出軌的人到底還值不值得再愛？這真是一個需要思考的問題。
作者： April
出軌的人到底還值不值得再愛？
說實話，如果可能，我真的很想就這個問題採訪一下馬伊琍和林鳳嬌，不知她們會怎麼說？
這個問題本身就顯示出提問方的糾結——愛吧，真心愛不起來，不愛吧，那麼多年的投入怎麼辦？這個家怎麼辦？孩子怎麼辦？而且，這個問題背後其實還隱藏了另一個問題：他還會再犯嗎？（爲了表述方便，本文姑且將出軌方定爲“他”，被出軌方爲“她”，其實反過來也都是適用的。）
很多人會希望別人給自己一個明確有力的答案，好讓自己快點逃出這一團亂麻。可是，選擇永遠都要自己做，自己承擔後果。不過我們今天不會那麼冷血，只甩給你一句“你要自己想清楚”，我們會實打實地從心理學的角度告訴你：
如果想讓未來更可控一些，我們可以用哪些判斷標準去進行考量，決定一段出軌後的關係是否繼續？
圖注：“愛讓你覺得很煩。” “不是，愛讓我覺得很失望。”
評估維度1：意願和能力——他想回歸嗎？他有能力迴歸嗎？女人常常說的一句話就是：“我要得就是你這句話。”女人最在意的就是男人的態度。出軌之後，出軌方如何看待和定義自己的行爲，他是否真心實意地想修復這段關係，是最爲關鍵的。
就像大熱的出軌劇《福斯特醫生》裏女主所說：
“我們一生中可能會喜歡其他人，所以謊言纔是更大的問題，如果你有了別人，卻不肯告訴我，那纔是真正的背叛。你出軌了嗎？如果是這樣，你和我坦白，我們一起解決。”而當丈夫繼續矢口否認時，恰恰是這種“態度”給了女主致命一擊。
死不承認型的實質是否認，人在面對無法解決的困難時，會自欺欺人的否認。這是一種非常原始的應對模式，一般越小的孩子用的越多。
出軌後，除了死不承認，男人還有兩種常見態度：
一是成龍大哥的名言：“我犯了天下男人都會犯的錯。”這句話還有各種變種。比如，“我只是逢場作戲”，“我是一時糊塗，跟她只是肉體關係”。不管話怎麼說，實質都是一樣的：用一種合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的說法繞開這件事引發的問題和自己真正應該面對的問題。
另一種是從道德的角度批判自己，痛哭流涕外加粗暴地否定和貶低自己。比如“我真特麼混蛋！”“我真不是東西！不要臉！”等等。這樣說的人往往超我比較強，成長過程可能被嚴苛的教育，內心特別壓抑，出軌是突破壓抑的一種方式。自責自貶做法的實質是用超理智的方式面對問題，實際上回避了自己內心真實情感的需要。心理學上有句話是“受罰也是一種逃避”，這種方式同樣是爲了避免讓自己深入到問題的真正核心裏去。
其實上面幾種做法都是逃避問題，希望矇混過關。很多人確實矇混過關了，但該來的躲不掉，自己內心的坑早晚還會出現在現實生活中。
出軌是一種行爲，我們要關注的其實並不是這個行爲本身，而是它背後的實質。
那麼，持什麼態度的人值得我們跨越艱難，嘗試重新愛上他？
答案是，他看到了你們關係的重要性，有強烈的動機去挽救關係，同時他能意識到，在這場危機中，最關鍵的是對自己的內在需求進行探索，分析自我、瞭解自我，瞭解事情背後的原因，對你們的情感關係進行深度討論。也就是說，他不僅願意“治標”，還能更加勇敢地“治本”。
可以說，他是否有足夠的自省力和探索自己的意願，在所有評估因素裏是最重要的。這樣的人，是真正清醒過來的人，他不想再繼續過一種“外包”的生活了——就像吸毒一樣，試圖兩者兼顧，試圖佔便宜，試圖不去解決問題，把自己的需要外包出去——當他堅定地不再想去不斷地尋求需要的臨時性滿足，而是去真正解決問題的時候，他的意願纔是靠譜的、長效的，而不是一時的悔過之心。
再來說第二點：能力。
有的男人可能真心想回歸，但生活會無情地向他提問：你禁得住迴歸後的考驗嗎？
就像《福斯特醫生》裏那個丈夫，他曾經極其真誠地在朋友面前表白：“我真的是兩個都愛啊！”其實，他不是兩個都“愛”，而是都需要，都離不開，他還是一個處在幼兒狀態的人，根本沒有能力創造一份真正的關係，只會像個孩子一樣讓別人來滿足自己，所以他不斷地出軌，又不斷地迴歸。
