最近，一個朋友開了一個繪畫啓蒙興趣班，我家三土也在裏頭跟着學畫畫。陪着去了幾次，也發現一個很有意思的現象：每當老師演示完畢，輪到孩子們自己創作的時候，就會有伸長着脖子的家長按捺不住內心的小激動，進教室來“插手”。
“插手”的方式主要分爲三種：
1、 指指點點；
2、 抓住孩子的手帶着孩子一起畫；
3、 讓孩子“退居二線”，家長代替完成。
其他完全看得出來，孩子們實在是“煩透”了家長在身邊。對於這些家長，我那教畫畫的朋友非常無奈：
“最開心的一次上課，是無意中鎖住了教室門，中途沒有家長進來‘指導工作’，孩子們終於可以放手肆意發揮想象，也是那一次，我是真心被孩子們內心豐富的想象力所折服。”
這些家長的“插手”總讓我感覺哭笑不得。不少家長對孩子的過度干預，不僅僅在畫畫或是學習上，“控制慾”一旦發作，簡直滲透到生活中的點點滴滴。父母爲啥會如此迫切地想要掌控孩子，希望將孩子打造成爲自己想象中的樣子，其實主要原因有兩點：一是源於父母自己內心的“焦慮”，二是親子關係缺乏“界限”。
1
父母的廣泛性焦慮：
遊樂場裏的撈魚池旁，一個2歲的孩子拿着小漁網，笨拙地一次次打撈着，只可惜，每次打撈起來幾乎都空空如也。一旁的媽媽見狀，搶過了孩子手裏的漁網就開始撈，一撈一個準，幾分鐘時間，她面前的水桶就裝滿了小魚。
媽媽一臉驕傲地對孩子說：“等你撈，估計等一年都撈不起來一條！”然後那個媽媽開始哈哈哈地大笑，孩子則在一旁滿臉無辜。
看到這一幕，我感覺很多父母似乎沒有想明白，對於一個孩子來說，你們想要的究竟是撈魚過程中讓孩子得到練習和愉悅，還是爲了多撈上來幾條魚，這麼一個結果？
如果要的是多撈幾條魚，你直接帶孩子去菜場買就好了嘛！
龍應臺在《孩子你慢慢來》一書中形容過一個場景：“我，坐在斜陽淺照的石階上，望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事；是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。”
所以我常常想象書中的此情此景，斜陽淺照、時間靜謐，可愛的孩子用他稚嫩的手指認真探索着這個世界。如此美妙的一幕，家長何以忍心打攪？
孩子由於神經系統不夠發達，所以四肢協調能力、手眼協調能力、手腦配合度都遠不及成人，所以孩子在做一些“工作”，比如塗鴉、扣鈕釦、扎蝴蝶結、自己拿勺吃飯、穿衣、穿鞋……他會慢慢吞吞地去做，這個嘗試過程是需要孩子的耐心+孩子的好奇心+父母的耐心+父母的鼓勵的。
當孩子努力做嘗試的時候，家長應該換一個視角去看待，孩子笨拙動作後所包含的，是難能可貴的好奇心和願意嘗試的勇氣。所以，家長完全不用過於糾結孩子在“試探”中被“耽誤”的那幾分鐘。
2
媽媽的包辦+剝奪 讓孩子煩透了：
有一次去醫院看病，排在我前面的是一個14歲的初中生，醫生診室人太多，醫生讓家屬出去等，那個學生也示意讓媽媽出去。但媽媽執意要留在房內，一副自己是孩子的“代言人”的意味。
隨後，醫生開始詢問孩子姓名、年齡等信息，孩子正準備開口，媽媽就搶着回答了，當問及病史，媽媽更是搶着說了一大堆。醫生看不下去了，直言請家屬保持安靜，孩子媽媽不情願地點點頭，但當醫生再次開始詢問時，媽媽依舊忍不住搶答起來。
這時，孩子受不了：“媽媽，你能讓我自己來嗎?”
媽媽也生氣了：“你纔多大，你就自己來！離開我你會什麼？”
孩子大聲頂了回去：“不是我不會，是你覺得我不會！”
其實這樣“焦慮”的父母身邊有很多，對孩子過度干預，試圖掌控孩子的人生，他們不肯放手的潛臺詞，或許就是“我對你盡心盡力，所以就該和你是‘一起’的，我們之間應該是‘共生’的關係。”
當父母界定自己與子女之間的關係爲“共生”關係時，掌控的慾火就熊熊燃燒起來了，就如那個14歲女孩的母親一樣，諸事大包大攬，親力親爲。然而這背後隱含的，卻是一種“剝削”的關係，父母過度干預孩子的生活或行爲，必然剝奪孩子自己動手試一試的機會。
李躍兒在《誰拿走了孩子的幸福》一書中講到世上有三種父母，一種是懂孩子又負責的，一種是不懂孩子又不負責的，第三種是不懂孩子還很負責的，她說最可怕的是第三種類型的父母。
這第三種類型的父母，往往表現就是控制慾極強，總用自己的認知來限制孩子。
父母們一味地限制，可能會導致兩種比較典型的結果：
其一，孩子喪失對世界探索的慾望，不再勇於去嘗試，把自己侷限起來。這屬於所謂“聽話”的孩子，大人的限制傳遞給他的信息就是不要探索，你就是安全的，大人就不再批評你了。
其二，大人的包攬行爲，會讓孩子急於把自己被壓抑的好奇心補償回來，找各種機會自己去悄悄嘗試，其實這種做法反而增加了更多的風險。
這讓我想起一句話：越無知越恐懼，越恐懼越控制，越控制越失控。即你越希望孩子不要做，你的這個限制行爲，就越能引起孩子的興趣。
3
千萬要忍住，別插手：
曾經看見過這樣一個畫面：一個兩歲的孩子搭積木，簡單地壘高高，媽媽靜靜地坐在旁邊陪伴，看着孩子自己翻找積木，然後一個個壘上去。孩子突然壘了一塊三角形積木，又總想往三角形的尖角上放積木，嘗試了幾次，都掉了下來，然後孩子開始有點煩躁。
這個時候，媽媽纔開始輕聲問孩子：“是不是遇到麻煩了，讓媽媽來和寶寶一起想想辦法。”
媽媽把最上面的三角形放在一邊，勻出一塊“平坡”，以便讓孩子可以繼續壘高。當孩子又開始不斷加上一塊塊積木後，媽媽用微笑和鼓掌，給孩子以肯定和鼓勵。
我們來學一下這位媽媽的做法：
當孩子在認真探索的時候，放手讓ta自己試。少一些干預，多一些觀察；
當孩子有需要的時候，給予適當的幫忙或者示範；
當看到孩子經過努力完成了一些步驟後，及時給予鼓勵。
龍應臺說：“長長的路，慢慢地走……”家長對待孩子，我一直很推崇這種不催促不插手，極具耐心的態度。
每個孩子的成長，都是一個探索的過程，家長用已有的經驗去代替孩子探索，其實是在剝奪孩子成長的機會。養孩子就像放風箏，孩子是風箏，你就是那根牽着他的線，想要風箏飛得高，必須得捨得放線。學學搭積木那個媽媽的“放”，不要一直把線緊緊拽在手裏，讓孩子到處探索，到處去飛一飛。父母要做的，只是在ta們飛偏的時候，輕輕地拽回來一點點，就好。
