上週一的早上，我和小D吃完飯一起換衣服，那天我和她都穿了裙子，她特別開心和我說，“媽媽穿裙子，Dorothy穿裙子，爸爸也穿裙子”。我就好奇了，問她，“你什麼時候看到爸爸穿裙子的啊？” 她瞪大眼睛特別認真地和我說，“爸爸回家就穿裙子”。
這兩件事讓我引起了警覺，這不是撒謊嗎？明明自己乾的錯事，偏說是娃娃幹，這樣的撒謊我倒是能理解。但爲什麼她要瞎編一個故事，告訴我，爸爸也裙子呢？
誠實是最關鍵的，這比聰明與否還重要，怎麼可以讓她如此“睜眼說瞎話”啊？於是，我藉着週五去學校接她的機會和她老師聊了，也和小D的認知老師談了。這一聊，就學到了新的知識。
小小孩撒謊，我們該開心
真的，我是一臉嚴肅地去和老師談話的，沒想到兩位老師都是開心地和我說，“哇，這說明Dorothy又長大了，認知水平又提高了！”看着我一臉困惑，老師解釋到，4、5歲之前的孩子還處於“現實”和“想象”混淆的狀態，在無法分清這兩者區別之前，這些都不是真正意義上的撒謊。我們反而該開心，這說明小小的他們開始內心有想法了，表達更成熟了。
小D的認知老師還和我說，從某種程度上來說，會撒謊的孩子也展現了她具備了更好的思考能力，比如，肯定是明確規則的；也是瞭解對方想聽到什麼的；更加要有精密的表達來掩蓋，這些都是高階的認知能力。
兩位老師都特地強調，孩子就是白紙，我們怎麼應對孩子的第一個謊言很關鍵。我們父母處理的方式和態度，會直接影響孩子今後是否真的有撒謊的習慣。
學齡前孩子撒謊的成因
談應對方式之前，首先要去了解這個階段的孩子爲什麼會撒謊。一般來說，學齡前孩子撒謊有兩大原因。
1、短期記憶力差
新生兒的記憶力就好比金魚一樣，眼睛一眨就忘記了。2、3歲的孩子的短期記憶力雖然提高了不少，但還只是成人的1/4。就像小D的第一個例子，她真的不是在撒謊，而只不過就是忘記了。當時我問她的時候，她正在和娃娃玩，自然她就回答是“Evan乾的”。
記憶力差又加上孩子都在“活在當下”的，這是孩子撒謊的第一個原因。
2、爆棚的想象力
我不知道大家的孩子是否都這樣，小D非常明顯，從2歲開始，每天可以對着自己的娃娃、積木、甚至窗外的天空，嘰嘰呱呱說個不停。她每天吃飯時用的水杯是個米老鼠頭像，連這個彷彿也是她的朋友，第一口飯一定先給米老鼠，還會說，“米老鼠先吃”，然後才心滿意足地開始自己吃。吃完後，必定是要對米老鼠說，“拜拜！”親一口，才能讓我收走。
這些都是孩子想象力萌發的表現，這個階段開始，孩子其實是在“現實”和“想象”兩個世界隨意行走的。就像她說，“爸爸也穿裙子”，這個其實就是她自己把一部分事實和一部分想象融合在了一起，這也不是撒謊。
一般而言，孩子需要到5歲後，才慢慢可以區分“想象”和“現實”。而在這之前的階段，如果我們可以給予一個理解寬鬆的環境，其實就是在保護孩子的想象力和創造力。
這個階段，我們該怎麼做？
理解不代表縱容，正因爲理解，我們才能更有策略地應對，而避免簡單粗暴的打罵指責。要知道這個階段，如果我們通過打罵指責來禁止孩子撒謊，那今後孩子撒謊的可能性反而會很高，因爲我們用行爲讓她明白了，“犯錯就要受懲罰，那我趕緊掩蓋真相逃避懲罰”。