很多男人在迴歸後最常說的話就是：“哎呀，事情都過去啦，我跟她都斷了，你就別再提了行不行？趕緊翻篇吧！”
這些話往往說明他可能缺乏面對困難、清理後事的能力。出軌可不是不做家務一類的鎖事，而是對婚姻的巨大破壞和根本性的挑戰，能力不足的人會試圖跨越問題，妄圖讓對方很快地忘記、放下。
就像小時候我們犯了錯，都希望家長不要再提，總是抱怨爸媽“你們還有完沒完了？”有些出了軌的人也是一樣，他沒有足夠的能力去尊重別人，尊重現實，討論問題、解決問題，而是幼稚地希望對方像家長一樣，能快點放過他。
而情商高的人會懂得情感的特點，懂得“病去如抽絲”，有能力，也有耐心去循序漸進地完成善後的工作。他能理解對方的情緒，允許對方表達受傷、恐懼、自卑等等負面的感受，還能接受創傷的恢復需要時間這個現實，與對方共同度過創傷期和修復期。
圖注：我害怕和你在一起。
出軌分兩種：
一種是腦後勺朝外的出軌；
一種是頭也不回的出軌。
這兩種都是出軌，但內在的含義卻是不一樣的。
第一種
我認識一個朋友，她的老公在她剛生孩子那段日子曾與另一個女人糾纏不清，那時最奇特的是一點是，她老公居然並不大避諱她，而是堂而皇之地當着她的面與那個女人進行着“生意上的合作”——這便是一種“後腦勺朝着外面”的出軌：我其實是爲了刺激你，刺激我們的關係。那段日子，我的朋友一心一意只顧着孩子，她的老公實際上在用另一個女人的存在向她抗議：“你怎麼那麼不重視我？你眼裏還有我嗎？”
顯然，這種出軌實際上還是以原來的關係爲核心的，或許還有挽救的希望。
第二種
這是一種“革命性”的出軌，兩人的關係早已腐朽不堪，出軌不過是“最後一根稻草”。比如日劇《我的危險妻子》中的那段關係，老公都和情人合計着毒殺老婆了，說明這個男人早就想遠走高飛了。
現實生活一般不會如此極端，但這種關係下，往往夫妻間也已經經歷了很長時間的衝突，彼此都受到了很多傷害，比如一些身體上的傷害，再比如“一哭二鬧三上吊”、原配大鬧老公單位、全家人開批鬥大會等等狗血撕逼劇。事已至此，不要說值不值得愛，就說走出了那麼遠，還回得了頭再愛嗎？
在這些外在的表現下，體現的是雙方的情商水平、人格水平，以及彼此構建出的三種不同人格發展階段的關係：
1、“你吃我我吃你”的關係
這樣的兩個人其實都是嬰兒，都在“吃對方”：妻子希望丈夫理解包容，好好哄自己；丈夫希望妻子趕緊忘掉過去，不要再折騰——兩個人都像嗷嗷待哺的寶寶，除了張着嘴大哭，等着對方餵飽自己，什麼也不會做。
他們都只能看到“媽媽的乳房”，而看不到媽媽這個“人”，無法理解共情彼此，這種人格水平的男人出軌也往往是因爲生活裏無法忍受“斷頓”，一旦空虛必須馬上取得滿足。這種狀態下的挽回會很艱難。
2、“吃自己”的關係
所謂“吃自己”，是說當事人其實一直在“自己和自己玩”，玩的是什麼？玩的是自己心目中的那套道德標準、規則、正義。這樣的人維繫關係，是爲了讓一切符合自己的遊戲規則，而拋棄關係和對方，也是因爲他不再符合自己的標準與規則。
“吃自己”的男人如果出軌，往往是因爲需要把自己的陰暗面釋放在另一個女人身上。記得美劇《真探》中，那位探長明明有一位漂亮又優雅的醫生妻子，但他偏偏還要流連於“騷氣側漏”的小三。他生活在代表着正義的規矩嚴明的執法部門，擁有一個符合美國社會主流價值觀的標準美滿家庭，卻無處宣泄探案過程裏的種種暗黑，於是便遊蕩在極好和極差兩個端點之間。
圖注：《真探》中，男主將手銬帶去給情人做禮物，在她身上實現無法在老婆身上滿足的慾望……
3、“又吃別人又吃自己”的關係
這樣的人屬於在衝突中來回糾結的類型，既想追求理想中的美好生活，但又覺得內疚，於是就在婚內婚外來回徘徊。我就曾經在網上看到一個男人自白說：
“情人是我理想中的那種女人，我很喜歡她，可是我又不敢離開老婆，她整天像個孩子似的，我不知道沒有我她還怎麼生活，我覺得自己必須要照顧她，所以特別矛盾……”
我們無法比較哪種關係下的出軌方更值得挽回與被愛，實際上每一種都有需要解決的核心問題，如果解決了，就是成長，成長了，就是關係煥發生機的時刻：
