最讓朋友崩潰的是，最近孩子還開始撒謊了，
明明垃圾桶裏還留着零食的包裝袋，
孩子卻說：“媽媽，我今天沒有吃零食。”
我也親眼見過這樣一對祖孫：
朵朵上幼兒園中班時，班上有個小男孩，
每次都是奶奶接送。
小男孩很霸道，動不動就搶小朋友的東西，
很多家長都遠遠地躲着他。
有一次，在幼兒園門口，因爲奶奶忘記給他帶玩具，
便開始對奶奶拳打腳踢，撒潑耍驢。
而奶奶不但沒有生氣，任由孩子打自己，
反而還笑着勸孩子：回家再耍吧，這邊人多。
在隔代教養的家庭中，隨便問上一個媽媽，
怕是都會問出一大堆抱怨和不滿。
但是，抱怨歸抱怨，不滿歸不滿，
大部分媽媽又都處在“看不慣”又“離不開”的家庭模式中。
對於隔代教養中存在矛盾，我也深有體會。
記得朵朵4個月大左右的時候，
婆婆也曾幫我帶過一段時間孩子。
結果第一週，問題就出現了一大堆。
比如：
婆婆用熱水給孩子衝奶；
不給孩子穿止尿褲；
抱孩子前從不洗手；
總是給孩子穿得太厚；
用髒衣服給孩子擦嘴；
第一次給孩子吃蛋黃就吃了一整個…….
在這種狀況持續到第二週時，
我決定和朵爸商量解決辦法。
我把自己和婆婆之間的工作做了明確分工，
把婆婆一定要遵守和注意的事項明確列了出來。
當然，這個任務的分配工作是由朵爸來完成的。
爲了不讓婆婆覺得不舒服，
朵爸特意開了一個家庭會議，
先是把我的缺點數落了一番，
又對婆婆的很多方面做出了肯定。
朵爸告訴婆婆，自己的朋友是如何教育孩子的，
孩子各方面發展得是如何好，方法是什麼。
當然，這個方法是我之前和朵爸溝通好的——
我經常用的方法。
最後朵爸建議婆婆在養育孩子方面要多聽我的，
我的觀點是對的。
婆婆雖然有些不高興，
但是因爲是自己兒子安排的，也就沒有再反駁。
可能，大家會覺得我這個做兒媳的，
是不是對婆婆有些苛刻了。
但是其實，如果是姥姥帶孩子，
我也同樣會做出這樣的要求。
因爲如果一開始這個分工不明確，
那後面可能會牽扯出沒完沒了的問題。
通常來說，
老人在照看孩子時，
肯定是想按照自己的經驗去帶孩子，
甚至最好媽媽完全不插手纔好，這樣纔有“自由”。
但是養育孩子原本就是媽媽的天性，
這也是對孩子負責的表現。
雖然因現實的種種原因，
很多媽媽不能時時陪伴孩子。
但是長輩是沒有權力剝奪
媽媽對孩子應該享有的這項權力的。
在隔代教養裏，有些原則最好要堅持。
越界，是隔代教養中的第一矛盾
爸爸、媽媽和孩子是一個家庭的核心，
在這個核心以爲外才是夫妻雙方的父母。
在正常情況下，
教育孩子本就是夫妻二人的事情，
與其他人無關，即便是父母也不行。
如果外人加以干涉，
那可能會觸及到了家庭結構的邊界，
沒有邊界的家庭經常會觸發很多矛盾。
比如，有些婆婆在兒子家時，
對已成年的兒子表現得過分度關心。
有好吃的總是第一個想着給兒子吃；
兒子一下班又趕緊問長問短；
下雨天沒等出門，傘已準備好了。
婆婆的做法實質上是取代了兒媳的工作，
是越界了。
在兒子新的家庭結構中，
婆婆的地位已經是在覈心外部，
過多的干涉只會讓家庭矛盾不斷升級。
同理，在育兒方面也是一樣，
上一輩對孫子或孫女“過分”的關心，
也很可能觸及到家庭結構的邊界，
