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“熊孩子”曾經是個親暱的稱呼，用來形容孩子調皮不懂事的，想想咱們小時候長輩要是說一句“這熊孩子”，多半是表情帶笑，半是嗔怪半是疼愛。但是近些年這個詞每次出現 ，發生的事常常伴隨着批評、揪心和無奈。
在電影院看電影，前面的幾個孩子一直熱熱鬧鬧嘰嘰喳喳的探討劇情，中途出去又回來還互相大聲詢問。
樓上那家的兩個孩子，高興的時候在屋裏來回瘋跑，不高興的時候乒乒乓乓摔東西，不管在午休還是在半夜。
貴陽一個10歲男孩在家看動畫片，嫌樓外施工的電鑽聲太吵，一氣之下竟然用小刀割斷了施工工人的安全繩。萬幸的是繩子有兩根，工人在半空中懸空，直到被趕來的消防大隊救下。
“110嗎？我被人追殺了！快來救救我！”浙江一個孩子打了報警電話，接線人員問在哪兒被追殺時，孩子回答：“我在‘王者榮耀’裏被人追殺，已經被殺死好幾次了！”
熊孩子們的行爲有時候讓人哭笑不得，有時候可恨可氣，又讓人倍感擔心。
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有一首吐槽熊孩子的歌是這麼唱的:“解鎖我的手機，刪掉我王者成績，摧毀我的手辦和模型”，“摔爛我的iphone7，往我身上吐東西，踢翻我電腦主機”，被戳中痛處的網友紛紛表示，這簡直是來自靈魂深處的吶喊。
熊孩子大部分都沒規矩，做事兒的時候只想着自己，是不是影響別人，是不是傷害別人，毫不顧忌。
犯了錯不害怕，有時候還明知故犯。被批評要麼若無其事滿不在乎，要麼嬉皮笑臉的混過去，對家長和長輩更是沒有敬畏。
所有孩子的起初都是一張白紙，造成他們現在成了不同人的，是我們往這張白紙上畫了什麼，是他們受到的教育方式。
沒人天生就是熊孩子，每個熊孩子身後都有至少一個熊爸媽：“孩子現在還小呢，不懂事，長大了就好了。”說完沒準還會瞪你一眼，“這麼大個人了還跟孩子一般見識，你小時候不也是這麼過來的嗎。”
擋箭牌擋住了批評，也擋住了孩子的成長。我們並不想給孩子頂多高標準教成聖人一枚，但至少要完成對他內在規範的建立，讓他成爲一個合格的人。
不怕孩子現在熊，就怕熊孩子長不大。孩子不懂事的時候，正是他最需要正確的引導和教育的時候。
玉不琢，不成器。早期家庭教育缺失，社會就會把這一課補上。
畢竟家就這麼大，我們能撐起的天空有限，孩子遲早要到外面去經歷風風雨雨。每個人都會被社會化，今天對孩子無限縱容，明天就要看着他屢屢碰壁。是看着孩子躲在身後等着我們收拾殘局，還是推他出去讓他學會爲自己的行爲買單？
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有人問，熊孩子這個問題是不是被過於妖魔化了，有必要那麼針對孩子嗎？
我們針對的一向都不是孩子，而是“熊”這個屬性。
我們批評、探討熊孩子，是爲了去掉他身上的熊，迎來他的蛻變成長，迎來他敢於擔當之後的氣宇軒昂。
就像當年林肯說，我消滅敵人的方法，就是把敵人變成朋友。
熊孩子的熊有時候來自於好奇心。他們懵懵懂懂的探索這個世界，會做一些我們看來不合情理的事情。喬布斯小時候就曾經因爲好奇把金屬髮卡插進插座，被電得當場昏過去，想知道殺蟲劑是什麼味道，再次進了醫院。
熊孩子的熊有時候源自想引起家長的注意。他在我們面前晃來晃去，他沒禮貌的插話打斷，他大喊大叫亂扔東西，都是因爲想表達，想吸引關注，但該怎麼正確的溝通，正確的應對處理各種場合，他們還沒有學會。
我們能做的，就是對有好奇心的孩子因勢利導，滿足他的求知慾，跟需要關注的孩子真誠溝通，瞭解他的想法，指導他的行爲。讓孩子明白什麼是對的，什麼是錯的，內化成自己的行爲準則。我們的耐心會帶來孩子回覆的熱情，我們的溫柔會讓孩子平和而堅定。
當熊孩子不再熊，他們的成長會給我們帶來驚喜。