1、讓孩子彌補而不是認錯
這是我犯的一大禁忌，當小D把書翻下來後，我糾結於她沒有主動承認是自己乾的，當她說Evan時，我就會繼續追問，然後她就說了一個其他人（根據我開頭解釋的理由，你們知道，其實她就是忘了）。但當時我就會認爲，她是故意的，她在逃避責任，我需要讓她意識到自己的錯誤。
其實從我提問開始，就進入了一個錯誤的循環。基於這個階段孩子的記憶力差的特點，我們需要重視的是如何讓孩子改正做錯的事，改變比認錯重要。因此，正確的做法是，不要提問，而是用陳述句表達你看到的事實，“我看到你把書全部翻下來了，地上到處都是，我們該如何做呢？”然後和孩子一起整理乾淨。
這個做法雖然孩子嘴上沒有認錯，但是她用自己的行爲來彌補錯誤，爲自己的行爲負責，這其實才是真正的認錯。
而最關鍵的是，我們父母的態度，我們沒有生氣指責，而是平靜地幫助孩子一起整理，這給到孩子的是一個很強大的信息：犯錯沒關係，犯錯後只要可以負責，願意彌補就好。
試想，多少長大後愛撒謊的孩子，不就是害怕犯錯後要接受的懲罰嗎？如果從一開始就讓孩子明白，犯錯後沒有懲罰，只有承擔，那我們就把孩子撒謊的動機扼殺了。
2、允許部分無害的謊言
如果一些“謊言”只是她豐富的想象力產生的，我們可以給予一些寬鬆的氛圍，試圖去理解她說的話背後真正的意思。就像小D說“爸爸也穿裙子”，很有可能就是想念爸爸的一種表達，因爲那天我和她在一起，她很開心，而她希望爸爸也在，所以纔會說，“媽媽穿裙子，小D穿裙子，爸爸也穿裙子”。
對於這類無害的謊言，我們可以試圖理解，然後幫助她更好地表達。比如我可以說，“小D想念爸爸了吧，希望爸爸也在。可是爸爸是男生，男生不穿裙子哦”。
3、建立誠實信任的關係
最後一點也是最重要的，就是父母以身作則，建立誠實信任的關係。談到“誠實”，每一位家長都覺得很重要，但每一位家長都會無意識地犯錯。比如，因爲孩子怕打針，就隨口哄騙說，“打針不疼的”；希望孩子多吃一口蔬菜，就把孩子沒見過的蔬菜叫作“肉”；更不要說那些隨口說卻不兌現的許諾，“媽媽週末帶你去動物園，我們夏天去迪斯尼”。
這樣的哄騙總有一天會被拆穿，那時我們當初說的這些話就是在教孩子，“爲了達到自己的目的，我們可以撒謊”。 我之前寫過一篇文章，談過這個話題，戳－>棉花糖實驗的真相｜影響孩子自控力的到底是什麼？
另外，要正面強化孩子誠實的行爲。既然我們已經知道了孩子的記憶力就比金魚好一點點，那更要讓她記住最關鍵的，不要把讓那些無關緊要的信息佔據了她的腦容量（比如、嘮叨、指責等）。所以，從現在開始，只要是孩子誠實的行爲和語言，我們就要不斷地正面強化。
今天早上，小D趁我不注意就自己去拿了一塊曲奇餅乾吃，當我發現時，她自己主動和我說，“我吃了餅乾”。我當時做的第一件事，不是去和她重申我制定的吃零食的規則，而是表揚了她，“謝謝你主動告訴媽媽你吃了曲奇，這樣我就知道發生了什麼事”，然後再和強調我們家吃零食的規則。
父母的注意力就像陽光，照到哪裏，哪裏就會生根發芽。不要恐慌小小孩的第一次撒謊，而是用我們的語言和態度告訴他們人生很重要的一課，犯錯勇於承擔就好了。
