一些媽媽對自己的寶寶的任何行爲都覺得是正確的，優秀的，理所當然的。對其他孩子的攻擊或者其他不良行爲，媽媽們都不曾在意，覺得等孩子長大了就不會這樣了。其實，這樣的觀點只能讓媽媽一步步將自己的寶寶推開自己身邊。對寶寶的一貫縱容和溺愛，到最後只能是媽媽苦不堪言呢。
錯位一：打人也是自衛
小朋友在一起總會有欺負與被欺負。於是當自己的寶寶回來告訴爸媽說“某某小朋友打我了……”有些媽媽會說：“寶寶—下次誰再打你，你也打他。”說着拿自己當示範。在媽媽的教唆下，寶寶是很容易就學會了打人的，而且即便小朋友沒有動手，寶寶也會出現遇事多半“拳頭先行”的表現。
解讀：
從小培養孩子的自衛和競爭意識是對的，但這樣的媽媽的做法過了頭，助長和培養了孩子的攻擊性行爲。強硬的態度和過激的做法有可能暫時奏效，但長久效果並不好。因爲孩子也會吃一塹長一智，你有“政策”我有對策，最明顯的後果是大家都不跟喜歡打人的孩子玩了。失去了小夥伴，孩子內心是很痛苦的，時間久了，孩子會因此感到孤獨、無助，壓抑，嚴重的還可能產生心理障礙。
媽媽應向孩子灌輸這樣一種概念：縱使遇到了天大的事情，也得講理，有理走到哪裏都會得到他人支持，最終也能達到自己的目的；如果說不了幾句話就“動武”，是無能的表現，也是和小朋友交往中的下下策。媽媽要有意識地讓孩子學習用語言來表達自己的需求，用話語阻止小夥伴的過激行爲，促進孩子的語言發展，與小朋友和諧相處。
錯位二：放大孩子的“閃失”
寶寶剛學會走路，跌跌撞撞的，一時平衡沒掌握好，摔了個跟頭。寶寶還沒哭，媽媽就大呼小叫着衝到孩子跟前，哄着、抱着、吹着、揉着，一邊用腳使勁踹地，替孩子出氣。 經媽媽這麼一折騰，寶寶反倒大放悲聲。
解讀：
寶寶的嬌氣來源於媽媽的心理承受能力差，把一芝麻大的磕碰誇張到西瓜那麼大，對寶寶過度保護。而且，對事情的原因往往不分青紅皁白，一概怨天尤人，設法找出他人或外界的錯。在這種環境中長大的孩子，自然也不能接受一點點的“不順”，心理和感情脆弱，膽小、退縮、狹隘、偏激、習慣於推卸責任。
對這樣的寶寶，媽媽聰明的做法是自己先堅強起來，即便是孩子真的摔了、碰了，自己也要沉得住氣，因爲事已至此，與其哭和抱怨，不如鼓勵孩子勇敢地想辦法來解決、彌補。讓孩子知道這是生活中常有的事，不必大驚小怪。當然，趁機教給孩子自我保護的方法，他會印象深刻，效果比平時說要好得多。
錯位三：讓分享退居二線
小區的綠地旁，小小和媽媽拍球，小小沒接住球就跑着去撿。就在這時他看見了正在擺弄着玩具推土機的壯壯，小小立馬上前一把奪過苗苗的推土機。壯壯正玩在興頭上，被這突如其來的“搶劫”嚇了一跳，一時不知所措，但瞬間就反應過來了，生氣地對天天說：“這是我的，給我！”小小一言不發，緊緊地把小推土機抱在胸前。壯壯伸手去掰小小的手，小小反而抱得更緊。壯壯媽靜靜地看着兩個孩子的爭執，看來是想讓孩子自己解決這一糾紛。壯壯無助地看看媽媽，急哭了。這時站在一旁的小小媽拿着球過來對壯壯說：“小小是弟弟，你是小哥哥，哥哥應該讓着小弟弟是不是？小小玩一會你的車就還給你，你先玩玩他的球好不好？”看着阿姨遞過來的球，好說話的壯壯不哭了：“好吧，那他玩一會就得給我。”小小可沒壯壯這麼好說話，自己的東西絕不能讓別人碰。爲了不惹惱兒子，小小媽趁他不注意，把一個小風車遞給苗苗玩。
解讀：
寶寶是家裏的“中心”，想要什麼媽媽都立刻滿足，家裏沒有的也會在最短的時間內買來給孩子。於是，2歲多的寶寶不能接受別人說“不”，凡事以自己的需要作爲唯一的標準，不懂得體諒別人。
小小媽爲兒子獨當一面，表面上看是護着孩子，實際上是害了他。哪一個孩子都不可能避開社會這張大“網”，天馬行空、獨往獨來，他必須經歷一個社會化的過程。這個過程是通過學習與人交往等技巧開始的，而分享則是與人相處的基本規則。很多情況下，孩子必須要與他人共同分享許多權利，不能獨佔，更不能把不屬於自己的東西據爲己有。如果孩子做不到這一點，就得不到尊重、信任、友誼、支持，得不到他人給予的成長動力，當然也很難找到合作伙伴，縱使他聰明過人，終將一事無成。
