她還是堅持生下孩子，丈夫留下一句“你自己養這個孩子”，就棄他們而去。
都知道單親媽媽很難，這位媽媽真是難上加難。
孩子因爲小腦運動神經受損，1歲手不會捏握，2歲纔會站立，3歲纔會走路，6歲才能跳……鄒翃燕用比其他母親多幾倍的努力，希望給孩子一個儘可能安然的未來。她是位幼兒師範學校老師，當年工資不過百餘元，經濟上的睏乏，讓她白天儘量多兼職拼命做事，工作完有空就想辦法幫助孩子康復。她學會了按摩，陪孩子做遊戲做智力開發，全部身心都投注在孩子身上。
在母親的精心陪伴下，孩子也很努力，2011年從北京大學環境科學與工程學院畢業，同年進入北京大學國際法學院就讀。2016年3月，被哈佛大學法學院錄取。
也許考進哈佛只是孩子成功的一步或者一個表象，我們在新聞裏看到的是，一個身心健康、懂得感恩，對自己負責，自信、自立、有上進心的好孩子。而這位單親媽媽宛如被磨難和挫折打磨錘鍊過的寶石，渾身散發着耀眼的母性光輝。
離異了，本身就是一個打擊，而之後還會遇到很多難題。“扛”住了，風雨過後終見彩虹。可是怎麼“扛”，多大力氣“扛”？本來兩個人的職責要一個人來“扛”，只是硬“扛”就夠了嗎？
單親家庭
到底會不會對孩子產生致命傷害？
單親，沒有伴侶的獨自作戰，經濟上、精神上缺乏協助和支撐。因忙於賺錢養家，鮮少陪伴孩子。但其實困擾他們還不僅僅是這些問題，他們更擔心孩子能不能在單親的情況下心理健全？會不會因此受到傷害，並留下陰影，甚至對未來自己組建家庭產生障礙？
答案是否定的。無論父母是否在一起，孩子的生活如果都能有爸爸媽媽的共同參與，他們也一樣可以有傑出的表現，和順利地渡過這個難關。
事實上，真正造成孩子心理創傷的，不是離婚本身，而是父母離婚的方式，尤其是爸爸媽媽在從起衝突到離婚的過程中不斷地爭執與衝突，會對孩子造成很負面的影響。另外，還有離婚之後，爸爸媽媽是怎麼對待另一半的，怎麼對待孩子的，錯誤的方式也同樣讓孩子感覺不適，甚至傷痛。
雖然離異或者分居對孩子的傷害，多多少少是會有的，但是這些並不是不可逆的。
其實我們每個人，無論大人還是孩子，都是在各種不同緯度的傷害和經歷中長大。比如即便是我們成人，也有自己很多的疼痛。大人在婚姻關係中觸礁，一樣也會產生傷痛。
孩子不是沒有能力的玩偶，他們有自己的韌性，也有能力逐步適應這樣的改變，只是可能需要多一些時間，也需要我們大人的支持與相信。孩子們即使有一些行爲問題，也是短暫的。一段時間內，孩子可能還沒法適應新角色和身份，這時候需要我們大人引導。這時，我們父母或許要做的，不是擔心或者自責自己沒有給到孩子最好的環境，而是如何和孩子一起攜手去面對這些問題。
不得不防的迪士尼症候羣
我的一位女性朋友曾經向我傾訴自己的煩惱：
她說和老公離婚了，孩子2歲多。兩個人從孩子1歲起就開始分居。
每個月，三個人都會一起出去玩兩三次，孩子跟爸爸不陌生，但也不會很親密。爸爸每次見面都會帶很多玩具。孩子的爺爺奶奶每月來看孩子一兩次，每次也都是帶大把的玩具。感覺他們除了買東西似乎沒有太好的辦法表達愛意了。
她和老公離婚的原因也很普遍，覺得他心智成熟很晚，溝通很難。雖然兩個人並未相互攻擊，而是和和氣氣分手，但卻也沒做到“心往一處使”。所以，即使爲了孩子，她跟對方溝通得也不暢通，也很難實現什麼美好的想法。自己心裏其實還有那道過不去的“坎”。
這是一位單親媽媽的心聲。我想很多單親媽媽都遇到了類似的困擾。如果能和孩子爸爸好好溝通，當然也很難走到分手的那一步。而爲了孩子，兩個人要放棄怨恨情仇，這，似乎有點難。
但是無論如何，我都提醒單親媽媽/爸爸，避免成爲“迪士尼爸爸”症候羣。
在美國80年代，曾經存在一種普遍、但又誤導人的觀念。很多人認爲，好的爲人父母方式就是所謂的“迪士尼爸爸”：擁有光環、無比強大，總是能偶爾出現，並和孩子們共度一段美好時光，而不是日久天長的陪伴。他們認爲，對孩子來說，只需要充滿光環的身份和豐富的禮物就可以了。
“迪士尼父母”的害處在哪裏？會爲了補償孩子，而讓與孩子的相處方式變得“不正常”。比如說，帶着孩子一起狂歡、出遊、買買買等，這些其實並不是最有益於孩子成長的。和孩子單獨相處的時候，父母最好是進行一些日常生活中常見而自然的相處方式，比如一起讀書、看繪本、講故事等。
夫妻分居或者離異後，爸爸媽媽首先要保持和孩子定期的接觸，這是基礎；其次，父母能夠隨時給孩子提供到情感上的援助，既可以幫助孩子建立親密感，也可以讓孩子比較順利地度過難關。
這時候，尤其避免互相攻擊，而更應該成爲“合夥”關係。
