有一種保護，是父母在“處心積慮”害孩子。我孩子起不了那麼早，他就是要睡到這麼晚，你們給我改掉這個不公平的規則!是一個非常安靜靦腆的男孩，不善交際，每天話特別少。
開始的時候，媽只跟朋友“控訴”在幼兒園遭到排擠。但據朋友觀察，跟別的小朋友並沒有什麼大矛盾。
於是朋友委婉地說：“是不是別的小朋友打鬧的時候不小心碰到，以爲別人在故意推他?”
媽馬上反駁說：“不是的，就比如上次我送他來，正好趕上早操時間，過去站在一個小朋友前面，那個小朋友就把他推開了，還爲此難過了好幾天。”
朋友尷尬地笑了笑說：“這是插隊不對在先啊，小朋友都很‘計較’這些的，誰排第一，誰排前面誰後來的，都會記得很清楚，非要插在人家前面，不管是哪個小朋友都會不高興的。”
“那說明你們班風不行，同學之前不夠友愛!”媽愈發憤怒，“還有說小朋友不給他玩積木。”
朋友聽後更是哭笑不得，便跟媽解釋幼兒園裏室內活動的一些規則，並不是不給玩積木，而是每次來園都太晚，一些“熱門”區域，比如有積木的建構區，都被其他小朋友提前選走了。
“來晚了就沒機會玩，那對我兒子太不公平了，你們應該把這規則改改，輪流來，這樣才顯公平!”
媽似乎說得很在理，但是她忘了，這是在幼兒園，我們面對的是一班的孩子，我們設立這些規則，考慮的是孩子們身心發展的特點，每個環節都是爲了最大化地促進孩子各方面的發展，而不是針對一兩個孩子的特殊情況。
所以朋友還是跟她說明了幼兒園的這些情況，給她提了建議，希望她能帶早點來園，而不是每天都等到早操或者早餐時間纔來。
所以纔有了開頭媽惱羞成怒的那一幕，最後還是鬧到了園領導那裏，朋友這才知道是通過一位園領導介紹才進來的，媽跑去找園領導說理去了。
最後事情以園領導的一句“是新生，以後你多關照一下”結束了，媽也以勝利者得意的姿態離開了。
生氣是不言而喻的，但是朋友更多的是爲感到可惜，可惜他以後可能只能在媽媽的“庇護”下觀摩這個世界的精彩瞬間，而沒有更多的機會親自去感受和體驗這個世界，因爲媽媽的愛把他保護得太好了。
朋友想象得到，這個孩子的每一次“探險”都可能被媽媽喝止，每走一步都可能要聽從媽媽的安排和指示。
朋友之前一直不明白爲什麼會有一個五六歲的男孩能安靜乖巧，甚至唯唯諾諾成這樣，現在總算明白了，有這樣到處“撒愛”的父母，孩子能自主、健康地成長嗎?
有時候過分的保護更像是一種隱藏的傷害，潛移默化地影響着孩子的性格、能力、爲人處世，甚至是孩子的三觀、格局。
這樣的父母並不少見，而且他們還以爲自己處處爲孩子着想、無時不刻保護孩子是爲了孩子好，是對孩子負責，但是他們過分的庇護卻在“處心積慮”地毀掉一個孩子，而他們卻不自知。
堂哥說，孩子還是要吃點苦好，小時候不吃苦，長大後會很苦。
這不是堂哥在胡說八道，也不是他從網上學來的教育理論，而是他的親身經歷讓他深刻體會到的一個教育道理。
堂哥跟我同齡且一起長大的，但是我吃過的苦，堂哥通通沒有經歷過。
我羨慕他有一對隨時隨地“庇護”他的父母，羨慕他不用投簡歷面試也能找到好工作，羨慕他從小到大隻要躲在父母身後吃喝玩睡就行了。
在我的印象中，他一直活得很“瀟灑”，有什麼事，大伯父大伯母就會來一句“你哥上班呢，太累了，我們來就行”“他懂什麼，我們來就可以了”。堂哥三十歲了，還像個待在襁褓中的巨嬰，啥事都不用操心。
一直到三年前大伯父突然病逝，面對突如其來的變故，面對突涌到眼前的人情往來，從來只管自己吃喝拉撒的堂哥束手無策了。
習慣了有父母擋在前方，堂哥沒想到菜是要煮的孩子是需要管的人情是需要聯絡的，也沒想到親戚裏有酒事喪事，他並不能在家躺着玩手機到時間去吃一餐就行了……
更多的沒想到讓堂哥一時迷茫慌亂，工作丟了，婚姻也出現了危機，生活變得舉步維艱。
我並不知道大伯父去世後堂哥的生活和內心發生了那麼大的變化，堂哥並沒有責怪誰，只是覺得如果從小能離開父母這個“保護傘”，能真正地直面生活，直面這個現實的世界，當變故來臨時，他就不會那麼驚慌失措，怨天尤人，需要花兩三年的時間才能把自己從這個漩渦里拉出來。
其實很多問題，在很久以前就已經埋下了種子，遇到剛好的時機，便會滋生蔓延，阻撓着孩子的現在、未來。
孩子本身是一個獨立的個體，有自我的成長意識和探尋能力，所以這個世界的樣子並不需要父母來給予孩子答案，更不需要父母給孩子去重新塑造。