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把孩子從呱呱墜地養到成人獨立，是一場持久的戰役，而完成孩子的教育，是一場長跑接力賽，家長是第一棒選手，後面是學校和社會。
我們肩上的責任，就是要在第一棒打好基礎，開個好頭。
01.言傳身教，潛移默化
著名主持人楊瀾有一兒一女，她最重要的育兒理念之一就是父母要以身作則，她說：“做父母並非易事，身教比言傳更有說服力，別把勁兒都使在孩子身上，如果自己充實、快樂，有責任感，有情緒管理能力，孩子會模仿你的。”
“我覺得對一個孩子而言，更重要的是看到母親和父親如此享受自己的工作，享受自己的人生，他們如此地充實，見到這麼大的世界，帶回來這麼有趣的故事，而且他們能夠在孩子遇到困惑的時候給予一些指導。”這也是她家庭教育中最看重的一點：讓孩子看到自己的父母是如何做人，如何生活的。
把孩子的房門一關，告訴他好好寫作業，父母自己在外面玩遊戲看電視。
教育孩子打人是不對的，爲了懲罰他，把孩子打了一頓。
跟孩子說你以後得成功，我年紀大了就這樣了。
教育並不是我們對孩子單方面的要求和期許，不是“我做不到的，希望你來完成和實現”。它應該是我們和孩子一起共同出發，共同到達。
我們很少能靠教讓孩子學會什麼，大多數的時候都是我們在做，孩子在看，在模仿。作爲孩子的第一任老師，唯有我們以身作則，纔是最行之有效的教育。
02.制定規則，獎懲分明
有些家長覺得，孩子現在還不能完全聽懂話，長大點兒再教也不晚。實際上，根據兒童心理髮展規律，兩歲前後就可以開始給他們立規矩，用他們能理解和接受的方式來養成習慣。
張柏芝上《天天向上》節目的時候，曾經聊到自己是怎麼教育兩個孩子的。比如帶他們去玩具店，會讓他們自己挑選，孩子選了很多的時候，張柏芝會告訴他們，只能選一個最喜歡的作爲禮物，因爲人不可能擁有所有想要的東西。
讓兩個孩子自己選擇喜歡的玩具——尊重孩子的想法和自主性。
告訴他們每次只能選擇一個最喜歡的——制定規則並明確。
跟他們說明在生活中人不可能得到想要的一切, 必須學會選擇和愛惜——解釋規則，讓孩子理解規則背後的道理。
這是一個關於規則的正確做法，寵愛孩子，但不溺愛，建立家長的威望，也尊重孩子本身。
規則必須有，要清晰明確，全家一起遵守。獎懲分明，堅決執行。
孩子做對了事情，該有的表彰一定要有。可以累計幾次買下他一直想要的童話書，也可以是及時的口頭表揚：“你今天一天都沒吃零食，做得真棒，以後也要繼續加油啊。”
違反了規則要讓孩子明確知道他錯了，錯在哪裏，讓他承擔相應的後果。吃飯時間不吃飯，後果就是過了飯點就沒有飯吃，會捱餓，撕壞了書，後果就是要用膠帶把書重新粘好。這些是做錯事的結果和相應的彌補，是爲了讓孩子認識錯誤並且改正錯誤，一切都是爲了良性的轉化。
03.教會孩子承擔責任
知乎上看見過一個故事，一個年輕的媽媽帶着小女孩坐火車，小女孩沒怎麼坐過火車，覺得悶，哭着吵着要下車，媽媽先是耐心的安撫她，等她平靜下來跟她說：“你看你剛纔哭了，把周圍的叔叔阿姨都吵到了，是不是做得不對啊？”小女孩點頭承認後，媽媽說：“跟叔叔阿姨道個歉吧，因爲你打擾了他們。”於是小姑娘跟大家道了歉，大家也都紛紛回以微笑和“沒關係”。
這位年輕媽媽的處理方式讓人覺得真誠而溫柔，她教會了孩子爲他人考慮，爲自己承擔責任，而不是用孩子這個身份作爲說辭來推卸開脫。
孩子蹣跚學步跌跌撞撞的時候，我們告訴他們路要慢慢走，看好路，不是捶地捶桌子教會他怨這個壞那個壞。
孩子顧着玩沒寫完作業，不是幫他找理由應付老師甚至代寫，讓他自己去面對老師的教育批評，之後幫他學會如何進行時間管理。
當孩子學會爲自己選擇帶來的結果負全責時，他就真正的長大了。
人生路漫長，我們沒法一直揹着抱着孩子走，代替他承擔所有的責任，教會他前行，看着他找到自己的人生使命，讓孩子學會擔當和成長，纔是我們能給予的真正的愛。
