今天早上閨蜜發來微信，說自己的兒子平時其他人哄睡都挺好的，唯獨自己哄睡時就各種幺蛾子。一開始還挺甜蜜，兒子摟着說，媽媽我愛你，我擔心你去上班。你儂我儂之後就是歷時一個多小時仍不肯睡覺，一會喝水、一會跑出去拉屎、一邊踢腿一邊數數。就在她以爲兒子快要睡着了，突然說，牀太大了，他害怕。終於把我閨蜜的耐心全部消耗完，爆發了……
這樣的情景其實很常見啊，還會有不少孩子在幼兒園都挺好的，老師反應很獨立，但是一回家，特別是媽媽回來後，就變得各種粘人。有個媽媽曾經給我留言說，孩子平時外婆帶，外婆上廁所，和她說一聲，她就乖乖自己玩；她一回家，同樣上廁所，她是一定要跟着進來，有時還要坐在她大腿上的，完全一刻不能離開。
爲什麼其他人帶都挺好，去幼兒園也很好，回家後媽媽帶就不好了呢？
因爲孩子在“懲罰”我們的離開。就像媽媽產假結束回去上班，或者孩子剛剛開始入園生活，一開始不少孩子都會有不適應，哭着鬧着不想讓媽媽離開。慢慢的，孩子開始適應了，不再哭鬧了，但這並不意味着他們不再想念我們了。在他們內心深處，還是很想念很想念我們的。
但這個年紀的孩子還無法很好地表達思念，他們就會用這些“不乖”的行動來表現。比如，有的孩子早就不需要夜奶了，又出現夜奶需求了；媽媽去接幼兒園放學的路上，總會出現孩子蠻不講理，非要這個那個，一不滿足就大哭大鬧；亦或者就像這兩個例子中的孩子一樣，變的特別特別粘人，不講道理的粘人。
這些真的不是他們不乖，而是他們很想念我們，他們也想知道我們也是這樣想念他們的。但很多時候他們感受不到，於是他們就只能用這些行爲來試探。
當孩子極度“妨礙”到我們時，我們第一反應就是怎麼解決這個問題，“我希望他快點睡覺”。
於是，孩子的情緒沒有被看到，他表達了自己的想念，卻沒有得到父母的反饋。沒被看到的孩子只能進一步用各種“作”來強化自己的情緒表達，來試探父母到底有多愛他、多想念他。其實大家可以自行回憶一下自己或者隊友當年戀愛時的情況，鬧小脾氣時很多都是和這有共通處的。
這時，我們該做的是，先對孩子的這份情緒做出迴應，“嗯，你是捨不得媽媽去上班所以不想睡覺是嗎？媽媽也好捨不得啊，但媽媽要去上班，寶寶也要去上學，因爲我們都長大了。長大就意味着，我們不能時刻在一起，但我們心裏會時刻想念對方”。
小D特別喜歡各種小動物，我買的很多睡衣上面都會帶着動物圖案。有一段時間，她也這樣。那時我說完上面這些話後，還會額外說一段，“你看你衣服上的是小兔子，今晚兔子會陪着你睡覺。”然後，我會親一下自己的手，把一個吻放在兔子上面，告訴她，“如果半夜小D醒了，想媽媽了，可以從兔子那裏拿出媽媽的吻，而兔子第二天也會告訴媽媽，小D有多想念媽媽。那時媽媽也會告訴小D，媽媽好想你啊”。每個孩子情況不同，不用照搬，但希望可以給大家一些思路。
我們這一代從小缺失了情感教育，即使學過再多育兒知識，也會出現道理都懂，現場就忘的情況。這就要求我們時刻提醒自己，給自己一個緩衝時間，不要馬上跳入“我要矯正他這個行爲”的思維慣性中。先解決情緒，情緒解決了，那些所謂的“壞行爲”自然就容易解決了。
很巧，我之前還收到一位媽媽給我的留言，說自己一直堅持“規則與愛並行”的教育理念。但最近一直出現一個情況，讓她很沮喪。平時老公帶娃並不多，但只要是老公帶娃時，孩子出奇的乖，根本沒有什麼調皮的情況。爲此，老公就質疑她的教育理念，覺得她太溺愛孩子了。沒必要整那麼多虛的，不乖就該罵一通。這讓她很疑惑。
爲什麼花心思教育越多的一方，孩子反而更經常發脾氣？
說這個問題之前，先劃清一個概念，這裏談的是真正花心思用科學育兒的父母，而不是溺愛。
首先，我們要正確認識孩子的“淘氣不聽話”，很多時候，我們眼中的“淘氣”其實就是孩子在走向獨立之前的過程。他們通過挑戰權威來了解底線在哪裏，通過破壞來明白自己可以做到什麼，不可以做到什麼。
對於孩子來說，這樣的挑戰和破壞，是需要很大勇氣的，正因爲如此，他們選擇在覺得相對安全的環境進行，而這往往就是對他更加無條件接納、更加包容、陪伴他時間最久的那個人。
因此，千萬不要以爲孩子不喜歡你，或者開始懷疑自己的育兒方式，這恰恰說明孩子和你在一起有更加充足的安全感，只有當孩子感到足夠被愛被接納被信任，他才願意把他最真實的一面展現出來。
現在大環境有個很大的誤區，總把孩子聽不聽話當成了帶娃是否成功。所謂“聽話”，父母說不，孩子就不做；和孩子自發知道什麼是對的，因此選擇不做，這兩者是有千差萬別的。教育的本質應該是喚醒，喚醒孩子內心想要變更好的驅動力，這不是一句“聽話”可以概括的。
我們在養育孩子，其實孩子更在幫助我們。讓我們學會心理斷奶，成熟的標誌之一就是開始有內察，不那麼容易被激怒；也讓我們學會同理心，設身處地去理解。
爲人父母是一場修行，的確不容易，但正是因爲不容易，所以纔有趣。
