如何讓孩子感受到愛？怎樣才能與孩子好好溝通有效呢？老話說：“一樣話百樣說。”同一個意思，不同的表達方式，不同的語言語氣，能帶來截然不同的效果。這是現在很多人都已經懂得的道理。
家長如果總是對孩子發脾氣，會給孩子帶來很多負面影響：讓孩子變得叛逆、暴躁，或者膽小、看人臉色做事等。
你以爲保持語氣和善就是與孩子好好溝通嗎？
你對孩子的愛，孩子是否能感受到、接收到呢？
舉個例子更直觀些。
孩子想要一個玩具，可是家裏剛剛買了一個，不能再重複買了。可是，得到拒絕後，孩子不高興，難過的哭了。
此時，你已經知道了不能壓制孩子的哭，否則孩子傷心的情緒得不到宣泄，對孩子的身心不利。所以，你打算語氣和善的與孩子溝通。
下面有兩個說法：。
（1）：“寶貝，你既然想哭就哭吧，等你哭完了情緒平靜了再來找媽媽。媽媽不想看到你這樣一直哭，媽媽先做其他的事情去了。”
（2）：“寶貝，媽媽知道沒有給你買這個玩具，你很傷心。媽媽愛你，看到你傷心，媽媽很心疼。要不要媽媽抱抱你？陪着你？還是你想自己待一會兒？”
想象一下，如果你是這個孩子，你希望聽到哪句話？
是第2句吧！
爲什麼呢？我們一起來分析一下。
第1種方式：
這句話乍一看好像是尊重了孩子的情緒，但是你的話會讓孩子感知到，你不喜歡他哭。雖然你允許他哭，可是孩子通過你的語言和做法，會得出這樣一個結論：“哭”是不被媽媽喜歡的，“哭”是不好的行爲。
你雖然看似尊重了他，但言外之意仍然是：你快別哭了，不哭了我就好好陪你玩。
你以爲語氣和善的與孩子說話就是好好溝通？
其實不然。
這樣與孩子說話，只是用了更好的僞裝、使用了更高級的形式，依然想讓孩子按照你的意願去做罷了。
第2種方式：
這種方式能真正的在心靈深處與孩子建立情感的聯結，能正確的向孩子表達出媽媽的愛，孩子也能接收到媽媽的愛。
這樣對孩子說，孩子會知道媽媽理解他的感受，媽媽能接納他的情緒，媽媽不會因爲他一直哭而討厭他，媽媽願意陪着他一起難過，陪着他一起慢慢緩解情緒。
所以：
按第一種方式說，孩子有可能因爲媽媽的冷處理，因爲媽媽討厭看他哭，孩子感到沒有被理解，感到更委屈，哭的也許會更大聲；
或者孩子爲了討好媽媽，壓抑情緒不哭了，以便能讓媽媽繼續陪着他；
而用第二種方式說，孩子因爲得到了理解、接納和愛，他的難過情緒會馬上消解大半。
《在生命深處與孩子相遇》一書中，有這樣一段話說的很不錯：
愛是雙向的，你給出愛，對方收到愛，那纔是愛。
如果你給出去愛了，對方沒有收到，甚至對方收到的是被阻礙、被控制、被管教，那就不是愛。
哪有父母不愛孩子的？
可是表達愛的方式不對，非但孩子不能接受不能理解，親子關係也會越來越遠，越來越糟。
孩子沒有按時寫作業，父母會着急，這很正常。
可是，你若說：“怎麼還玩呢？這都幾點了？再不寫作業就寫不完了！我告訴你，寫不完作業，被老師批評了，可別說我沒提醒你！”
這樣說，孩子能接收到父母的愛嗎？
不會的。他接收到的就是父母的催促與控制。即使去寫作業了，也是心不甘情不願的。
而且，若是真的被老師批評了，孩子也不會回來告訴父母。因爲他能猜到，父母肯定會說：“誰讓你不聽我的話，讓你早點寫作業也不寫，自己犯的錯自己承擔後果吧！”
與其再次聽到嘮叨與指責，還不如不說。如此，孩子與父母溝通的次數就會越來越少，孩子與父母的距離就會越來越遠的。
可你若說：“現在已經七點了，還有一個半小時就到睡覺時間了。媽媽看見你還有兩項作業，媽媽很擔心你會寫不完，擔心你明天會被老師批評。”
這樣說，孩子能接收到父母的愛嗎？會的。
孩子知道，原來媽媽提醒我的作業，是擔心我，擔心我寫不完，擔心我被老師批評。媽媽因爲愛我，所以擔心我。
這句話說完，孩子會很願意坐在書桌前完成作業。
因爲，媽媽愛他，不想他難過；他也愛媽媽，不想讓媽媽擔心。這就成了“母慈子孝”。
親子關係，就在這每日的話語中，越來越近，或越來越遠。
當然了，並不是說媽媽不能有情緒，一定得每時每刻都要把話說的如此藝術。
藝術不是關鍵，關鍵是你愛孩子的心。這顆心，包容了孩子的優點缺點，即使孩子哭也依然接納、陪伴，即使孩子沒完成作業考了最後一名也依然是自己最愛的寶貝。這樣，孩子在學校捱了批評，也願意告訴媽媽並讓媽媽一起分擔，想辦法彌補或者改善。
父母不會因爲孩子在公衆場合哭，覺得掉了面子而心煩，對孩子各種指責；
也不會因爲孩子考試成績太低就對他冷冰冰，甚至拳腳相加。
關於情緒，再多說兩句：
父母也有情緒糟糕的時候，如果今天你的情緒不好，可以坦然的告訴孩子：“寶貝，媽媽今天工作很累，心情有點煩，耐心很少很少。”這樣，孩子理解了，也能更懂事些。即使仍然調皮激發了你的怒火被你罵了，孩子也能知道不完全是他的錯，因爲你今天心情本來就不好。
這樣，也能教孩子正確認識自己的情緒。
如果愛孩子，請用正確的方式愛。與孩子正確的溝通，讓孩子接收到愛，讓我們的親子關係都越來越好，孩子一直有顆想要與媽媽分享的心，一起陪伴成長，該是多麼幸福的事！
