孩子哭訴：
粑粑麻麻從小就教育我們要做一個溫和謙讓的人，不能打人罵人。但是，有些熊孩子就是特別霸道，就算我們不惹事，不還手，他們還是經常來找茬。小西瓜莫名其妙被欺負，卻又不能還手，心裏覺得很不平衡。說好的“是非分明”，說好的“善有善報惡有惡報”呢？
麼麼建議：
謙恭禮讓是中華民族的傳統美德，但是，當孩子發現，欺負人的“壞孩子”沒有受到懲罰，而禮貌忍讓的“好孩子”卻經常被欺負時，他的整個是非價值觀就會被顛覆。甚至，很多孩子默默承受了“被欺負”，得到的反而是進一步的“被欺負”，“退一步”招來的並非“海闊天空”，他們就會對“謙恭禮讓”這種行爲產生強烈的質疑。
另一方面，如果孩子經常挨欺負、受委屈，憤怒的心情卻被“謙恭禮讓”的傳統美德壓抑着，久而久之，他就會對這種狀態感到恐懼和焦慮。國外有研究人員跟蹤研究了7000名兒童，發現經常被欺負的孩子長大後更容易出現抑鬱、焦慮和自我傷害等行爲，其患抑鬱症的概率是普通孩子的兩倍。
孩子間的戰爭孩子來解決，家長別插手孩子哭訴:
粑粑麻麻每次看見我被欺負，都會火急火燎，馬上衝過來把我們倆拉開，制止“戰爭”爆發。有時候，粑粑麻麻還會嚴厲批評欺負我的孩子。粑粑麻麻真心想要保護我，我當然能夠感受到咯，但是，如果下次我被欺負的時候，粑粑麻麻不在我身邊，那該如何是好？
麼麼建議:
孩子間的“戰爭”往往來得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒鐘兩個孩子還互打互推痛哭流涕，下一秒鐘兩人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他們是通過什麼樣的方式解決，孩子就在這個戰爭的過程中學會了問題解決的辦法，學會了與人交往的技巧。
孩子間發生了矛盾衝突，粑粑麻麻不要操之過急，不管三七二一上去替孩子做主。你能爲孩子解決一時的矛盾，卻無法保證一輩子都可以爲孩子保駕護航。孩子在你的過度保護和幫助中，形成了唯唯諾諾的習慣，性格會變得懦弱。長大後，當有一天他不得不離開粑粑麻麻，他就會發現，在激烈的競爭中，他根本不知道怎樣去戰鬥，怎樣去保護自己。所以，粑粑麻麻儘量別插手孩子之間的戰爭，儘管讓他們打，讓他們戰鬥，讓他們成長！
孩子被欺負，教他“打架”的三個套路正如成人世界裏不可避免地出現口角之爭甚至武力鬥爭，孩子與孩子之間也常常會出現爭搶和衝突。大人被別人欺負了，可不會一味退讓，所以，孩子被欺負了，教他毫無原則地退讓，讓他挨欺負、受委屈，這也是不科學的。教孩子正確地“打架”，這纔是解決孩子之間矛盾衝突的正道。下次如果孩子被欺負，麻麻不妨教他以下三個“打架”的套路：
01、要文鬥不要武鬥，耍嘴皮子功夫說贏對方
戰爭現場：
麻麻給小西瓜買了架小飛機，小西瓜在花園裏玩得正歡，這時，豆豆衝過來，猛地把小西瓜的飛機搶走了。小西瓜壓抑着心中怒火，指着豆豆罵：“豆豆是個大壞蛋！豆豆是個大壞蛋！”豆豆也不甘示弱，反問：“我怎麼就是大壞蛋了？”小西瓜連珠炮着連續提問：“你就是大壞蛋，你憑什麼搶我的飛機？你除了會搶別人的東西還會做什麼？你不是大壞蛋是什麼？！”豆豆被小西瓜一問，懵了，答不上來了。自知理虧的他把小飛機扔會給小西瓜：“給，還給你，我纔不是大壞蛋呢！”
