對於寶寶來說，最大的依賴是父母。所以很多寶寶都會粘着父母。但有些寶寶卻特別粘人，這樣舉動有些反常。那麼寶寶特別粘人是怎麼回事？一起來看看吧。
“媽媽！媽媽！你快來陪我嘛！”
“媽媽呀！你一直抱着我好不好？”
“媽媽呀！你快點過來呀！”
如果說孩子是開心果，那麼，黏人的孩子還會是“年糕”或者“口香糖”時刻粘着你——
說不放，就不放！
過度黏人的孩子，真讓人抓狂！
很多媽媽都無奈地說：
“我上廁所的時候，孩子都會在門口盯着我！”
“我覺得我就是一個時刻被監控的、且必須隨叫隨到的犯人！”
“如果某個瞬間，我發現孩子一個人在玩耍，我會呆在原地不動，靜靜享受一個人的自由，哪怕只有一分鐘！”
“即使孩子在睡覺的時候，我緊張的神經也不能休息，偶爾會聽到孩子叫我，仔細查看並沒有，我已經產生了幻覺！”
面對黏人的孩子，父母身心疲憊，耐心高度透支，父母時刻都處於無奈又抓狂的狀態，偶爾情緒崩潰的時候，免不了對着孩子生氣發火。
“你這孩子，我一秒鐘都不能離開，你到底要怎樣？”
“我得做事情呀！難道你不能自己玩一會兒？”
“你總要我陪着你，天了！我該拿你怎麼辦？我是你的奴隸嗎？”
可是，抱怨、生氣有用嗎？
並沒有......
心理學家西爾斯等人研究發現：當孩子黏人或者渴望關注的時候，如果母親越急躁、越愛責罵孩子、越不耐煩，孩子越有可能表現得更依賴人。
爲什麼我的孩子如此黏人？
國外研究者將黏人、過度依賴的孩子歸爲“焦慮型依戀”，並提出了四個有意義的假設：
1. 有的孩子生來就比別的孩子需求更高、更焦慮、更敏感。
例舉一個常用的關於敏感的測試表：
①孩子很容易受到驚嚇
②對燈光、氣味、聲音、疼痛非常敏感
③能察覺細微的細節變化
④如果你對他提出過多要求，他會煩躁或驚慌
⑤內心世界豐富多彩，想象力超羣
⑥很容易被你的情緒影響
⑦受到很多人關注時候，會緊張害怕
如果以上各項多數符合“是”，那麼，他可能就是天生敏感的孩子。
對於天生敏感的孩子來說，他們生來就比別的孩子更焦慮，感受力也遠遠超過一般孩子，偶爾的風吹草動都會激發他們的“不安全感”。
“天生敏感的孩子是一個潛力股，如果你養育方法得當的話。”
2. 生產過程及產後幾周內發生創傷事件，會增強孩子的生理焦慮反應。
研究表明，出生時候經歷過窒息的孩子對環境更加敏感，生產過程及產後幾周的創傷事件，會直接導致孩子焦慮、黏人、不安全感。
對於這類孩子，我們需要耐心陪伴，多給孩子一些安全的經歷，慢慢讓孩子建立自我的安全模式。
3. 孩子被過度滿足而被寵壞，需求得不到滿足就會更加渴望依賴。
教育家盧梭在《愛彌兒》裏寫到，“你知道用什麼辦法使你的孩子痛苦嗎？那就是百依百順！”
爲什麼我們小的時候，普遍都是父母眼中乖巧獨立的孩子？
而現在的孩子，父母絕對重視、長輩無比寵愛、老師悉心照顧；家裏想幹嘛就幹嘛，外面想買什麼就買什麼，達不到目的一哭二鬧三打滾......
