前不久，一個遠房親戚去了趟美國。回來後，她跟我聊起這次行程的時候說：“這次去美國最大的感觸就是，英語太重要了!英語不好，連問個路點個餐都困難。所以這次回來，我一定要讓兒子好好學習英語!”
我有些愕然：“等下，你的心得難道不應該是，‘回來以後，我一定要好好學習英語’?跟你兒子有啥關係?”
她對我擺了擺手，說：“嗨，我這輩子就這樣了，以前沒好好學，以後估計也沒啥大出息了。現在就是所有的希望都寄託在兒子身上。”
呃……突然不知道該怎麼回覆。
纔剛30歲的年紀，就這麼輕易地斷言了自己的一輩子。自己嫌累做不到的事情，卻期望自己不到3歲的兒子做到。做你兒子一定很辛苦吧?
細細想想，我們這一代人，很多也是聽着父母這樣的話長大的。
“我們這輩子是沒什麼指望了，咱家未來就靠你了啊!”
“你好好學啊，你爸別的本事沒有，省吃儉用砸鍋賣鐵也要給你好的教育。你一定要替我們爭口氣!”
“你媽小時候就想當個鋼琴家，我這輩子就算了，你可得替媽媽實現這個夢想啊!”
這類父母有個共同的名字，叫“恨鐵不成鋼型”父母。他們的邏輯往往很奇葩：
我小時候沒好好學，是因爲學習太難了。
但現在我意識到學習很重要，所以我的孩子必須好好學起來。
我給孩子提供了充足的物質條件，所以他必須出人頭地。
如果孩子沒有滿足我的期望，都是因爲他不聽我的話!
我苦口婆心跟他講了這麼多道理，他就是不聽。
所以，你說，這孩子是不是太讓人失望了!
拜託，你那麼高瞻遠矚，那麼真知灼見，滿滿都是對人性的反思和對世界的洞察。你看透了人生，你規劃了未來，你的經驗和道理足以寫成一萬字的育兒教育指南……
你懂那麼多道理，爲什麼卻過不好自己的一生?
有些當父母的，自己不過是一灘爛泥，卻對孩子恨鐵不成鋼。
你天天耳提面命讓孩子好好讀書，你每年又讀了幾本呢?
你希望孩子勤奮刻苦，怎麼就能包容自己的懶散沒出息?
你要求孩子次次考前三，爲什麼自己卻在單位數十年如一日地混日子?
你心安理得地躺在牀上玩手機，熱火朝天地坐在桌前搓麻將，然後告訴孩子：改變我們家窮、差、落後的光榮使命，都交給你了。
我只想問三個字：憑什麼?
曾經在網上看過一個火了很久的段子。孩子因爲成績不好，被媽媽罵笨鳥。孩子不服氣地說：“笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不想飛的。”媽媽問：“那第三種呢?”孩子說：“這種最討厭，自己懶得飛，就在窩裏下個蛋，還要催下一代使勁飛。”
望子成龍並沒有錯，一代比一代強，也是人類進化的自然規律。但起碼，你不能成爲孩子的反面教材吧?
都說不要讓孩子輸在起跑線上，其實真正的起跑線，是父母的以身作則，是我們的言傳身教。
心理學上認爲，0-12歲，是一個人潛意識形成的關鍵期，它將左右孩子未來的思考方式和行爲習慣。而真正影響孩子潛意識的，則是家長日常行爲的潛移默化。
對有些父母來說，生孩子是一件讓他們變得更好、人生更精彩的事情。他們重新開始思考生命的意義，反思自己過去的人生;育兒即育己，他們在教育孩子的同時，也跟孩子一起學習、成長;他們刻苦努力，給孩子提供更好的生活條件，成爲他們未來生活和奮鬥歷程的楷模。
在他們看來，父母應該做孩子的引路人，他們得成爲更好的自己，才能不辜負這個榜樣的責任。
而對於“恨鐵不成鋼”的父母來說，恰恰相反，有了孩子，自己的壓力和焦慮就有了轉移的對象，於是，期望—無爲—放棄—再期望，這樣的惡性循環隨着父母的“恨意”，一代代傳遞下去。
說到底，“恨鐵不成鋼”的本質，並不是你口口聲聲說的愛，而只是你在轉嫁自己的焦慮，和掩蓋自己的無能。
所以，當你每次覺得孩子“怎麼這麼不聽話，怎麼這麼不爭氣”的時候，先想一想，自己是不是可以先做點什麼?
你希望孩子好好讀書，那就自己先放下手機，在家裏佈置出一個閱讀角，自己也經常拿起一本書來，哪怕學不到什麼，起碼也爲孩子營造了學習的氛圍;
你希望孩子努力奮鬥，那就自己先做出一個拼搏的姿態，哪怕最後不一定成功，至少你的態度和熱情能感染到孩子;
你希望孩子成功成才，那就好好對待你的工作，在你能力範圍內盡力做到最好，哪怕你的成就很普通，但你已經讓孩子懂得了事業的意義和價值。
這個好學、努力、熱情、樂觀的姿態，要比你恨鐵不成鋼的樣子，美多了。
