今天在一個媽媽羣裏，竟然看到有“過來人”教育新手媽媽：不要總是抱寶寶，理由是容易形成依賴，今後會放不下，有的苦好吃！
此言一出，媽媽們紛紛贊同。大家認爲現在的孩子營養好，身體棒，各個體重超標，抱起來相當辛苦。而且，多抱恐怕會“寵壞”他/她，讓孩子變得黏人。更有的媽媽堅定的認爲“不輕易抱他”可以從小培養孩子的獨立性……
天啦！寶寶怎麼這麼命苦，遭遇“焦慮的母親”“如山的父親”還不算完，現在連“愛的抱抱”都成了奢侈品了！
孩子真的會被抱“壞”嗎？少抱真能培養獨立性？
父母的懷抱，對孩子來說意味着什麼？
在整個幼兒到青年時期，孩子都會表現的比較情緒化，其實是在熟悉和適應各種外界情緒，最終學會控制自己的情緒。他們就像等待灌水的空箱子，進行種種體會，然後用對應的水灌入空箱子。至於灌入什麼情緒的水，都是根據後天刺激激發出的的。
當寶寶離開母體後，世界突然變得不同了，這個世界讓他好奇，也讓他學會了第一種情緒——恐慌，一點點風吹草動也能讓寶寶感到恐懼。寶寶本能的選擇，就是趕緊回到原來熟悉的環境。這時候，媽媽的擁抱和熟悉的心跳就顯得尤爲重要，這讓寶寶回到了熟悉的環境，能馬上找回安全感。
知道自己沒有遠離熟悉環境，並且可以隨時回來後，寶寶纔會真正安下心來，大膽地調用身體一切感官，觀察這個新奇的世界。在這個過程中，寶寶知道自己是在被關懷的，小小的情緒箱裏也會充滿着愛意。
當我們張開雙臂擁抱孩子時，他們在大人的懷抱裏感受到了爸爸媽媽的體溫。這讓親子之間的情感交流進一步獲得增強，也給孩子帶來了安全感，讓他感到自己不管做什麼，都有父母作爲剛強的後援，這樣的孩子膽量更大，碰到挫折時也不會感到沮喪和焦躁。
那，如果沒有得到及時的迴應和擁抱呢？寶寶或許會變得早熟，早早知道哭鬧也沒有用，因爲父母不會給自己保護，所以他必須學會自己保護自己。你說，這是好是壞？
“不抱”到底是成就孩子，還是毀了他？
我還真認識一位母親，是“不抱理論”的堅決支持者和執行者。從寶寶很小開始，除非拍奶嗝，否則她絕不去抱，也不讓家裏人去抱。
開始孩子還哭鬧，後來就真的變省心了，白天大人可以自由地張羅許多事，只要不離開他的視線，孩子就不哭也不要求抱。在我們看來，這個孩子懂事的嚇人，他基本都是自己跟自己玩，唯一的要求就是想睡覺的時候，在自己的身上拍幾下，算是自我哄睡。
可如今，這個懂事的孩子6年級了，卻是性格孤僻，厭學，逃學打架泡網吧，而且和父母不親，無論是父親的拳頭還是母親的眼淚，都挽不回他的心。這，正是當年“硬硬心腸做規矩”埋下的禍根。
時刻能感到愛意的孩子，自然更加熟悉愛的情緒，如果在關鍵時期缺失了愛與被愛的情緒，孩子未來會怎樣？心理學表明，嬰幼兒時期的心理飢渴，將會耗費一生去彌補，就像一個童年吃不飽的人，就算成爲億萬富翁，也要下意識地在看得見的地方擺滿食物，這樣才能讓他找回安全感。
人無論長到多大，身處何地，渴望愛與被愛的情緒一直存在，如果在家裏找不到，他就會從別的地方找。在這樣一種扭曲的心態下，孩子會更大概率的在錯誤的地方，用錯誤的方式去尋找。
“愛的抱抱”有時效，過時不候。
“父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。”
——龍應臺
來自父母的愛意或許沒有時效，但是，“愛的抱抱”這種形式卻是有時效的，寶寶一天天長大，就會在意別人的眼光，開始本能的拒絕父母再用這種形式了。
就拿我自己來說吧，寶寶小的時候，總是黏過來要抱抱，摟着他又軟又香的小身子，心都化了有木有？但是，自從孩子上了幼兒園，抱抱變少了，要求來抱抱的機會也越來越少，唉，一方面感嘆孩子長大了，一方面卻未免有種失落感。
所以，這種愛的表達錯過了，就再也沒有機會了。
所以，這種愛的表達，現在能多些就多些吧，過期了，真的就不候了。
男人們請注意，抱孩子你當然行！
抱孩子這件事，絕對不是媽媽一個人的責任。
“男人天生不會抱孩子”？少來了，寶爸身強力壯，正適合抱孩子。
更重要的是，在父母交替抱寶寶的過程中，寶寶逐漸感受到了自己是在被這兩個人愛着的，並且寶寶能敏銳的覺察到爸爸和媽媽的不同。
爸爸的強壯，媽媽的溫柔，是寶寶最早建立的性別意識，還有什麼比親密的肢體接觸，造成的印象更深刻的嗎？
儘管寶寶體會到的是兩種完全不同的愛意，但是那種愛意卻都會灌滿孩子的情緒箱，這也是孩子最早建立的“家庭”意識，這種意識會牢牢地紮根於孩子的潛意識，形成一個關於家庭的“模板”，在未來，孩子不自覺地會按照這個“模板”建立自己的家庭。
爲什麼和睦家庭裏出來的孩子，也容易建立和睦家庭？
爲什麼家暴家庭裏出來的孩子，也容易使用家暴？
一切問題都可以在孩子的幼年找到答案。
多抱抱孩子吧，趁現在，這種愛，無可替代；
多抱抱孩子吧，趁現在，這種愛，沒法重來。