我們努力和另外一方放下成見和怨恨，達成共識，把孩子的教養視爲一個共同的合作事業，從而真正走進孩子的內心世界。而且雙方要約定，那就是都不“利用”自己和孩子的關係來與對方對抗，而是有意識地去呵護孩子，讓孩子感受到父親和母親持續關心他的成長，對他的生活也瞭如指掌。這樣孩子就能感覺，這個家庭並沒有破損，他們雖然不是夫妻了，但還是我的爸爸和媽媽。
孩子們如果對分居或者離婚充滿不解，我們可以這樣跟孩子解釋：
“爸爸現在不和我們住在一起，你可能覺得很困惑。
雖然爸爸不和我們住在一起，爸爸依然很愛寶寶。
如果你很想爸爸，我們可以和爸爸約下一次見面的時間，你給爸爸發語音，告訴爸爸你的想法，和爸爸說晚安。”
“爸爸媽媽並沒有住在一起，但這個並不是你的責任和錯誤，
我們都一如既往的愛你，陪你，希望可以長期和你一起成長。
所以你有任何不開心或者困惑，都可以告訴我們。
爸爸媽媽雖然不住在一起，但媽媽也向他學到很多東西。”
如果孩子已經留意到了你們關係的微妙之處，你甚至還可以引導孩子開口說說自己的感受：
我發現每次談到爸爸不和我們一起住，你會變得很安靜，
我想知道是不是這個事情讓你覺得很心煩，如果是的話，
你可以告訴我的，媽媽都會聽。
我們一起解決問題好不好？
也許單親家庭時間更容易受限，即使如此，也不要感到沮喪，甚至輕易放棄。與其經常感到擔心難過，不如想方設法提升親子相處的質量與氣氛。與孩子之間保持良好親子互動關係，重點是相處質量，而非時間的多寡。
比起對方是否缺席
單親媽媽/爸爸的心態更重要
如果遇到一個離婚後就完全撒手不管的另一方，單親媽媽/爸爸是否就陷入災難中。
其實未必會。我們反而看到很多單親家庭把孩子帶得非常優秀，比如像鄒翃燕的兒子，比如美國前總統奧巴馬、克林頓，還有很多我們熟悉的明星，比如周杰倫、孫儷等等，都是單親媽媽帶大的。比起另一半是否缺席，單親家庭裏的爸爸媽媽是否樂觀、堅毅，是影響孩子成長的更重要因素。
△奧巴馬與媽媽
這也是明尼蘇達大學在2011年的一份報告中，研究者Michael Lorber和Byron Egeland所持的觀點：當父母樂觀的時候，孩子就更能夠忍受的逆境，很多時候，孩子樂觀的態度遺傳自父母。
比如鄒翃燕的兒子感嘆母親在自己的成長中產生不可估量的影響：
“媽媽養育我非常辛苦。
我小時候，記得一次去按摩趕上下大雪，媽媽騎自行車帶着我，陷進泥坑裏。
把我扶起來，自行車倒了；把自行車扶起來，我就倒了。等到了醫院，母子都成了泥人。
醫生看到後大吃一驚，說今天這樣都覺得你們不會來了，
我媽媽說我的病情耽誤不得，醫生都感動得熱淚盈眶。”
在兒子眼裏，媽媽是個樂觀堅強的人。她說“留下孩子，就會陪他到底”，她鼓勵孩子追求自己的夢想，當兒子猶豫要不要繼續深造，她讓兒子下定了決心，“我從來沒敢想過申請哈佛，是媽媽不停地鼓勵我讓我試試。我每次遲疑不前時，媽媽都會伸出有力的雙手，護我前行。”在兒子眼裏，媽媽是“精神導師”，是一位“更願意把自己定義爲一個爲了孩子而不斷成長進步的媽媽”。
其實我們發現，在生活裏太多艱難困苦，絕非僅僅是像離婚這樣的挫折。當它們不可避免來襲的時候，對於父母來說，我們心裏要堅定一個信念：我們是有辦法對孩子的發展產生正向影響的。在孩子面前，也有展示出這樣的精神狀態：不管遇到什麼樣的問題，終究會有解決的辦法。
如果想起婚姻家庭的不幸，充滿沮喪，發火、抱怨連連，甚至摔東西；或者嘴上開始唸叨，“你爸爸就是一個很壞的人”，“你婆婆他們都不關心你了”，等等。孩子受到的影響可想而知！
我們可以換個角度，嘗試跟孩子說，“我們家裏是遇到了些問題，但我們會一起走下去，去面對這些問題。”這時候，孩子能夠感受到的是從家長身上傳遞的堅強的力量。
還有一點要強調，真正的樂觀並不是“孩子什麼都不懂，那就不跟他們說了”，報喜不報憂，也不是假裝事事都很順利，或相信有奇蹟會突然發生……一味地一廂情願地相信好事會發生，並告訴孩子好事一定會發生，這不是真正的樂觀。
在心理學界有一個非常有意思的詞，叫做“最佳樂觀程度”。是要我們一起去接受當前面臨的現實，甚至擁抱這樣的挑戰，然後跟孩子一起去想辦法克服眼前的困難，這個纔是我們真正意義上樂觀的本質，就是說我們的挫折忍耐力。
離婚只是人生一個階段的結束，但也意味着一個新階段的開始。無論發生什麼，我們只要持有堅強、樂觀的態度，終究能“扛”過這場考驗。
即使做了單親，其實你也不是隻有一個人，還有孩子，雖然年幼的他們需要我們付出很多，但是當他們長大成人，給你的成就感和幸福感也是翻倍得滿滿的。
相信自己的能量，還可以無限。