和小夥伴玩耍偶爾磕着碰着，那可是天大的事情；逢年過節、過生日，七大姑八大姨以及同學，全都捧着他圍着他。
弗洛伊德早期的研究中提出，“父母過度關愛寵壞孩子，會導致孩子特別需要關愛，無法容忍挫折。”
被寵壞了的孩子，就會天天黏着父母，習慣了無微不至的陪伴。
如果說想要讓孩子不黏人，學會獨立，我們做父母的是不是應該先做點什麼？
4. 孩子經歷過真實的分離或是受到過威脅、拋棄，對分離更恐懼。
人工由於某些原因，孩子過早被送進幼兒園，或者經常更換照顧者，就會讓孩子不停遭遇分離的體驗。
有研究證明，“兒童早期與母親分離”產生的效果是會積累的，而最安全的分離劑量是“0”。
也就是說，在孩子小的時候，媽媽最好不要和孩子分離。
孩子時刻黏着你，是真的需要你陪嗎？
1. 真性需求——希望你即刻出現，並滿足孩子需求。
“媽媽，你快來看，我堆的這個城堡可漂亮了！”此時，孩子想展示自己努力的結果，通過你的肯定，從而獲得自信。
“媽媽，這個盒子我怎麼也打不開，你可以幫一下我嗎？”當孩子遇到一些自己沒辦法解決的困難時，需要我們幫助。
這些時候，他的“黏人”就是“真性需求”，只需給予相應的迴應即可。
2. 假性需求——可以通過“延遲遊戲”來解決。
有時候，孩子因爲太習慣你的陪伴，不管你在做什麼，都會一直想要佔有你的陪伴，此時，可能只是習慣性的過度依賴。
當判斷出孩子是假性需求的時候，可以用延遲滿足的遊戲和孩子“周旋”。
但需要特別注意一點，當孩子提出假性陪伴需求時，要用耐心的語氣肯定回答他“好的”，然後慢慢延遲。
答應他們的需求，實際上就是給予孩子一份表面的滿足感。
孩子有了這份滿足感，就算我們沒有立即出現在他們面前，他們也會覺得自己是安全的、滿足的。
黏人的孩子不能硬來，只能軟攻！
心理學教授沃爾特·米歇爾設計了一個著名的關於“延遲滿足”的實驗：桌子上有一顆糖果，如果孩子能忍着，過半小時後再吃，就會得到兩顆糖果。
簡單說，就是讓孩子學會忍耐。
那麼，有沒有可能將這個概念延伸一下，應用到黏人的孩子身上，讓孩子學會忍受自己玩耍，可以接受媽媽短時間的離開呢？
心理學家羅傑斯說:“遊戲是生命的主要元素。”
用“延遲滿足的遊戲”化解黏人？讓我們來試試看~
“猜猜看”
“媽媽！媽媽！你在哪裏啊？”孩子在玩具屋傳來了習慣性的呼喚。
此時我正在廚房做飯。
按照慣例，我會不耐煩地問她怎麼了，然後丟下手中的瑣事，去迴應她提出的要求。
但這次我並沒有立刻出去安撫她。
“寶貝，我在這裏，一個很特別的地方哦！”我耐心地應答着。
“是哪裏啊，媽媽？”孩子好奇地問。
“寶貝，我給你一點線索，你要好好猜一猜，我這間屋子裏面，有冰箱！”
“還有什麼呢？”孩子邊玩玩具，邊問着。
“還有榨汁機、還有水池。”
“媽媽，水池是幹什麼的？那還有什麼呢？”
“還有電飯鍋、烤箱……”
在與孩子一問一答的互動遊戲過程中，孩子對陪伴的渴望和需求就會逐漸緩解。
如果感覺孩子的情緒有變差的跡象，我會回答得更有趣味一些。
如果5分鐘、10分鐘過去了，孩子並沒有跑過來黏着我，那這次遊戲就很有效，我也能很快做好一餐飯菜了。
需要注意的是，在遊戲過程中，孩子的專注力是有限的，所以，爲了確保這次短暫的獨立玩耍是一次成功的經歷，我會在孩子不耐煩之前及時出現在她面前，鼓勵她說：
寶貝，你剛纔是自己玩耍的，做的很不錯哦。下次，我們再玩這個“猜猜看”的遊戲吧！
“迷路了”
有時候，當孩子叫我過去的時候，我先馬上回答“好的！”然後繼續忙自己的事情，等待一會。
當孩子再次呼叫時，我就會回答：“寶貝，我好像迷路了，找路需要一點時間的，再耐心等一會兒好嗎？”或者讓孩子過來找我。
不論是幾分鐘後你出現在他的身旁，還是他主動找到你，對孩子來說，都是一次“獨立”的經驗。
遊戲，是解決親子問題的萬能鑰匙。
看似簡單的遊戲不僅能讓黏人的孩子學會等待，而且可以在等待的過程中給孩子獨自玩耍的機會。
這一次次獨立玩耍的經驗積累，就能讓孩子收穫到獨立的勇氣，何樂而不爲呢！
泰戈爾在詩裏這樣寫道，“我們幾乎忘記了如何像孩子般享受遊戲。”我們有時會忘記了如何遊戲，忘記了孩子們本該在遊戲中快樂地成長。
每個孩子都是如此特別，如果你深深感覺自己有一個黏人的孩子，如果你想讓孩子學着獨立，如果你足夠愛你的孩子，那就尋找你們專屬的親子小遊戲吧。
相信我們每一位父母的心裏，都閃着愛的光芒，就像孩子看着你時，那雙充滿愛意的眼睛。
