帶着幾分欣慰，幾分糾結，幾分堅定，我也在盡力做好屬於我的功課 ——
練習說“好”。
晚上快十點了，早已過了入睡時間，橙子在牀上翻來覆去半天，爬起來說：“媽媽，我想畫畫。”
“可以啊，你自己決定吧，不過明天還要早起上學，你把握好時間。”
“知道了。”
過了半個小時，我洗漱出來，看到橙子還伏在桌子上專心畫畫。我沒去催促，只是提醒他：“我要睡覺去了，你自己看好時間啊。”
不一會兒，聽到橙子收拾好文具，進屋睡覺了。
帶橙子去買衣服，說好讓他自己挑選。結果他挑了一條接近寶藍色的褲子。
我說：“這個顏色不太好搭配，你確定要買這條嗎？”
橙子點點頭：“你給我買的褲子都是深色的，我想穿鮮豔一點的。我就要這條。”
“要不，咱們再看看其他的褲子？”
“不，我就要這條。”
好，那就買。
以前，我們之間的狀態不是這樣的。
我從小的個性就有些倔，很多事非要按照自己的意願來，哪怕心裏明白怎樣做更好，也不願意放下面子。
在和橙子相處的最初幾年中，我也是這樣，習慣了讓橙子按照我的想法來。
橙子兩歲多時，因爲什麼事我很生氣，他坐在地上哇哇大哭，說：
“媽媽抱抱。”
能感覺到，橙子想與我和解，但又放不下他的小自尊心。
我板着臉：“不抱。”
橙子哭着一屁股坐在地上，向我伸着胳膊撕心裂肺地喊：“媽媽抱抱……”
現在想起當時我們母子僵持的情景，我還很心疼那時的小橙子。
自己怎麼就那麼強硬呢？
然而當時，我並沒有意識到自己的問題，還認爲自己是在扳正橙子的壞毛病。
直到我發現，隨着橙子慢慢長大，去個廁所都要向我請示：“媽媽，我要便便！”
直到我發現，橙子不知從什麼時候起變得乖巧，剛剛還堅持自己的意見，我一發火，他就怯聲說：“媽媽對不起，你別生氣了......”
直到我發現，和小朋友玩耍時，橙子不經意間流露出的拘謹表情，內斂的身體語言。
每一個發現，都讓我心裏很不是滋味。
我不希望橙子變成這樣。
我不希望他這麼乖巧，這麼拘謹，這麼介意別人的態度。
我希望他無拘無束，個性舒展，哪怕調皮搗蛋也好。
我意識到，我必須要改變了。
再這樣下去，橙子的性格就受到影響了。
—— 事實上，已經受到影響了。
我開始學習，開始改變，努力做好生活給我的功課 —— 界限與尊重。
從一點一滴的小事做起，儘量尊重橙子自己的意願。
他想要買藍褲子，好。
他不想睡覺，想要畫畫，好。
想鍛鍊他的交際能力，讓他去問路，他不想去 —— 好，不去就不去。
嘴脣裂了，又紅又疼，塗藥膏塗到第三天，他不想塗了。告訴他再塗一天，鞏固一下。他說已經好了，不想塗了。 —— 好，那就不塗。
不再喋喋不休地講道理，不再用發火的方式讓他順從，不再把自己的意志強加給他。
只是告訴他每個選擇可能會面臨的後果，讓他自己做決定。
然後，心平氣和、真心實意地對他的決定說“好”。
藍褲子穿了兩三次，就不再穿了，說不好搭配衣服。
畫畫畫到深夜，早上一叫也起來了，還算精神。
沒塗藥膏，第二天嘴脣又開始疼，他知道了需要鞏固。
……
我接受這些結果，不論好與壞。
有必要的話，和橙子一起總結一下經驗，或者，根本不再多說什麼。
管好自己的嘴巴，堅決不說 ——
“你看，我說什麼來着”
“我早就說了，你不聽”
—— 這類的話。
不知不覺地，橙子有了變化。
哈哈大笑的時候多了，調皮搗蛋的時候多了，說話的語氣多了幾分自信和沉着，開始堅持自己的意見了，
以及，越來越多地說“不”了。
這些變化，我看在眼裏，喜在心上，也很欣慰自己做出的改變。
然而，我要做的功課很快又升級了。
這次的主題是“臣服”。
生活中的小事，我可以尊重橙子的意願。但，再大一點的事呢？
前不久，老師選中橙子打籃球，他卻不想去，說打籃球沒意思，沒有認識的同學，不好玩。
