如果你也有一位“控制型”的母親
一位孩子媽說，自己媽媽一直特別強勢，現在有孩子後，即使分開住，也一定要頻繁來，然後當着孩子面訓斥自己、吵架，躲都躲不開。她從小到大都在母親強勢控制下長大。學生時代，母親是自己學校的老師，時常當着所有學生的面羞辱自己。現在，如果想嘗試保持距離，就會被母親罵不孝。她挑起吵架，當孩子面罵我，還說你當着孩子面這麼對待我，看以後怎樣招報應之類的話。自己躲進臥室關上門哭，她會一直踢門繼續罵，三歲的孩子也在家……
這位媽媽可以從原生家庭的角度理解母親的做法，但是每次當她這樣時，自己會忍不住激動、吵架、哭。她非常不希望自己是這個樣子。
我非常理解這位媽媽的感受。
我分析，老人的狀態八成是這樣的：最初僅僅是單純的關心、想幫忙，一旦感覺得不到尊重、迴應和連接，她的心理上就把幫忙和付出，轉成了控制與憤怒。控制不僅是出於慣性，而且是感覺失控後的本能反應——我要加倍控制才能不失控。控制也是出於老人內心對於衰老的恐懼——別以爲我老了、不行了，你們就不聽我的了。憤怒是被拒後孤獨感的表達。當她嘗試用熱心幫助來連接，達不到目的時，就會改成用憤怒來連接。這或許是過去多少年裏，她和孩子連接的唯一方式。她訓斥、你哭，過去很多年母女倆都是這種互動模式。這是她熟悉的、最容易的連接方式，雖然她自己也不一定希望這樣。
保持距離。這是我們最先想到的辦法，好處是，可以給自己爭取一些時間和空間，減少直接衝突的機會。但這有兩個問題。首先，常常，距離不是我們想有就能有的。不是每個人都有條件自己住、搬家、換鎖、移民。另外，這終究是權宜之計，我們都不想以此爲目標。通常，年輕人想保持距離，溫和地做或許還好，激烈地做，只能讓兩代人關係更糟糕，甚至徹底斷裂，爲自己以後恢復關係挖下更大的坑。
至於說，比她更強勢，比如把她罵走，我還是不建議這樣做。我覺得親人間儘量不要如此簡單粗暴，那和打孩子、過去父母粗暴對待我們，沒什麼區別。我們要做的，不是把他們對待我們的方式還回去，而是要盡力做得更好。另外我們也不想把老人氣病了。
我覺得從根本上講，一切在於我們自己的內心是否真的長大。我們常常平時覺得自己是成人了，但是一旦和父母在一起，當他們用過去的方式對待我們時，我們瞬間就滑回到中學時代，彷彿又回到被訓斥、委屈地哭、激烈地要離家出走的狀態。所以，其實上面說的，把母親罵走，那也仍然是青春期孩子的做法，是沒長大的表現。
怎樣纔是長大了？就是，當你面對父母用過去的方式對待你時，你的看法完全不同了。你看到的不是渺小的自己在被攻擊，而是能看到我在文章開始所分析的那些——孤獨、恐懼、弱小的她在竭力渴望被認同、被尊重、得到連接。其實，或許在過去的那麼多年裏，她也是同樣的孤獨、恐懼和渺小，只是當時我們還小，沒有能力透過外表看到內在。現在，她是有過之而無不及的同樣表現，但是我們看起來，忽然發現不一樣了。我們此時能做到，不被表面的言辭所激怒，不會哭，不會想回罵，也不恨，我們能看清了，這隻因爲——我們自己終於長大了！
所以，當母親再如此時，我們能控制的，不是她，而是自己看待的角度，是我們如何迴應。如果你激動生氣哭，那你就是接了招，退回成中學生了。如果你可以像我前面寫的這樣去看待，你就是真的長大了，就可以真正地以成年人的方式來回應她。
成年人的方式是怎樣？是滿足她的深層需求，把點燃她控制和憤怒的柴火撤掉，讓她好好做自己的老人，回到她長輩的位置上。這就如同對待孩子——你想要他怎樣，不在於你的說教，他不是機器人，不是輸入指令就執行。這在於你用怎樣的態度對待他。同樣，我們總希望父母把我們當成年人來尊重，那我們要真的展示出成熟的做法！