麼麼建議：
孩子被欺負了，不必忍讓，大膽向對方“開戰”！但是當然不是上來就打。“君子動口不動手”，“可以文鬥避免武鬥”，教孩子解決矛盾衝突，首先要讓孩子學會這個道理。教孩子兩個簡單的罵人句式，讓孩子動動嘴皮子說贏對方。
A、簡單粗暴的句式，在氣勢上壓倒對方
小孩子之間的鬥爭，要的就是氣勢。尤其是孩子遭遇“小惡霸”欺負時，千萬不能過於隱忍，要是讓對方認爲你“善良”，他以後就認準你來欺負了。傳授孩子一個簡單粗暴的罵人標準句式：“XX是個大壞蛋”，一被欺負就說，而且要連續說、大聲說，多罵幾句氣勢就起來了，自信心也提高了，周圍的大人也都聽見了，就會給對方造成一種“輿論壓力”。心理承受能力差一點的孩子被這麼一罵，很可能就示弱、繳械投降了。
B、連珠炮式的提問，把對方問懵
被小夥伴罵“XX是個大壞蛋”，更多的孩子會急着辯解，“我不是大壞蛋”“我怎麼就是壞蛋了？”他一辯解，咱們就贏了一半了，接下來就用連珠炮式的標準提問句式把對方問懵：“你憑什麼欺負人？你除了欺負人還會做什麼？你不是大壞蛋是什麼？”小孩子的思維很簡單，你提問了，我就要順着你的思路想答案。“我憑什麼欺負人？”想必孩子馬上就會被這個問題問懵了，欺負人是不對的，我爲什麼要欺負人。就這麼順着想下去，再霸道的孩子也會意識到自己的不對，從而承認自己的錯誤，或者終止欺負人的行爲。
可能有些家長會質疑：教孩子罵人，這樣真的好嗎？如果毫無道理地罵人，肯定是不好的，但作爲被欺負時運用的反擊方法，肯定比打架來得好！所以，粑粑麻麻要注意教導孩子明辨是非，不能隨便罵人，而被欺負的時候，就狠狠地罵。此外，小孩子的詞彙量非常有限，家長應該教孩子一些簡單易記的句式，太難的容易在罵人的過程中卡殼，氣勢就掉了一截。還有一點值得注意的，不要教孩子說髒話，這是修養問題。
02、“告老師”、找幫手也是解決問題的好方法
戰爭現場
小西瓜的玩具飛機被豆豆搶了，小西瓜一通罵，“膀大腰圓”的豆豆被激怒了，掄起小拳頭就要打過來。小西瓜一看形勢不對，走爲上，趕緊跑，告訴麻麻去！
戰略戰術
如果文鬥能夠解決所有問題，世界大戰就不會爆發了，所以，教孩子“罵贏對方”，成功率往往也只有一半。如果遇到一個不太愛動腦筋，不“上當”順着問題思考下去的孩子，或者遇上一個性格比較衝動的小孩，往往“文鬥”是不起作用的，甚至可能會進一步激怒對方。這時，一場“惡鬥”即將爆發了。這種情況下，粑粑麻麻要教孩子沉住氣，辦法總比困難多。我們下一步的問題解決辦法就是：跑！告訴老師！告訴家長！尤其是遇上明顯比自己強大的對手時，爲了避免挨一頓揍，一定不能硬碰硬。
當然，在對方準備，甚至已經開始打自己的時候，能夠沉住氣不還手，而是想辦法逃跑，這對孩子的情商要求是很高的。這種情商需要粑粑麻麻在平時幫助孩子培養起來。如果孩子與小夥伴發生矛盾衝突的時候，麻麻剛好在場，麻麻應該沉住氣，看孩子能不能自己解決問題，當打鬥馬上就要發生了，麻麻可以適當地提醒孩子：快跑！過來麻麻這！有了幾次“逃跑”的經歷，孩子以後遇到不利於自己的戰爭即將爆發時，就會懂得適時逃跑，尋求大人的幫助了。
