如何教育孩子這是一個父母終身思考的命題，如何教出一個聽話而且還積極向上的孩子呢？這個世界上真的有人愛自己嗎？
“你只要去愛他，
用力地毫無條件地去愛他就可以了。”
兩個月前，我家大寶的狀態是這樣的——
網吧、酒吧、KTV，未成年人不該進的場所，他都進了，而且，他會直言不諱地告訴我自己在哪裏；
打架、吸菸、喝酒、逃課、早戀，學生不該做的事，他都做了；
徹夜不歸，乃至幾天幾夜不回家，都是家常便飯。
那時的他，看着父母猶如看待仇人。稍不滿意就說“不讀書了，不回家了，再也不用父母管了”，還多次把“死”掛嘴邊。
他從不和父母交流溝通。主動和父母說的話，無非就是——買衣服啦，買鞋子啦，要錢啦。
原本，他在班上中等偏上的成績，現在成了倒數第一、第二。
最過分的一次，是給我寫了一封“母子關係斷絕書”，他爸忍無可忍，把他按在牀上，問他：翅膀硬了，不要家不要父母了麼？
他竟然一躍而起，把拳頭掄向爸爸，那次他爸把他狠狠地揍了一頓，他離家出走了十多天，也因此輟學了（我偷偷幫他辦理了休學手續），他也因此加入了南下打工的行列。
那段痛苦的日子，我不斷反思：到底是哪裏出了錯？這份焦慮讓我無法停下思考。漸漸地，我似乎明白了——根源還是在我們家長身上。
孩子小的時候，老公疏於對孩子的管教，用孩子對班主任說的一句話評價就是——
我爸要麼不管，要麼酒後亂管。”
老公很少關心孩子，更別說關注孩子的成長，他們父子之間幾乎沒有值得回憶的溫馨場面。
老公早出晚歸，要麼工作，要麼和朋友出去玩，孩子幾乎就是我一個人的事，生活上我管，學習上依然我一個人管，風裏來雨裏去，我帶他奔波在各種培訓班裏。
假期裏，我走到哪就把孩子帶到哪。孩子再大一點，我帶不動了，我出去徒步或者騎車，就留下早餐錢把他一個人放家裏。
我總想着孩子快點長大，我就能做自己想做的事了。
其實現在想想，那時候，我雖然經常照顧孩子，卻根本沒有打心底裏去愛孩子，沒有在陪伴孩子成長的過程中，去享受他的點滴進步。
說得難聽點，帶孩子只是責任，有時候還把孩子當做自己的累贅。
孩子到了初中後開始叛逆，我和老公一開始都覺得不可思議，但是生氣、怒罵，暴打，都已經於事無補。我們焦慮、無助，甚至叫來家族裏的所有人來“教育”孩子，但孩子的狀態卻變得更糟。
我和老公寢食難安，日漸消瘦，白髮爬滿我的雙鬢，他爸的禿頭更明顯了，我們每天在唉聲嘆氣中度過。
面對還在襁褓中的二寶，我挺過了一次又一次。他爸在幾次喝醉酒後對我說：
要不是放不下你們，我真想一走了之。”
15歲孩子的叛逆，讓我生不如死，我的感覺，已經不是焦慮可以形容的，我內心甚至有過幾次自殺的念頭。
還好，我遇到了幸福雙翼，是幸福雙翼拯救了我，拯救了我的家庭。
今年暑假，我參加了一個朋友組織的幸福雙翼“百人團”免費學習，在羣裏聽了黃老師的每一堂課，並認真做好了筆記。
剛開始，我對黃老師的那句“孩子叛逆是一件好事”深深懷疑：孩子讓我生不如死，還是好事？還值得高興？這是什麼理論？
要知道，我幾乎是害怕看到兒子，我害怕與他單獨相處，因爲他會變着法地折磨我，向我提各種不合理的要求。
比如給他買摩托、買手機、辦銀行卡，一次性給他零錢和生活費。
（摩托不安全，也沒到年齡；手機已經有一個了；銀行卡沒到年齡，生活費不可能一次給他，因爲他多次說等他湊足5000元就要遠走高飛，再也不回家了。）
那時候我沒有學習幸福雙翼，只知道和他講道理。其實那些道理，都是蒼白無力的，根本無法走進他的心。
但是，跟我一起進行幸福雙翼“四家學”的姐妹，都認可黃老師的話，尤其梅子姐姐。她多次對我說：
你只要去愛他，用力地毫無條件地去愛他就可以了。”
我抱着試試看的態度，把黃老師的“親情第一，人格第二，知識第三”的原理運用到實踐中去。
剛踐行時，依然很困難、痛苦，每次我感到痛不欲生時，就在四家學羣裏尋求幫助。
羣裏姐妹們的每一句話鏗鏘有力，給了我無窮的力量，我痛並堅持着，不斷在心裏默唸“親情第一”、“親情第一”。
這時，還有另外一句話給了我很深的啓發和觸動——
與其想着用最後一絲力氣去挽救孩子，還不如用最後一絲力氣去愛他。”
漸漸地，我更加堅信黃老師的觀點沒錯，我更加有勇氣堅持“親情第一”了。
到點吃飯了，我不是催促他回家，而是告訴他“飯做好了”，他要是不回來，我也不再聲嘶力竭地逼他回來；
