先給大家講一個故事。
一個猶太家庭的父親，存錢存了很久，終於買了一輛自己嚮往已久的新車。
新車開到家後，他珍愛有加，每天都要洗車打蠟。他5歲的兒子見父親這麼愛車，也常常樂此不疲地幫爸爸一起洗車。
有一天，這位父親開車回到家後，累得一動也不想動。於是他決定破一次例，改天再洗車，儘管自己的愛車因淋了雨，而顯得髒亂不堪。
這時，5歲的兒子見父親這麼累，就自告奮勇地要幫爸爸洗車，見他這麼小的年紀，就知道體諒自己，心裏甚感欣慰，便放手讓兒子去洗。
兒子要動手洗車了，卻找不到洗車用的毛巾。於是他走進廚房，立刻便想到母親平時煮菜洗鍋時，都是用鋼刷使勁刷才刷乾淨的，所以既然沒有毛巾，就用鋼刷吧！他拿起鋼刷用力地洗起車來，一遍又一遍，像刷鍋一樣地刷車。
等他洗完之後，聽見“哇”的一聲，他失聲大哭起來，車子怎麼都花了？這下可闖大禍了，他急忙跑去找父親，邊哭邊說：“爸爸，對不起，爸爸，你來看！”父親疑惑地跟着兒子走到車旁，他也“哇”的一聲：“我的車，我的車！”
這位父親怒氣衝衝地走進房間，氣急敗壞地跪在地上禱告：“上帝呀，請你告訴我，我該怎麼做？那是我新買的車，一個月不到，就變成這樣，我該怎麼處罰我的孩子？”
他才禱告完，耳邊忽然出現一個聲音“世人都是看表面，而我卻是看內心！”突然間，他徹悟了。
他走出房門，兒子正害怕地流着淚，動也不敢動。父親走上前去，把孩子緊緊地擁在懷裏，親切地說：“謝謝你幫爸爸洗車，爸爸對你的愛，遠遠勝過對那部車子。”
這個故事中，爸爸說得很走心。爸爸對你的愛，遠遠勝過對那部車子。
我相信你問所有的爸爸，是車子重要，還是孩子重要？他會說孩子重要。是房子重要，還是孩子重要，他會說孩子重要。是工作重要，還是孩子重要，他會說孩子重要。
但我也相信，當一個父親花了幾個晚上的時間策劃了一個完美無缺的方案，把它放在書桌上。
結果三歲的孩子想給爸爸的方案加幾個優美的圖案，於是在方案書上“信手塗鴉”了幾筆，大部分父親會暴跳如雷，狠狠地教訓孩子一頓，而根本不會顧及孩子行爲背後的原因，看不見行爲背後的孩子。
不僅僅父親，母親也會。
孩子看你辛苦一天了，想要倒杯水給你喝，結果不僅燙了手，還把杯子打碎了。
你要帶他去醫院看醫生，還損失了一個心愛的杯子。
你是責怪孩子不懂事，給你添了麻煩，還是感激孩子爲你付出的愛呢？
很多成年人在缺愛的環境中長大。兒時，想幫媽媽洗碗，結果不小心把碗打碎了，被媽媽喝斥，甚至打罵。想幫爸爸修自行車，結果不小心把手戳破了，需要看醫生花錢，被爸爸責怪，甚至打罵。
他們都不曾被看見，作爲一個“人”沒有被真正地關注過。父母的關注點，停留在行爲表面。而行爲背後的初心和感受被隨意踐踏。
他們因此而受傷，而哭泣。在心底告訴自己，將來我有了孩子，一定不會這樣對待他們。
多年後，他們有了自己的孩子，生活的瑣碎讓他們疲於奔命，漸漸迷失在現實的恍惚中。
面對幼小的孩子做出的“幼稚行爲”，一次兩次還有耐心，心情愉快時還有耐心。時間長了，心情煩躁了，孩子做了“出格”的事，噼裏啪啦就是一通吼，哪有心情去關注瑟瑟發抖的孩子啊。
事後無限悔恨，無限自責，無限難過，無限心疼孩子。
能夠放下姿態，跟孩子說一聲“對不起”的父母，收穫的不僅有孩子的“原諒”，還有一份心安。
但是，有的父母“你傷害了我，卻一笑而過。”
那是因爲，他的童年，也曾被如此對待。不知不覺中，複製了當年父母對待自己的方式。
我們一直在強調“愛”，愛的本質是我心中有你。不是因爲你多優秀，多美好，多符合我的標準，而是因爲，你是你。我愛你本來的樣子，而不是你努力後的結果。我對你的愛，不因你做錯了事，而減少一絲一毫。我關注你的行爲，更關注行爲背後的你。
世人都是看表面，而我卻是看內心。
沒有壞孩子，只有行爲不當的孩子。
行爲不當的背後，是思維方式的不成熟，是自控能力的不足，是渴望引起注意的小心思，是想成爲重要人物的願望，甚至是好心辦壞事的懊惱。
什麼時候，我們能夠做到關注孩子的心，勝於關注孩子表面的行爲，我們的愛才有意義。
