常常有人抱怨，婚姻是愛情的墳墓，因爲相處久了，愛情變成了親情，婚姻註定要成爲一潭死水。這是對愛情極大不公平，也對婚姻極大不負責。
常常有人抱怨，婚姻是愛情的墳墓，因爲相處久了，愛情變成了親情，婚姻註定要成爲一潭死水。這是對愛情極大不公平，也對婚姻極大不負責。
感情歸於平淡是每段婚姻的必經之路，但絕非婚姻最終的狀態。倘若這即是終結，或許，你該好好想想以下這3件事了。
愛不只是感覺，更是行動
諮詢中，經常會有人問：“我不愛我妻子（丈夫）了，怎麼辦？”
我說：“那就去愛啊！”
來訪者很困惑，反問道：“我已經不愛TA了，還怎麼去愛？”
我說：“那就去愛啊！”
其實，關於愛，來訪者和我說的是兩個完全不同的概念。
來訪者說“不再愛了”，是在說愛的感覺消失了。就像好萊塢大片裏演的那樣，兩個人有感覺才叫愛，沒感覺了就得分。如果愛只是感覺的話，人這一生要換多少伴侶才足夠呢？畢竟荷爾蒙能給人帶來的狂喜感很短暫。
而我說的“愛”不是一個名詞，不是一種感覺，而是一個動詞，是一系列行動。我們需要積極主動地把愛意、欣賞、付出、感恩放到婚姻的空盒子裏，在行動中感受愛。
就像母親懷胎九月，這9個月對母親來說是非常痛苦且不舒適的，但她願意爲孩子的出生做出這樣的付出，且不圖回報。
當孩子出生時，母親和孩子之間天然地有一種強烈而緊密的連接感。母親會非常自然地愛孩子，甚至盲目地以爲，TA就是這個世界上最可愛的孩子。懷孕這個行動就是愛。
愛通過行動來實現，愛的感覺也由此而生。當愛的行動缺失時，愛的感覺自然也就沒有了。那麼，愛的行動具體有哪些呢？
1.說出你的愛
很多夫妻喜歡默默付出，從不說愛，甚至以爲自己不說，對方就能知道。然而，不說出口的愛並非最深，而是最傷人。你不說，另一半永遠不會知道你的心思，反而會不停地猜疑：“你這麼殷勤，是不是做了對不起我的事？”不斷地求證：“你到底愛不愛我？”
我每天都會對妻子說很多次“我愛你”。因爲把愛說了出來，兩個人都清楚地知道彼此的心意。所以，結婚40多年，我們才能越來越深愛。
2.欣賞你的伴侶
很多人在做父母時都很懂得鼓勵教育的重要性，可一面對伴侶就變臉了：“你怎麼這麼笨！”“真沒出息！”
結果，越指責就越對伴侶看不順眼，而被指責的那一方也滿是怨氣，哪還會有愛的感覺呢？如果用對待孩子的方式對待伴侶，會不會有所不同呢？
我以前看到妻子做得不好的地方總會忍不住大發雷霆。屋子亂了，我會說：“你這一天都幹嗎了？”菜做鹹了，我會說：“這點兒小事都做不好！”有一天，我突然意識到，其實，妻子很多地方都做得很棒啊，爲什麼非要盯着她的不足呢？
於是，我開始誇讚她爲孩子們做了別緻的小禮物，表揚她爲自己買了帥氣的領帶，看到她很忙時，還不忘熱情地詢問她：“親愛的，我有什麼可以幫你的嗎？”我們兩個人的關係悄然發生了變化。
3.懂得感恩
愛意和欣賞的表達缺失並不是不會，而是覺得沒必要。
妻子覺得丈夫賺錢養家、對自己好是應該的，丈夫覺得妻子照顧家、理解自己是應該的。既然你愛我是應該的，你做得好也是應該的，哪還需要愛的表白？哪還需要愛的欣賞？
可是，沒有誰對誰好是應該的，每個人的付出都應該被感恩。沒有恩，也就沒了情。所以，我們需要對TA說一句“謝謝”，給TA一個擁抱，送TA一個驚喜……