讓兒媳覺得被“侵犯”了。
而作爲兒媳，
給婆婆提出育兒方面的建議沒有問題，
但是如果因爲和婆婆生活在一起，
就過多地糾正和干預婆婆的生活方式和習慣，
甚至強行要求老人按照自己的方式生活，
那也是越界。
可以說，
十個老人中可能九個都是不懂現代式育兒的，
這是由與他們生活的背景和年代決定的。
老人給我們照看孩子是情分，並不是義務。
如果你把它看成是應該的，那麼從一開始你就錯了。
因此，當家中有老人在帶娃時，
我們第一點要記住的便是——不越界：
各自管好自己，不去打擾他人，
這樣才能無形中化解很多矛盾。
當然，你要想辦法讓老人明白這一點。
大多數家庭中沒有明確第一責任人
在有老人帶孩子的家庭中，
我們常會看到這樣一些衝突：
老人慣着孩子吃零食；允許孩子看電視；
縱容孩子無理取鬧等。
其實，這些衝突的背後，
可能也預示着這樣一個問題——
你的家中沒有明確的第一責任人。
第一責任人即對孩子所有發展問題承擔責任的人。
這個責任人是相對穩定的，
不能一年是媽媽一年是奶奶。
第一責任人首選應是媽媽來承擔，
因爲無論對孩子的心理髮育還是家庭關係來說，
媽媽都是最合適的人選。
其次是爸爸，再次纔是家裏的長輩。
在孩子生命的最初幾年，
應該儘量讓孩子生活在相對穩定的環境中，
並且有比較固定的撫養人照看，
這樣纔有利於孩子安全感的建立。
穩定的環境和責任人，會讓孩子有安全感，
是孩子將來建立自尊、自信，
敢於與人交往的基礎。
當然，如果實在要老人來當第一責任人的話，
我們也一定不要完全撒手不管。
畢竟老人有可能會比較寵孩子，
或是與現代育兒觀念脫節。
我們需要和老人一起爲孩子訂立規則，
並且經常與老人溝通。
所有的教育都不可能完美，我們應遵循：
家中只能有一個權威的聲音，即第一責任人，
那麼很多育兒問題可能就迎刃而解了。
爸爸一定要出面調節，這很重要
在隔代教養的家庭中，
爸爸所起的調解作用非常大，
當然，這裏主要指的是婆婆帶娃的家庭。
在這樣的家庭中，婆媳很容易“戰火四起”，
這時爸爸就相當於一個裁判，
只有給出一個裁決，才能平息“戰爭”。
“和稀泥”和“甩手掌櫃”這兩種類型的爸爸，
絕對是不合格的。
在我的印象裏，
好像很少有爸爸會正確處理婆媳矛盾。
在隔代教養中，我覺得一切應首先從孩子出發，
支持對孩子有益的一方。
一般來說，媽媽對的地方可能會多一些。
當然，如果真的是妻子的不是，
那也一定要秉持公正。
我也見過這樣一些爸爸：
每次老媽和妻子發生爭執時，總會說：
“再不對也是我媽，你讓多讓着點”，
然而，這句話從來就沒有一次管用過。
我想，當他第一次對妻子說這句話時，
或許妻子忍了，而後面當他一次又說時，
怕是已經觸怒了妻子的極限了。
這不但會讓妻子覺得十分委屈，
婆媳關係會更加惡化，夫妻關係也會因此而糟糕。
建議爸爸們應多學習一些育兒知識，
這樣纔會更有發言權。
說到底，教育孩子的主要責任還是在於父母，
老人幫忙帶孩子只是從旁給我們一些輔助。
協調好與老人的關係，
會讓我們在教育孩子的事上少走很多彎路。
如果你的家中也有老人帶子，
不妨試試以上這三個建議，
希望會對大家有所幫助。