橙子爸爸現身說法，給他描述“會打籃球是多麼有意思又有魅力的一件事”，然而橙子就是不去。
橙子心心念唸了好幾年的某表演社團，終於向他招手了。
這個社團有很多的登臺演出，是個非常好的機會。沒想到，橙子的興趣卻轉移了，不想去了。
我心下很是遺憾，循循善誘了半天，橙子還是說“不”。
你看，說好了尊重他的選擇，但僅僅在興趣班的問題上，我就有些不淡定了。
明明看到這件事會對孩子的今後產生影響，看到孩子的決定太侷限於眼前，不能像我們成人那樣看得長遠。
如果按他的意思來，大好的機會就這樣錯過了。
這時，你還會尊重孩子的選擇嗎？
我也很猶豫，這樣一味地由着他，是不是對他不負責任？
關於這件事，我想了很多，逐漸捋清了自己的思路。
橙子是個有些敏感的孩子，之前我對他的管制已經是一種壓抑，如今，我想盡可能地呵護他的自由意志。
畢竟，在漫長的一生中，有個開朗陽光的性格，比多學一樣技能重要得多。
在希望孩子幸福和成功之間，如果只能選一樣，我會毫不猶豫地選擇前者。
更重要的是，人到中年，經歷了一些世事，也見識了很多千迴百轉，跌宕起伏，對生活多了幾分敬畏和臣服。
在生活和命運面前，我逐漸意識到個人的侷限和渺小，也更加理解了什麼是真正的順其自然 ——
用心當下，盡人事，聽天命。
然而，我卻在無意中把自己當做了孩子的“神”，好像可以高瞻遠矚，未雨綢繆，安排他的命運。
我比孩子看得遠，但生活比我看得更遠。
對每一個人，生活自有他的安排。
滄海桑田，白雲蒼狗，十年之前，我們想象不到自己今天的樣子，十年之後，誰會知道自己又是怎樣一番模樣？
我們能把握的，就是此時此刻，做好當下的事。
而我能做的，就是 —— 學會信任孩子。
儘量尊重他的選擇，給他自由生長的空間。
培養他依照自己的內心做出選擇的能力，讓他生長成最像他自己的樣子。
我相信，每個人的內心都是向上向善的。
學會傾聽內心的聲音。
尊重這個聲音，選擇不會差到哪裏去。
有個女孩，家裏人強烈反對她交的男朋友。可是越反對，她越堅定，這樣僵持了好幾年，家裏人只好隨她了，說不再管她的事。
當阻力消失，女孩反倒猶豫起來，覺得父母的意見確實有道理，幾經猶豫，最後還是分手了。
還有一個女孩，從小父母管教得過多過嚴，她的自我被壓抑到失去了感受，很多年來，不知道什麼是開心，什麼是悲傷。
心理醫生給她開出的“藥方”是 ——
每天按自己的意願做三件事。哪怕是吃飯這樣的小事都行，但最好是違背父母意願的。
也就是說，通過一次又一次向父母說“不”，讓她的自我慢慢長大。
人生總是要走些彎路的，小時候不走小彎路，長大了就要走大彎路。
當孩子還小，試錯成本低，可以錯得起。
等他長大了，面臨選擇的課題不斷加大 —— 選專業、選工作、選伴侶。
在每一個人生節點上做選擇，試錯成本也會越來越高，有的甚至要付出幾年、幾十年的代價。
從小讓孩子做選擇，允許他不斷試錯，慢慢他就知道了自己是誰，喜歡什麼。知道了事物的邊界在哪裏，利弊有哪些。學會了自己做取捨。
如果打着“我是爲你好”的旗號，一味讓孩子按照自己的意願來，不給他試錯的機會，他就會失去與這個世界相處的分寸感。
當他長大了，要獨立做選擇了，他的取捨可能不是出於自己內心的意願，而是爲了叛逆而叛逆。
或者，他的自我太弱小，面對成人的世界，根本沒有力量“做出”選擇，只能被動地“接受”選擇。
說回到我自己。
坦白說，尊重孩子自己的選擇，我自問現在還不能完全做到。
小事上還可以，大一些的事，我也會擔心，也會糾結，也會着急。
不過，想明白了努力的方向，我會盡量去這麼做 —— 給他自由舒展的成長空間，接納他的選擇。
這對我來說，也是人生的功課和修煉。
畢竟，充滿幸福感的孩子有一點是一樣的：
他的父母，沒有一個人是控制慾很強的。