只有我們報之感恩的行動，伴侶纔會知道，自己的付出被看見、被珍視，纔會以更積極的態度迴應，形成愛的良性循環。
把愛當作一個動詞，你會發現，越是付諸愛的行動，就越能感受到愛；越有愛的感覺，就越願意付諸愛的行動。越付出越擁有，這就是愛的真諦。
婚姻裏不只有我，更有我們
人們常說，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。我想說，不幸的婚姻其實也有相似之處：總是把“我”掛在嘴邊。
有這麼一個新聞，講的是一對新婚小夫妻去吃夜宵，妻子說：“我要吃麻辣燙！”丈夫說：“我要吃烤串！”爭來爭去，誰也不肯讓步，最後飯沒吃成，直接奔民政局離婚去了。
表面上，兩個人是在爲吃什麼而爭吵，實際上則是在爭“怎麼做對我是好的”。
這是很多婚姻不幸的通病。婚前說什麼做什麼想的都是“我”，婚後仍然我行我素，經常把“我”掛在嘴邊。
她說：“錢得歸我管！”
他說：“這個家得我說了算。”
他說：“我就要買個大房子，住得舒坦。”
她說：“我就要買小的，不用還貸。”
總之就是，“我要贏！”“只能做對我好的！”
過度地強調“我”，就意味着另一半的需求和感受被忽略、被壓抑，時間久了，關係必然會不平衡，要麼戰爭升級，要麼乾脆離婚。
當然，這個現象和個人價值被不斷重視的大背景有關，希望“我必須贏，你必須輸”。然而，沒有人願意輸，這是天性使然。所以，如果一方時時佔上風，另一方肯定不幹。
也有人是因爲缺乏安全感，希望以外在的強勢來彌補內在的匱乏。要求另一半時刻把自己放在第一位，電話接晚了都會大吵一架；要求另一半把工資都上交給自己，否則就一哭二鬧三上吊。只是他們忽略了一個事實，安全感不是別人給的，只能通過自我調整來獲得。
過度強調“我”的婚姻是不幸的，那什麼樣的婚姻纔是幸福的呢？
美國一所大學訪問了154對中老年夫妻，記錄下每對夫妻長達15分鐘的對話。隨後，研究人員對他們面部表情的變化、語氣的升降以及情緒的變化做進一步分析。
結果顯示，在交談中頻繁使用“我們”的夫妻，他們的表情和語氣更相似，討論更積極，生活更幸福。而總愛說“我”的夫妻則更容易爭吵，且爭吵時間更長。
婚姻關係是比其他人際關係更親密的關係，在這個關係裏，我對你很重要，你對我也很重要，我和你都不再只是一個單獨的個體，而成爲了“我們”這樣一個共同體。
這就意味着，夫妻在說話做事的時候，要轉變思維方式，從只說“我”轉變爲多說“我們”，從只思考“什麼對我是好的”轉變爲多考量“什麼對我們是好的”。
同樣是買房子，站在“我”的立場就是“我怎麼高興怎麼來”，而站在“我們”的立場則是，怎麼做纔是對我們都好的。
買大房子，妻子覺得壓力大；買小房子，丈夫住着不舒服。是否可考慮先租一套大房子作爲過渡，住着很舒服，又不用還鉅額貸款，實現雙贏。等經濟條件允許的時候，再做出新的衡量和調整。
當然，也有一種可能是，努力後仍無法全款購買大房子。此時，怎麼做才能對“我們都好”呢？
丈夫可能要稍微降低下對房子面積的要求，妻子也要適當放寬對貸款的接受度。是的，爲了實現“我們”的雙贏，夫妻二人都讓渡了一部分“我”的利益，而這也是從“我”過渡到“我們”時經常要面臨的。
