一位母親雙手扶地支撐身體，她的身下護着一個毫髮無損的嬰兒，嬰兒的襁褓裏有一個手機，手機上是一條已經寫好的短信：親愛的寶貝，如果你還活着，一定要記住，我愛你。
一位父親，面對無法抗拒的洪災，在精疲力竭之時，用身上的衣褲在樹上結成了一個非常安全的網，將女兒的浴盆網得結結實實，使女兒得以安然無恙。
這是多麼偉大的父母之愛呀！因此，我們用無私來形容父母之愛是毫不爲過的。因爲在孩子遇到危難時，父母都可以用自己的生命來換取孩子繼續活下去的希望。這種愛，即使在動物界亦是如此。這一點，屠格涅夫在《麻雀》中已經做了很好的詮釋。
雖然父母之愛是無私的，但是愛卻不能是無原則的。爲了孩子活下去，爲了他們健康成長，爲了他們長大成才，父母都會無條件地付出，甚至付出自己的生命。然而，許多父母沒有把愛與溺愛分清楚，使愛的性質出現了問題。那就不是愛，而是溺愛了。那麼愛與溺愛到底有多少距離呢？
當孩子調皮時，媽媽說：“媽媽帶你很辛苦，你一定要聽話，不然媽媽就不喜歡你了。”其實這就是一種有條件的愛，愛的前提是你要聽話，媽媽纔會愛你。目的是讓孩子明白，無論在家裏還是在外面，不能做出格的事，不能讓媽媽生氣，如果自己做錯了事，媽媽就不愛我了。
有條件的愛往往會把對人和對事混爲一談。媽媽是愛孩子的，但是媽媽不喜歡孩子的某種行爲。如果父母總是以愛作爲條件，會使孩子在做了錯事後產生恐懼心理，認爲媽媽從此就不愛自己了。因此，有條件的愛會因爲孩子的某種行爲否定孩子的全部，這是不對的。
許多父母喜歡用愛來綁架孩子。當孩子不聽話時，有些父母會說：“你想氣死我呀！”“我們的臉都讓你丟光了！”我們知道，再頑劣的孩子都是愛父母的，當父母用愛來綁架孩子時，孩子的內心會產生愧疚感。這種愛用另外一種解釋也可以說成是用愛對孩子進行威脅。孩子當然受不了這種威脅，只能屈從於父母的意見。
妥協的愛當孩子在吃午餐的時間因爲吃不到零食而哭鬧時，有些父母一開始很強硬：“不許哭，再哭媽媽就打你了！”然而在實際執行上卻是軟弱的。當孩子繼續哭時，媽媽可能會說：“好了，不要再哭了，媽媽給你拿零食。這次吃完下次再不能吃了。”這樣的妥協只能解決哭鬧的問題，卻沒有解決該不該吃零食的問題。這種妥協只會滋生孩子以哭鬧來威脅父母的習慣，孩子以後聽到父母的威脅根本不會在意。這其實是一種變相的溺愛。
這種愛無論對人還是對事都是無條件的。有些家長把以孩子快樂作爲養育的終極目標，這很容易滋生“溺愛”的溫牀。父母爲了維繫與子女的情感，讓孩子在任何時候都幸福和快樂，無條件地滿足孩子的任何需求。這種愛所導致的結果就是滋生孩子的任性和不講理。只要孩子一哭一鬧，這個世界都是孩子的。孩子就會漸漸形成以自己爲中心的心理。這樣的孩子走向社會後怎麼可能不吃苦頭？
溫柔的愛同樣是吃零食，當媽媽不想讓孩子吃零食而孩子哭鬧時，媽媽可以一邊讓孩子哭一會，一邊說：“媽媽知道你吃不到零食很難過，但是我們定好的規則是吃飯時間不能吃零食。因此，你想哭就哭一會吧，哭完了我們再吃飯。”媽媽既沒有對孩子發火，又堅持了原則。相信孩子經過這樣的經歷，下次就會明白，媽媽雖然愛我，但是也不會允許我不守規則，那下次只好按照規則的要求去做嘍。
愛本身是無條件的。但是對孩子的行爲是有條件、有約束、有規則的。任何時候，父母都不應該用愛作爲交換條件，而是要帶着愛去教育和培養孩子。所以，愛的態度應該是無條件的，愛的方法卻要有策略。因此，無條件的溺愛不可取，有條件的不分人和事的愛也不可取，至於用愛來綁架孩子，或者對孩子始終無法堅持原則也都是不可取的。其實愛孩子很簡單，在堅持原則的基礎上，用愛來呵護孩子，一切就都OK了。所以，愛與堅持原則一定要分清，兩者不能混爲一談，不能把無條件的愛變成溺愛。