到了晚上，我就說“時間不早了，該回家了”，他要是說不回來了，我就說“那就注意安全，別讓父母擔心，爸爸媽媽愛你”之類的話。
慢慢地，他不在外面過夜了；
慢慢地，他經常回家吃飯了；
慢慢地，他出去玩會主動告訴我並徵求我的意見了；
慢慢地，他在外面吃東西，還會給我帶點回來了……
雖有幸福雙翼做指導，但踐行的過程依然很困難、痛苦和煎熬。這個過程中，我也不斷遇到來自兒子的挑戰。
兒子休學後，出去打了一個半月的工，吃不起苦，說還是讀書好，又回來了。
開學了，他自己說想好好讀書，讓我給他講進重點班，並承諾讀書期間手機上交給我，月假纔可以玩。我費了九牛二虎之力把他安排進了一個縣屬中學，好不容易得來的機會，我想他應該會好好珍惜了。
可是，一天晚上接他回家的路上，他找我要手機，說路上二十多分鐘玩一會，我沒同意。到家後，他進屋就把門反鎖，喊他吃飯，不吃，喊他洗澡不洗，要他開門不開，也拒絕和我談話，說讀幾天書就不讀了，浪費錢。
我覺察到他在鬧情緒，我不生氣，我接納他的情緒，過了一會快十一點了，他從房間出來，打開電視看了起來，我和他說話也不理我。
我心裏很生氣，但是我知道，此刻我需要先處理好自己的情緒。於是一個人下樓去了，過了一會，他也下樓了。
後來我喊他回家，他要我先回，兩個人僵持着，我就在大門口蹲了二十分鐘，最後在院子角落裏發現坐在地上的他，我把他拉回了家。
回家後，我首先接納他的情緒，並向他道歉：
媽媽不該在那麼晚獨自下樓，讓你擔心。
然後，我肯定他這段時間做得好的地方：
以前都是晚上十一二點才睡，現在晚上十點睡六點多醒；
以前機不離手，現在三天沒碰手機了；
而且有一個學期沒過校園生活，這個學期又轉去新的學校，適應新的老師與同學，能做到這樣，真的很不錯了。
一下子做到十全十美確實很難，改變需要過程的，媽媽給你時間慢慢改變，今後星期五放學路上可以玩半個小時，但其餘時間不能碰手機。
表達完肯定後，我平靜地問他是否接受我的建議，他從一開始暴跳到後面不說話，最後認真地答應我。
我還和他說：
讀書是自己的事，有情緒也是正常的，當情緒來臨說“不讀書 ”的氣話，不是最好的選擇，可以通過其他方式來發泄情緒，比如暫時不理我。
他也平靜了一些，讓我去休息，他自己也馬上洗澡睡覺。
在接下來的生活中，我接納兒子的現狀，鼓勵他的進步，表達對他的愛與牽掛。我的事，全力以赴；他的事，我只提建議，把決定權還給他。
同時，在孩子面前，我經常說起爸爸對他的愛；在他爸面前，我會主動說起孩子對他的關心。
我努力地修復他們父子之間的裂痕，現在他們父子關係非常融洽，我們一家終於撥開雲霧見青天啦！
感恩幸福雙翼，我運用這些理念和技巧，解決了生活中的很多問題，讓叛逆期的兒子越來越好，家庭氛圍也越來越好。
兩個月之後，以前的那個大寶彷彿被另一個人取代了——
不再特別注重外表，我多次主動說給他買衣服，他都說不用；
他不再三天兩頭地，吵着要剪什麼樣的新發型；
他也不會因爲學校不允許留他喜歡的髮型而鬧情緒；
晚自習後回到家，他又是跑步又是跳遠又是跳繩，不再像以前那樣開門就進自己的臥室並把門反鎖，而是手舞足蹈地和我說起發生在學校的事；
偶爾，他也會跟我說說他那些朋友的事，還多次說他好擔心某某同學會走上歪路；
現在，他晚上睡覺也不再關門了；
他的面目變得和善溫暖，不再像以前那樣面目猙獰，他的眼睛裏開始充滿柔情，家裏歡聲笑語，一家三口（小寶在鄉下由奶奶帶）其樂融融。
最可喜的是，他的成績突飛猛進，從輟學時的倒數，到第一次月考18名，第二次月考12名，第三次考試也就是中考，到了班級第5名。
學習幸福雙翼後，我才明白：
冰凍三尺非一日之寒，孩子變成問題孩子，一定是家庭出了問題。
孩子總說家裏沒意思，沒有存在感，無法感受到家庭的溫暖，根本感覺不到父母的愛，這都是有源頭的。
原來，兒子曾經的打架、抽菸、逃課、冷漠、對抗行爲的背後，都一直有一份渴望和需求，那就是——希望感受到來自家庭的愛和接納，希望無論怎樣，這個世界都有人是愛他的。
謝謝幸福雙翼，通過學習，我懂得了如何管理自己的情緒，也學會了及時覺察孩子的情緒，嘗試無條件地接納孩子的情緒。
接納，是溝通的前提；有效溝通，才能解決生活中的各種問題；而愛，是一切所謂“問題”的答案。
很慶幸，我在自我不斷的學習與改變中，在兒子“問題”爆發後，重新學會了愛。
