你願意孩子討好、糾結、委屈?是家長的都不願意,想不想讓你的孩子,活得比你精彩,比你爽?下面來看看這篇文吧。
每當你按遵從自己的內心做,或者要對自己好的時候,就被貼上一系列標籤:小氣,自私,不懂事。長久以來,你就認可了這套法則:要討好別人,對自己好,是有罪的。可怕的是這樣的人價值感是極低的,他們當了父母,只會打擊和挑剔自己的孩子,越是活的糟糕,活得不爽的父母,越見不得孩子活的爽快,活得精彩。
如果你想要終結這種惡性循環,先從以下四點做起吧。
1、你不必成爲“應該”的樣子
家長心中有一個理想中的孩子,我的孩子應該禮貌,應該漂亮,應該成績好等等等等。理想孩子和現實中的孩子一比較,現實中的孩子總是輸。
心理學家泰比凱勒,總結了常見的五種應該:
應該趕快
應該完美
應該努力
應該堅強
應該討好
應該趕快,所以有很多人焦慮。這些焦慮的父母,天天催着孩子,快點起牀,快點洗漱,快點,快點。您這是急着要去哪兒?從不曾真正放鬆的你,錯過了多少本可以享受的當下,禍禍着下一代。有些人只要悠閒就有罪惡感。所以,孩子已經寫完作業,悠閒有罪呀,他又給佈置一堆題讓做。久而久之,孩子知道,早早做完作業也沒有什麼好處,寫作業就越發磨蹭了。
至於討好的人,很容易得紊亂性的疾病。因爲你內在有一個聲音,但是你並不傾聽它,所以內在就亂了。如果你有拒絕的能力,並且活出自己的界限。這說明你能接納自己時間,能力,財力的有限,只有這樣,你纔可以接受別人的有限,從而形成理解,寬容。否則就會是,“媽媽都是爲了你好”般的綁架。
如果你是討好的,那麼你也會要求你的孩子討好,子子孫孫無窮盡,還不趕快終結。
2、全然接納和愛自己
我們要明白,生活經常都是“套餐”。
一個安靜能坐住的孩子,可能就沒有你想要的見人熟特質。一個喜歡探索,充滿勇氣無所畏懼的孩子,有時就會魯莽得鬧出亂子。只有父母完全接納自己本來的樣子,你纔可能接納孩子本來的樣子。
競爭和嫉妒,是核心的人性之一。越是活出自己的人,越願意看到別人也活出自己。越是沒有活出自己的人,越看不得別人活出自己。其實,那些糟糕的父母,潛意思也不願看到孩子活得好。有些就會說,憑什麼我們年輕的時候可以吃那樣的苦,你們就不行。你看看我當年,就比你強。
有些家長看孩子哪哪都不順眼,看到孩子不如他們,才能獲得一點可憐的自尊。他們希望孩子能幹,但不希望你太出色,最好一直在他權威的控制之下。但心底裏知道自己這樣是很惡劣的。爲了掩蓋這種惡劣,怎麼辦?只會對你更加無情。
一個年輕的新媽媽說她的媽媽就是這樣的,整天在她身上找優越感,喜歡把她貶得一無是處,口頭禪:你還不如我。當她稍微出了一點差錯,滿腦子就會是她媽媽惡毒咒罵和怒吼她的場景。
3、和別人不一樣也沒關係
我剛工作的時候各種卑微,非常想搞好同事關係,每次外出聚餐,都說隨便隨便,你們點就好。實際上我不吃辣,面對一桌子辣菜,我基本都是吃盤子邊和配菜,每次都吃不飽。當大家談笑風聲,我的快樂就少了許多。沒有了快樂就越來越不想參與了。後來,經過很多學習,得知顧及了他人和自我的關係,纔會長久。
委屈不會帶來皆大歡喜,因爲你就沒有歡喜,你就沒有活爽,只會帶來怨言和爆發。那些接受的人,會越來越理所應當。現在當四個好友擠着吃辣鍋的時候,我就悠閒吃我的三鮮鍋。真正的朋友是會喜歡你本來的樣子的。
凡事都和別人一樣的孩子,哪裏來的創新。隨大流的心理會讓孩子放棄夢想與追求。
近幾年大熱的一些明星,甚至是企業家明星,都是那些敢於展示自己個人特質的人。不跟風,不隨波逐流,纔有魅力。演藝界講究辨識度,這個人可能不是唱跳俱佳,但他一張口,你就知道是他。不要把孩子“培養”成人羣中的影子,毫無存在感,辨識度。
每一個孩子都獨一無二,願他們長大後依然獨一無二,而非千篇一律。
當我們放下“應該”,完全允許和接受孩子本來的樣子,你會發現,指責一隻魚不會爬樹是多麼的可笑。當你真心愛孩子本來的樣子,你會發現原來他是那麼可愛。放下你的執念,對孩子說:做自己喜歡的人,不必逼自己討人喜歡。按自己的想法活,不是自私,要求別人按自己的想法活纔是。