一個上幼兒園的5歲孩子已經接受了與親密關係分離中的焦慮過程。由於他穩定地知道媽媽是愛他的，會準時來接他回家，內心雖然還存在焦慮，但這種焦慮已經逐漸變得可以忍受。雖然有時候孩子還會表現出不太開心的樣子，但一般都能順利地過去。
蹲在廁所門口等着媽媽，訴說自己不開心，使自己的分離焦慮在媽媽面前充分地體現，這個年齡的孩子很容易做這樣的事。原因主要是，隨着年齡的增長，或因爲一些具體的事件，有時候孩子會感覺媽媽變得不像原來那麼在意自己，甚至開始疏遠自己。這時候，孩子會感到一種莫名的害怕，會無意識幼稚化，並增多對母親的依戀來化解這種恐懼感。這個時候，媽媽給予他一些溫柔的迴應是十分必要的，這樣的做法可以讓孩子重獲信心。當然，原則是不能因爲孩子的不開心，或對母親的依戀就聽任他不去上幼兒園。這樣做會破壞孩子對責任、秩序、規則的學習和自我管理能力的成長。
同樣，5歲的男孩已經開始了性別發展。鼓勵孩子向男性行爲、情緒、思維特徵發展，父親應該是表率。如果父親過於細心、溫柔、情緒化，對男孩子性別意識形成一定不好。像來信中的爸爸那樣大大咧咧的態度正好補償媽媽的多愁善感，暗示孩子男子漢不把煩惱看成一回事。
家庭教育有一種互補功能，很多教育家說教育孩子父母應該一致，這樣說法雖然沒什麼錯誤，但也不全對。一致性的教育可以快速地爲孩子建立內心的規則、價值觀、行爲與情緒模式。在孩子還小的時候這樣做看不出有什麼不好，但在孩子10歲以後，父母就應該適當地表現出一些分歧，不論是價值取向、規則選擇、行爲模式，還是在審美、情趣、愛好諸多方面。這些分歧如果在父母之間彼此接納和尊重的氛圍中體現，並允許孩子自由地選擇、模仿，同時也允許他建立屬於自己的審美體系，對孩子的成長將更有利。
目前，我們比較擔心的問題恰好是來信的媽媽過於地在意孩子的情緒。這種在意的感覺會暗示孩子，不開心是不好的，是不應該的，結果在孩子不開心的時候就強化了他的痛苦。其實，當孩子訴說不開心的時候，媽媽表現得可以輕鬆一點兒，如開玩笑地說：“寶貝，你也知道不開心啊！我還以爲只有爸爸媽媽纔會不開心呢！”由於孩子對父母的認同，他聽到媽媽這樣說，就不會再把不開心當成一件很嚴重的事了。
另一方面，孩子說不開心其實是對母親有一種心理訴求，比如希望母親抱抱他，親親他，或有什麼要求沒有得到滿足。這時候，直白地問孩子需要媽媽做什麼比一味擔心要有效得多。不過，即便知道孩子渴望什麼，是否一定要滿足也要看情況。如果孩子一說不開心就能得到他想得到的東西，其結果便是不開心被強化，孩子的不開心就成了家常便飯。
