不做“無慾無求”的父母，給孩子體貼你的機會心心絕對是標準的貼心小棉襖，雖然她只有兩歲多。和她在衛生間洗漱時，我偶爾光着腳踩在有水的地面，她就會聲音輕柔地提醒：“媽媽，小心地滑，別摔跤了喲！”在爺爺奶奶家，吃了一個蘋果，還剩下最後一個時，她便不吃了，說要留給爸爸媽媽吃。
心心絕對是標準的貼心小棉襖，雖然她只有兩歲多。和她在衛生間洗漱時，我偶爾光着腳踩在有水的地面，她就會聲音輕柔地提醒：“媽媽，小心地滑，別摔跤了喲！”在爺爺奶奶家，吃了一個蘋果，還剩下最後一個時，她便不吃了，說要留給爸爸媽媽吃。
我吃飯時，她還會在一邊吹着熱湯，然後餵給我喝。
每每這時，我的心裏總會填滿暖意，至於她平時的那些淘氣、不配合、發脾氣通通都能在此刻一筆勾銷，我又會信心滿滿、幹勁十足地做起她的好媽媽。
回想起她是怎樣變得如此貼心的，我想這與我們生活中的點滴教育有關。
看見並尊重孩子的情緒
我一直信奉西爾斯的親密育兒法，從她出生開始，便及時地迴應她的需求。從來沒有爲了任何行爲訓練，去漠視她的情緒。
或許在孩子小的時候，父母都能做的很好。孩子哭了就儘可能滿足她的需求，孩子摔了也會心疼地抱她在懷裏。可當孩子逐漸長大，我們卻不太在乎她的內心感受了，取而代之是那些我們認爲正確的事。
還記得心心才九、十個月大時，我帶她回老家。晚上家庭聚餐，親戚們對心心都熱情有加，一堆人圍過來又逗又笑。心心一下子變得怯生生，不知所措，最終大哭起來。親戚們馬上診斷她很“認生”，並說這樣不好。但此刻，我太瞭解她的感受了，我把她抱到安靜的地方，安慰她：“心心，是不是人太多了，也不認識，覺得有些害怕了？媽媽知道。”我抱着她，輕拍着她，直到她感覺好點兒。
這樣的例子還有很多，當我們不爲周圍所謂的“正確”觀念所左右，而切實看到孩子的情緒，孩子也會更清楚地瞭解自己的情緒，當她經由自己體會到各種各樣的情緒，也就具備體貼他人情緒的能力。
引導孩子去感受他人的情緒
心理學家李雪說：“規矩要建立在尊重感受的基礎上。”這也是我在生活中遵循的一點。
當她在飛機上大聲吵鬧時，我不會生硬地告訴她“不可以”，而是向她解釋：“你看周圍的叔叔阿姨都在休息，心心這樣大吼大叫，會打擾到他們的。當你不能好好休息時，你也會不開心的，對嗎？”
這樣的解釋，雖不能保證次次有效，但至少我看到她開始在思考，不再一意孤行。
經常以這樣的方式和她交流後，我發現她開始對別人的情緒非常敏感。走在路上，會問我剛剛走過去的阿姨是生氣了嗎，看繪本時，也會指給我看這個小兔子很開心。
這樣敏感的情緒察覺，是她能夠體貼他人的基礎。
學會表達並尊重自己的感受
在我們的傳統文化中，對好父母的定義似乎是，當雙方需求產生衝突時，一切優先考慮孩子，做了父母若是還顧及自己的感受和需要，那就是自私的表現。
看咱們的父母就知道，他們在這樣的認知裏習慣了不表達自己，可有時又不甘心，當子女沒有達成期待，他們會抱怨其不孝順不體貼。
比如，生病了，不讓子女耽誤工作回來看她，真沒回來時，又說自己養了個白眼狼。長此以往，弄得孩子無所適從。
記得前幾天我生病不舒服，頭疼的厲害，實在沒有再多的精力去陪伴心心。我就躺在牀上，閉目養神，告訴心心我生病了，需要休息。她馬上體貼起來，模仿着我照顧她的樣子，問我要不要量體溫，又囑咐我多喝水。我休息時，她一個人坐在房間裏看繪本、玩玩具，沒有再要求我更多，讓我倍感欣慰。試想一下，如果我堅持“犧牲”自己的訴求繼續陪伴她，最後還是會因爲太疲憊、身體不適把“不滿足”的怨氣撒在她的身上，而她不明所以。
所以，不要再以“好媽媽”的觀念綁架自己，“無慾無求”的父母，最終會讓孩子忘記體貼你的感受。
當我們誠實地表達並尊重自己的感受時，也就給了孩子體貼的機會。這是親子間幸福的交互。
生活點滴中引導孩子爲他人着想
這點心心奶奶對我的啓發特別大。
每次給心心拿水果時，奶奶都會多拿幾個，告訴心心：“要留一個給爸爸，一個給媽媽，別的寶寶吃。”慢慢地，心心也記住了，吃什麼都會理所當然的想到爸媽。
在這樣的教育下，心心爸也是一個非常感恩孝順的人，不管他吃什麼去哪裏玩，總會第一時間想到家人，並有機會會再帶我們去體驗一把。
因此，如果想要一件“貼心小棉襖”，而不是一隻“白眼狼”，我們就需要看到並尊重孩子的情緒，並且多引導他們去感受別人的情緒；同時還要善於表達自己的感受，不一味犧牲自己去滿足孩子，在生活的點點滴滴中引導他們爲別人着想。
羅馬不是一天建成的，但的確是一石一瓦壘起來的；只要我們願意站在孩子的角度來思考這個世界，並關注細節，俯下身來好好和孩子溝通交流，相信做到這一點不是不可能。事情的答案便只在於這細微的家庭教育中。