但這並不意味着，爲了“我們”，“我”就要低到塵埃裏。妻子完全放下自己的工作，委曲求全地做全職太太；丈夫完全放棄自己的興趣，沒日沒夜地工作……
這就走向了另一個極端，一個不懂得愛自己的人是沒有能力去愛別人的，而且長期壓抑自己，必然對另一半充滿怨言，又如何能經營出幸福的婚姻呢？
每個人對“我們”的理解千差萬別，把握好度，轉變心態，有意識地看到“我們”的存在，一切纔會越來越好。
最美的情話不是“我愛你”，而是“在一起”
看清了愛是行動的真相，明白了婚姻中“我們”的重要性，接下來就需要兩個人在一起，用“行動”成就“我們”的愛。
在一起行動前，每對夫妻都有必要先設定好共同的目標。這一點非常重要，因爲就像飛機不時地偏離軌道，每個人都會犯錯，但只要目標明確，我們就不會迷失，而是可以不停地調整，一直朝着目標前進。
1.明確結婚的目的
因爲工作繁忙，我常常帶着情緒回家，對妻子各種挑刺。直到看到妻子臉上的委屈，我纔開始思考：
“我爲什麼要去工作？不就是爲了讓家人更好地生活嗎？太太爲什麼要辛苦持家？不也是爲了讓家人更幸福嗎？”
想到這兒，我突然意識到，如果自己因爲情緒而對太太橫加指責的話，實際上是偏離了兩個人共同的目標。我決定把自己拽回軌道，向太太道歉。每個男人都要學會對妻子說對不起，這很重要。
結婚的目的決定了兩個人的相處模式，如果結婚只是爲了找個伴兒，兩個人就會陷入衣食住行的糾結和無盡的權力鬥爭中；如果結婚是爲了讓彼此變得更好更幸福，兩個人則會懂得用愛的行動滋養彼此，一起營造“我們”的幸福。
2.夫妻關係最重要
西方人會把夫妻關係放在首位，而東方人則更看重親子關係。一有孩子，整個家庭都在圍着孩子轉。
結果，夫妻倆因爲只關注孩子而冷落了彼此，關係變得不鹹不淡。
當孩子長大成人離開原生家庭後，夫妻倆因爲失去了共同關注的對象，也沒了繼續走下去的動力，要麼得過且過，要麼離婚收場。
因此，中國夫妻很有必要調整家庭中的優先目標，重視夫妻關係。
可以從小處着手，比如承諾每週都有一段不帶着孩子的、一對一的時間。一起運動，既強身健體，又能增加親密度；一起讀書看電影，既能豐富自我，又能增加精神上的交流；一起洗衣做飯，享受共同協作的幸福感。
3.一起承擔
“在一起”還有一個很重要的含義就是，夫妻兩個人要一起承擔責任，一起面對困難。
在這一點上，中國很多家庭做得都不夠好，尤其是在養育孩子這件事上。很多家庭都是假性單親家庭，丈夫只管生不管養，只留妻子一人獨自承擔。這只是在同一屋檐下生活，根本不是“在一起”。
真正在一起的夫妻是如何養育孩子的呢？我和妻子有10個孩子，我們從來都是一起爲孩子洗衣做飯；孩子病了，一起尋醫問藥；孩子遇到了難題，一起尋找解決方案……在育兒這件事上，我們是最好的搭檔。
其實，不僅是養育孩子，當伴侶傷心難過時，婆媳關係、妯娌關係出現問題時，家庭遭遇變故時，都需要夫妻在一起，爲彼此分擔，給彼此支持，一起度過。
當然，婚姻不只有艱辛，還有快樂，需要夫妻在一起經歷、分享；還有成長，需要夫妻在一起交流、學習……
願每個看到此文的人都能真正明白並做到這3件事，收穫滿滿的幸福。
