家長想要做好孩子的夥伴怎麼做？做好夥伴的關鍵，尊重與信任，父母在與孩子的關係中處於主動的、優勢的、強勢的地位，這一點毋庸置疑，也不可改變。孩子越小，就越被動、越弱勢。因此，家長的態度和做法決定了親子關係中夥伴關係的質量。
不要壓抑孩子的情感
提到這一點，很多家長可能會覺得我不會壓抑孩子的情感，他高興就瘋，不高興就哭，這算
自由揮灑情感吧。
但是當我們發現孩子膽子小，對一些事情表示出害怕，緊張時，我們常常會說：“你是勇敢的孩子，我們是男子漢，特別堅強，不害怕”；當我們發現孩子見到陌生人有點退縮時，我們會說：“好孩子是要大大方方的打招呼”......
否認和壓抑孩子的情感，會令孩子自我懷疑、自我否定，產生深深的自卑感與羞恥感。
而且，情感是壓抑不住的，它會轉移到其他人或事上，就是所謂的向內攻擊—攻擊自己和向外攻擊—攻擊別人。
自卑、自責的人往往也會對他人的言行求全責
備，非常敏感，也就是所謂的惱羞成怒。
悲傷、委屈、憤慨是每個人都可能有的正常情感，不必刻意壓抑，而是應該找到原因並解決。
我們常說的涵養，指的就是能溫和地、合適地表達情緒，而不是壓抑和隱忍。
不要忽略孩子的情感
有的時候，我們太忙了，或者太粗心，根本沒注意到孩子情感的變化，或者注意到了卻不去深究，用種種藉口去掩飾，心安理得。
例如，“小孩都這樣，貓一天狗一天”，“孩子困了，休息會兒就好了”，“這孩子人來瘋，別理他”，“到歲數了，長脾氣了”等等。
對孩子情感的忽略，不利於孩子情感的細化和分化，不利於孩子認識自己，瞭解自己的內心。
嚴重的還會導致孩子認爲父母不關心自己、不重視自己、對自己情感淡漠。這種情況發展到一定程度，家長有可能會發覺自己的孩子木木呆呆，或者冷淡遲鈍。
在孤兒院長大的孩子常常會發生這種情況，因爲孩子多，保育人員少而且忙，沒有辦法關注到每個孩子的情感。
這些孩子並不是沒有強烈的情感，只是由於長期被忽視，沒有得到相應的反饋和迴應，以至於情感沒有得到足夠的分化和細化，表達的方式漸漸變得單一。
因此，在外人看來，他們好像是冷漠的、木訥的，而實際上只是遲緩和混沌。
有的孩子可能就這樣“渾渾噩噩”地過一輩子，有的孩子卻會將長期被忽視中所積累下來的憤憤不平集中發作，做出破壞性很強的驚人之舉。
不要誤解孩子的情感
越來越多的家長開始關注孩子的感受，因此，“命令式”的家長相對減少，“商量式”的家長逐漸增加。
當孩子明顯情緒不好的時候，家長能夠注意到，並與孩子交流。
可惜的是，很多家長過於自信和強勢，越俎代庖，代替孩子去決定他們是何種情緒。
聽起來很貼心、很關注，但後果可能比壓抑加忽略還要壞。
我有一個朋友，家教很嚴，學習很好。上初中時，她的成績一直是班裏前三名。
她告訴我，大約初二時，有一次小測驗，她考得差極了，被老師點名批評。中午，她失魂落魄地回到家裏，正趕上家裏來了一個客人，一起吃飯。
當時的肉、蛋都是憑票供應，因爲不速之客的到來把家裏原來準備週末吃餃子的肉用來炒菜了。等客人走了，她媽媽訓斥她：“來了客人你看你臉色！爲了一點肉，連禮貌都不講了。”
她心裏委屈極了，自己的臉色是不好，但不是因爲客人吃了肉呀！確實在飯桌上自己情緒不
好，不夠禮貌，可真實的原因是自己對成績很羞愧，根本不是對客人反感。
媽媽的誤解令她百口莫辯，羞愧自責之外又加上了憤懣不平和委屈。
有的時候孩子做了錯事，已經又羞又惱，哭了起來，但家長有時會誤解爲是反抗的哭，會責備：“你還有臉哭？”有的時候，孩子心疼父母太累，但受家庭傳統的影響，不會說“媽媽我愛你”，只會用責備的語氣勒令媽媽一邊待着去，反倒讓父母誤以爲孩子對自己不敬不孝、態度惡劣。
也有的家長與孩子交流貌似溫和，語帶商量，實際仍充滿了對孩子的誤解，比如：“媽媽知道你很不高興，但是……”或者“雖然你覺得……然而……”孩子小的時候說不出什麼，因此，很多時候會直接“頂撞”說：“你怎麼知道我……”“我沒有這麼覺得。”
這樣的話語態度憐憫、語氣溫柔，充滿對孩子的同情與理解，似乎完全是爲孩子着想，反而更無法讓孩子反駁了。
由於家長的一片苦心和一片愛心，孩子連被否認和被忽略時的憤憤不平都不應該產生，孩子受到的打壓會更大。
怎樣才能避免誤解呢？
尊重。
尊重孩子是一個與我們不同的生命，會有他自己不同的感受和體悟。
信任。
相信孩子有自己足夠的理由和經驗，是我們所不知道、不瞭解的。
耐心。
允許孩子產生我們認爲不應該產生的情感。
因此，給孩子空間，讓他自由表達；我們可以猜測，但不能判斷。
我們的猜測要讓孩子來分辨和證實，而不是依着我們的猜測去試驗和證實。
