昨天，我給孩子退了一門興趣班。我反覆想着要不讓孩子緩一緩，孩子的狀況已經不是畏難心態，而是厭惡和害怕，我跟大家談談我在這個過程中一直在思考的兩個問題。
最開始報班的決定是正確的嗎?
爲了瞭解孩子的真實想法，我利用了“地板時間”(Floor Time)的方式，跟孩子一對一交談過。地板時間是指提供私密的對話空間，或採用遊戲或者對話交流的方式，引導孩子把深層次想法表達出來的一種心理學引導方式。它強調的是輕鬆的氛圍，以平等的身份溝通，不讓孩子產生敵對和反感的情緒。
那天晚上我把抱在懷裏，選了他最喜歡的閱讀區的小沙發，一邊輕輕地搖晃一邊問他“你不喜歡戲劇課，對嗎”?我給的是肯定句，輕輕地點點頭。他告訴我他討厭戲劇課裏震耳欲聾的音樂，不喜歡老師強行拉着他去參與遊戲。這份對環境的不適感，是讓他最後害怕去上戲劇課最大的原因。
我繼續問他“如果在家裏咱們一起做戲劇活動，有音樂、有舞蹈，還有咱們的角色扮演，比如你是恐龍我是獅子，你會開心嗎?”繼續點點頭，還補充了一句“哥哥可以是小老鼠，騎在獅子上面，只要他願意的話。” 我繼續說，“是啊，其實戲劇很好玩的，裏面有很多想象的因素，如果是你來設計的話，你想做什麼呢?”
那晚我們討論了很多場景，看似是天馬行空，但都是圍繞着一個主題：孩子的興趣。我也越發明白了一點，當孩子對一個興趣產生厭惡的時候，我們第一時間需要考量的，並不是想當然地認爲孩子是不是放棄某個興趣了(“孩子不喜歡戲劇了嗎?”)，而是要想明白到底他內心的需求有哪些沒有被滿足(“如何才能盡情地享受戲劇”)。
實際上目前所經歷的困境是這樣子的：興趣班所設置的課程，跟孩子內心所渴望的興趣不匹配，裏面最起碼有兩個外部元素(嘈雜的音樂背景、高節奏不停歇的課程節奏)讓孩子無法適應。
除了興趣班還有其他的方式嗎?
當把問題攤出來後，我發現這兩個外部因素是不容易解決的，孩子喜歡音樂、喜歡社交，但不意味着孩子適應課堂上老師誇張的戲劇動作、高分貝的音響，以及連軸轉的表演。所以我也就繼續“逼”自己再多想一下，我向自己提了一個問題，維持孩子的興趣發展真的需要通過興趣班嗎?答案如此簡單：並非如此。
對戲劇所有喜歡的要素，他覺得“換個環境就可以”。比如跟哥哥一起角色扮演、一起吟唱音樂，還有一起舞蹈，但去掉了喧囂的音樂和嘈雜的環境，更能全情投入，享受戲劇帶給他的美好。他更喜歡非結構式的體驗形式，而不是高度組織化的課堂模式。
想明白了這一點，我發現事情變得更簡單。哪怕提出放棄的請求，因爲實際上孩子並沒有遠離興趣，他只是真的對興趣班的課程設置不適應而已。對於我來說，如果孩子退出了，我接下來也只是換一個形式，一樣還是會持續思考如何更好地匹配孩子的興趣。
而我之所以猶豫的時間比孩子長，恰恰是因爲這段放棄的過程，我也在經歷很多的不安、忐忑和焦灼。內心就好像有兩個小人在打架，一個勸我要堅持，“再努力一會兒，孩子懂什麼呢”，另外一個勸我要以孩子的感受爲先，逼迫並不會給我們帶來好結果，慢下來也是一門藝術。
但能夠讓我越來越平和去看待整件事情，把自己的困惑寫下來分享給大家，是孩子的持續反饋所帶給我的力量。他會告訴我，這個路本身就是錯的，這個興趣班就不是他想要的。哪怕其他小朋友都適應，但不適應仍然需要被看到。而我跳出了成人的框架去跟孩子共同感受興趣的時候，孩子眼裏的光芒並沒有消失，他依然知道自己喜歡什麼，並且願意在什麼方向全情投入。
如果是這樣子的，一味的強調堅持反而有可能會讓孩子越走越慢，那爲啥不平靜地接受這個結果，也接受養育中慢的節奏呢?
實際上不管我們給孩子報任何的班、學校、社團、活動，我們都沒有辦法保證自己一定是正確的。我們無法預測孩子最終會走向何方，把他們推向我們想象中的興趣安排，並不能保證孩子一定能夠適應。
陪着孩子一起去經歷體驗的過程，這裏也自然包括了放棄和堅持。這個過程需要我們抑制住自己內心的衝動，避免去評判孩子的選擇，而是跟孩子一起去體會哪怕做了放棄的選擇，但不意味着一切的終止，我們仍然可以有很多努力的方向。
當我們願意時時刻刻去傾聽孩子的反饋、理解他的內心需求，並且引導他思考每個選擇的方向，纔可以讓孩子有更大的自由空間，去找到自己內心的幸福，纔可以讓孩子成爲自己。