第一種關係中，“嬰兒”要學會的是讓自己長大，讓自己可以給自己安撫，具備爲自己的情緒負責、承擔自己情緒的能力；
第二種關係中，癥結點在於是否可以學會理解別人，甩掉那套僵化的標準，走進他人的內心世界，實現情感的連接；
第三種關係中，關鍵在於找到真正和別人相處的平衡之道。
不論是哪種人格水平，對於出軌的人來說，都是他能否完成他人生的轉變和人生的成長決定了值不值得被挽回。
出軌後的夫妻一般會經歷三個時期：
1、 拯救期、迴歸期：此時出軌一方還有明確的意願想要回來，這時做工作相對而言是最容易的。比如文章和馬伊琍，文章出軌被曝光之後，他回到馬司令身邊“且行且珍惜”的意向非常明確，這場危機也就比較順利地度過了。
2、 權力爭奪期：這個階段是各方博弈的一個階段，雙方都想用自己的方式去修復關係，最容易出現衝突和來回撕扯的情況，出軌方可能會時而回到家庭，時而與小三糾纏不清。
3、 形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此時經過了權力爭奪期的長期消耗與戰鬥，雙方的痛苦與傷害都已慢慢走到了盡頭，婚姻進入了“等死”狀態，此時挽救的可能性是最低的，就像一座巨大的冰山，需要很多努力才能化解寒冷，再次發起挑戰。
評估維度4：被出軌方——你是否還能再去愛？最後這一點可能會引發你的疑問：明明談論的是出軌方，爲什麼要評估被出軌一方呢？
原因很簡單，“愛”這個動詞，不僅有賓語，也有主語。婚姻就像一場乒乓球賽，最終的結局取決於雙方的每一拍，危機時刻更是如此，出軌方會怎麼看待整個事件、如何表現、向哪個方向發展，也與被出軌方不無關係。
首先，被出軌方的自戀水平、自尊水平怎麼樣？
有很多女人面對丈夫出軌，會感到極其羞恥與傷痛，彷彿“萬箭穿心”，“血流不止”，那麼她便沒有氣力去整合傷痛，更難以創造有利於出軌方迴歸的條件。
這往往與她原生家庭造成的老傷有關，丈夫的欺騙與背叛觸發了她早年的原始創傷，她會一下子陷入過去痛苦的黑暗深淵裏，也因爲這種痛苦太過強烈而難以自救於被害者的角色。如此這般，又怎麼再去愛，成爲婚姻的修復者呢？
第二，她的情商水平如何？
面對出軌事件，情商方面最關鍵的有三種能力：
情緒的承受能力，非常痛苦的時候，你能不能有足夠的能力去承擔？
情緒的彈性能力，你能否等待足夠好的時機去溝通？
情感的加工和策略能力，你是否可以尋找最佳時機，軟硬兼施地表達，而不是僵化地過硬或過軟地面對對方？
情商高的女人，能夠心疼自己，理解自己的痛苦，體諒自己的感受，也敢於面對傷痛，她的內在更有力量，更能承受打擊和挫折，也就有機會去修復內在的創傷與外在的衝突。
比如《福斯特醫生》中，讓我印象深刻的一個細節是，女主確認男主出軌時，正值男主的四十歲生日大趴，女主沒有當場撕逼，而是配合着演完了戲，藉口身體不適回到家中，這第一次忍耐就足以說明她的承受力；回到家中，滿腔怒火讓她直接手撕了男主的衣物，把他的東西通通打包裝箱，可當她看到兒子盼望已久的與爸爸看球的約定還未實現時，當晚又默默地把物品都放回了原位，這第二次忍耐更令人暗自佩服。
這就是傳說中可以有效評估一個人人格是否成熟的指標：延遲滿足能力！
第三，她的認知水平是怎樣的？
認知水平高的人，看問題角度更寬闊，更多元化，更有彈性，解讀也更客觀，因而不會“鑽牛角尖”，引起的負面情緒也就不會過於強烈，對自我的感受也更正向。比如，她不會因爲丈夫出軌就認定“是我太差勁了，都是因爲我太沒有吸引力了”，而是可以同時看到雙方的原因。
總體說來， 雙方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的創傷情況、不同的出軌時期等等各種複雜的因素決定了“再愛”這兩個字是一個幻想還是能成爲現實。
正所謂“天時、地利、人和”，各種基本條件都符合時，才能完成婚姻的修復，比如文章和馬伊琍，周慧敏和倪震，還有小貝和貝嫂，在那些在出軌事件裏得以存活下來的關係中，我們看到的，是兩個能夠正視問題、保持基本的冷靜、可以一起解決問題的人，僅僅有一個值得愛的單方是無法書寫出美好結局的。
