，請用和善的語氣和他說。”
爲什麼我會反對老大管教老二呢？誠如我上篇所說，我認爲養育包括管教孩子是父母的責任，不是哥哥姐姐的責任。
老大說到底是孩子，以她的能力做不到正確的管教（對我們成年人來說都是需要不斷學習的課題）。
老大未必能從老二健康成長的角度來管教老二，比如她可能不讓弟弟吃奶酪只是因爲她自己喜歡吃。
管教有時候不可避免要用到權威，比如“一天只能吃一個冰激凌”，如果這樣的管教來自老大，效果不會好，老二還會怨恨老大，破壞了他們的關係。
長期不正常嚴厲管教下的老二可能形成軟弱自卑或其他不健康性格。
最初制定這個規矩的時候，其實我也是有反覆斟酌過。之前看到過一些研究說，讓老大適當參與管教弟妹容易bossy（負面的愛指揮人），但今後也容易成爲領導者。我也考慮過這樣拒絕老大管教弟弟會不會讓老大失去領導能力呢？最終我還是選擇了執行這個規矩。真正的領導能力是來自於人格和能力，不是頤指氣使。我們可以有其他的方式培養孩子的領導能力，而不是以犧牲兄弟姐妹健康親密關係，和老二的健康發展爲代價的。
這就是我家的四條家規，看到這裏的媽媽們可能會覺得，這所有的規矩好像都是針對老大的。在老二小的時候看似的確是這樣，但其實這些是平等的，對老二同樣適用。小孩子都是察言觀色的能手，無論你偏護哪一方，他們都能敏銳的觀察到。被偏護的孩子很快會得到“媽媽更愛我”的訊息並且加以利用，“操縱”父母；而未得到偏護的孩子則同時得到“媽媽更愛她、我怎麼做媽媽都不會愛我”的訊息，對另一個孩子心生間隙的同時形成破罐子破摔或自卑的心理。
生兩個孩子讓他們相親相愛，這是我的願望，也是我的努力方向！