可能又有粑粑麻麻質疑小西瓜了：“說好的不要插手孩子之間的戰爭呢？”注意哦，小西瓜說的是，大人儘量不要“主動”插手孩子的戰爭，靜觀其變。但是，請比自己強的人支持，也是解決問題的一個方法啊。大人主動插手和孩子主動尋求幫助，兩者是有本質區別的哦。如果孩子看到勢頭不對，主動想到可以逃跑並尋求大人的幫助，這其實也是孩子在動腦筋，努力想辦法解決衝突矛盾的過程，這對孩子來說是一個正面的指引。這個時候麻麻爲孩子出手，可以讓孩子知道，粑粑麻麻是他最堅強的後盾。
03、開打！該出手時就出手
戰爭現場
豆豆要搶小西瓜的玩具飛機，小西瓜不讓，豆豆氣不過，掄起小拳頭要把小西瓜了。小西瓜看麻麻正在廚房忙活呢，遠水救不了近火，只好“迎戰”了。只見小西瓜把腰往後一仰，頭部遠離豆豆，避免豆豆的拳頭打到頭。打架的首要條件是先保護好自己的要害部位，這是粑粑麻麻傳授小西瓜的打架精神！小西瓜一腳猛踩豆豆的腳，開始還擊了！被小西瓜這麼一踩，豆豆痛得大叫，抱着飛機的右手不由得放鬆了一點。小西瓜抓緊時機一巴掌狠狠地打到豆豆的手背上，豆豆痛得手一縮，小西瓜趁機就把飛機搶回來了。一得手，小西瓜馬上退後幾步，大聲喝止豆豆：“飛機是我的，你不要搶了，我們一起玩吧！”萬萬沒想到自己竟然被瘦弱的小西瓜三兩下就“解決”了，豆豆也楞了，雖然不太情願，也只能接受小西瓜的和解方案。
戰略戰術
兒童教育專家馮德全教授認爲，“孩子通過打架可以逐漸適應集體活動，並從中學會許多知識”，例如學會“如何在捱打時降低痛苦、怎樣調節情緒、如何避免激怒對方、怎樣相互原諒”等。當孩子之間的衝突發展到無法避免肢體接觸的時候，粑粑麻麻不妨靜觀其變，讓孩子們“開打”。但是，教孩子一些打架的技巧卻是十分必要的。
A、保護自己的要害部位：雖然小孩子的力氣不大，但是也不能排除不慎打到要害部位造成大傷害的可能性。所以，麻麻應該教孩子在打架的時候時刻護好自己的頭部等要害部位。
B、不要攻擊對方的要害部位：同樣道理，別人的要害部位也應該受到保護。教孩子無論有多生氣，也不能攻擊對方的要害，要打就拍手踩腳打屁股。打這些部位打得啪啪響，震懾力強，又相對安全。
C、適可而止能屈能伸：一旦打贏了，要教孩子馬上退出戰場，適可而止，別得理不饒人。萬一發現自己處身劣勢，打贏的機會不大了，爲了避免更大的傷害，要教孩子能屈能伸，儘快“認輸”。
麼麼建議：
小孩子人際交往技巧不足，常常因爲一點小事或一個小玩具就出現肢體的衝突，這是難以避免的，如果不是特別激烈，家長可以有意忽略。與其一發現苗頭不對，馬上就把孩子帶離戰爭現場，或者嚴詞阻止孩子正常宣泄自己的情緒，還不如教孩子一些必要的“打架”姿勢，讓孩子們在衝突中學會解決問題。也不必擔心孩子打架會影響日後的友誼，因爲小孩子的世界與成人不一樣，往往是上一秒戰爭激烈，下一秒又能愉快地一起玩耍了。不打不相識，在小孩的世界裏表現得更明顯。
