研究發現，夫妻之間經常吵架，孩子出現心理問題的概率達32%，父母爭吵比離異帶給孩子的傷害更大。爲什麼明明就是想溝通，卻一個不小心就演變成批鬥大會？最初的柔情蜜意、你儂我儂去哪裏了？夫妻之間真就沒辦法好好說話嗎？
溝通不暢，會讓夫妻越來越形同陌路。
留意觀察，會發現夫妻之間在溝通的時候，最常用到一些錯誤的溝通方式，譬如：
? 乾脆通過沉默或者含糊的方式，傳達不完整訊息，甚至認爲“你應該明白我啊！” “如果你真的瞭解我，你就應該知道我的意思，還要我提醒你嗎？”
威脅另一半。比如說“這個事你最好聽我的，不然我就……”
雙重壓力。比如說“我不想勉強你，但你最好照我說的做……”
人身攻擊。比如說“你總是這麼粗心”“你根本不關心這個家”“你一直就這麼不負責任！”……
? 絕對化和主觀臆斷。“你什麼事情都做不好！”“你這樣肯定會……”
……
觀察上頭這些溝通細節，我們可以總結髮現，有三種句式，一旦在夫妻溝通中應用，就一定會引發不必要的不快，甚至使衝突升級：
▍ 以“你”爲主語的句子
互相指責是夫妻吵架最常見的模式。
假設一個情形：
做妻子的，初衷是擔心丈夫貪涼感冒，想提醒對方多穿件衣服，結果說：你怎麼總讓人操心！冷了你就該知道添衣服的！
這樣的話聽到耳朵裏，會充滿攻擊和指責。做丈夫的很可能會覺得煩，甚至會來一句：我又沒要你管，瞎操心什麼！於是一場不必要的爭吵可能就被引發，或者一份不愉快就此埋進雙方心裏。
發起話題的時候，更好的句式其實是這樣的：“當（描述事件），我覺得（描述感受）”。這就把主語從“你”改爲“我”，攻擊的味道就會瞬間消失。而且，描述出我們自己的感受，可以使問題焦點成爲“我們一起解決某種感受”，而不是爭論和決定“我們之間，到底誰錯了”。
比如同樣是上面的情形，如果妻子說：
天冷了，看你穿那麼少我會擔心。
那麼事情就會完全不一樣了。
同樣的情形日常生活中還有很多。如，當妻子陷入家庭瑣事，而丈夫做甩手掌櫃的時候，妻子說：
你總是這麼懶，家裏什麼都不管！
那麼聽到這樣的話，丈夫只會覺得被指責，而且本能抵抗。相反，如果妻子說：
當我希望你幫忙，而你沒立刻反應，我會覺得特別無助。
丈夫才能更容易看到妻子的困境，而不是把第一反應用以防衛自己。
▍ “難道你不曉得”“爲什麼不”質問性開頭
丈夫一走了之，是妻子最反感的溝通方式之一。
想象一下下面的情形：
丈夫早早起牀了。做妻子的出於關心，問了一嘴：“怎麼起這麼早啊？”沒成想，老公甩了一句“難道你不曉得我今天要開會嗎？”妻子突然覺得心裏有憤怒的小火苗串了起來。
問題在哪裏？
也許丈夫只是因爲事情多有些煩，或者剛起牀沒睡好所以口氣不太好。但這樣的一個反問句，很容易讓人感覺到指責。妻子會從話裏聽出：他是不是在埋怨我不夠關心他？如果妻子沒忍住，很可能會反駁：
我就是不知道啊！就你忙，我不忙嗎？
這樣下去，話題很快會演變爲對錯之爭。相反，如果丈夫在回答妻子詢問的時候，用肯定句，情形就不一樣了。如：
我今天要開會，得早點去公司做準備。
這樣一句描述事實的話，同樣也是避免指責對方，以及免於把溝通焦點最終引向“對錯”的戰役。想要分出對錯的嘗試，在夫妻關係中非常有殺傷力，會讓矛盾越爭吵越激化。最後哪怕你證明了自己是對的，結果卻贏了嘴仗，輸了婚姻。
▍“你就是”“你怎麼老是”分析對方外加貼標籤
丈夫非常反感妻子像教訓孩子一樣教訓自己。
常常會聽到女人這樣指責男人：
“你怎麼又把髒衣服亂扔！”“你總是這麼懶！”“你一點兒也不知道心疼我！”“這麼多年過去了你還是這個德性……”
也有些男人會這樣指責女人：
“你就是這麼囉嗦”“你太愛小題大做了”“你怎麼帶的孩子，又生病了！”“你就是太……我們才……”
而這些指責的話，往往會讓夫妻溝通，完全脫離了當下在談論的事和要解決的問題，開始有翻舊賬的傾向。而且，當我們用這樣定性的、貼標籤的方式跟伴侶說話，很容易讓對方覺得委屈又憤怒。
也許我們可以更加就事論事一點。比如，看到髒衣服被“亂放”，這個“亂放”有一部分可能是我們的評判，對方並不覺得亂，所以，我們可以說：
親愛的，我看見你把髒衣服放在沙發上了，可以丟到洗衣籃嗎？
而不是去給對方定性，帶上人身攻擊的味道：
總是把髒衣服亂扔，真是個臭男人。
前者可以讓丈夫知道他該做什麼。而後者往往只會變成無意義的泄憤，而操勞的仍然是妻子。
長期下來，只會讓怨憤集聚，關係疏離，而實質的問題並未得到真正的解決。