比如，當您能看清這些時，就超越了和她爭執對錯是非的層面，這時您可以對她的一切話都表示贊同，對她誇、捧，“咱媽說的就是有道理！”“咱家姥姥真是英明”，甚至各種逗她。被誇、哄、捧、逗，她想強勢都強不起來，她像個被撓癢癢的小寶寶一樣，快樂地當個老小孩。
很多人說，我做不到這樣啊，因爲我們家過去都是直來直去簡單粗暴的。的確，這種互動方式，大概在這樣的家庭裏很少出現過——孩子媽在自己小的時候，也沒有體驗過被欣賞、哄逗的感覺，家裏很少有輕鬆愉快說說笑笑的氛圍，家庭成員間始終缺乏這種互相支持的、友好玩笑的交流方式。我非常理解，這做起來很難。如果我們曾經和朋友、愛人，有這種關係，那或許會幫我們一些，我們試着一點點把這種模式遷移過來。
實在做不到，那就降低難度退一步，做到這些：能夠的話，儘量保持距離。在一起時，也想辦法儘量避開會引起爭論的話題，只說些無關痛癢的小事（其實這仍然是保持距離，努力不觸發她“控制並憤怒”的模式）。媽媽你新燙的頭髮挺顯年輕的。寶寶又長牙了，真好。老公最近天天做飯幹活。單位新來個年輕人。鄰居給送來點土特產……再多問問她個人生活中的事，聽她嘮叨一會她自己的煩惱。創造條件讓她和孩子愉快地玩一會。當母親在渴求認同、尊重和連接上得到一些滿足時，她纔會展現出她所能做到的最好的程度。
如果我們能堅持避開矛盾、對她的話都給溫和、正向的迴應，堅持一段，或許慢慢會發現她的狀態的變化。
平時，我們想辦法多給自己心理的油罐加油，讓自己的內在成長壯大，補足元氣。父母來，是檢驗、支付的時候，過一段時間，如果他們也有所改變，那雙方能在相處中感受到平和與溫暖，這也是有可能的，那時我們的努力就得到了回報！
我們現在常想，我們自己將來老了，纔不會這樣呢！當然了，時代不同了，我們現在生活條件好，也學習很多。但是，明白孩子大了不再需要自己的照顧和指導了，這是所有父母都遲早要學到的艱難的一課。此刻孩子三歲，從現在開始，到她成年，當我們當真經歷過這些年以後，我們究竟能做得怎樣，也很難說。我們的父母，都是從更艱苦的生活中過來的，他們強勢，不僅是對孩子強勢，也是對生活和命運的強勢。所以，在某種程度上，他們有多強勢，大概他們曾面臨的逆境就有多險惡。他們當中，有些人學會了優雅地進入老年，還有很多人沒有學會放鬆下來，停止與環境、人戰鬥。
另外，人這一生中，在老年時的課題就是：接納自己的過去。如果老人不能與自己這一生和解，那他也會對周圍一切都不滿，覺得世界在與他做對。作爲孩子，如果不能幫她，至少明白她這種狀態不是你的過錯，她也並非真的針對你。
這位孩子媽的母親，我猜大概六十左右吧。這個年齡的老人，還只是體驗着突然失控的落差、空巢的孤獨和觀念的巨大分歧。等老人到七、八十歲時，很多人會發現他們性情大變：多疑、固執、脾氣大、無法理喻等等。我曾經說過，我猜，這是人的大腦走向衰老進程中的自然表現。那時，更需要我們超越出來看待。你不會要求兩三歲大腦神經仍然在發育的寶寶，能夠表現成熟吧？對老年父母也是同理。
我們這一代家長，之所以需要很多學習，大概就因爲我們難度大：要理解包容上一代，療愈自己，並以自己沒有得到過的來對待下一代。這是我們面臨的挑戰和機遇，選擇就擺在這裏：要想孩子不經歷我們所經歷的，那我們就得改變、成長。費力、艱難，那是一定的。一旦做到了，我們就有理由對自己感到滿意——多少代人的功課，終於在我們這結業了！以後的家長們都會因我們而更好做一些吧。
