聖經裏面提到丈夫是妻子的頭，意思不是妻子要等到丈夫有頭的樣子，才尊他爲頭，而是指妻子心裏面對丈夫的尊重，就像身體尊重頭一樣。
世上有各種模式的領袖，有的善發命令，有的EQ好(關係型領導)，有的是僕人類型，有的靠強大的組織能力領導。我發現很多妻子都期待丈夫是那種善發命令(而且要每次都做出準確的決定)和僕人類型的綜合體的“頭”，問題是這樣的男人還真不多，大部分男人就像女人做媽一樣，得先把孩子生下來，有了媽的位份，纔開始慢慢學習做一個好媽。男人學習做頭，是一個漫長的過程，不是朝夕的轉換。
所以願意照着真理行的妻子們，談到丈夫做頭這件事，你的責任不是去評估丈夫是不是有“頭”的樣子，而是自省有沒有給予丈夫“頭”的敬重。
每對“模範夫妻”都有其獨特的結合方式
具體在生活上，夫妻同工是搭配，如果丈夫願意讓你計劃，執行，他還是頭，而不是跟你。老闆把事情全交給你做，你不會認爲是老闆在跟你吧?因爲你的心態裏他就是老闆，不是嗎?我和先生在教會做了多年的婚前輔導，常常有未婚夫妻指着教會某對“模範夫妻”說希望將來像他們一樣，我總是告訴他們：不可能，兩塊拼圖能拼在一起，不是因爲所有拼圖都長得一樣，而是因爲能拼在一起的，都有他們獨特的結合方式。
所以在理家這個領域，除非你先生命令你們“不準整理”，既然你們有心，就歡然上路，不要一直去看丈夫能做多少。坦白說，二十餘年的婚姻，正是因爲我的先生不涉家務(弟兄們請注意，我不是以他爲典範，這是他比較弱的部分，但他有上帝給他的很多強處，拿我的強處和他的弱處未免太狡猾了點!)我纔有機會好好地操練自己，寫出書來，今天在這這裏幫助你們(所以你們得了幫助要謝謝他，不用謝我，我也是受惠者)。
家不是個講論公平的地方，而是個分享愛的地方。再說一遍，兩塊拼圖若在凹凸平等的狀況下結合，就很容易脫落，只有在扯不清的狀況下你凹我凸地彼此靠近，纔會緊緊相合。
男人天生不愛做家務
夫妻的掙扎，不是在你有理由要求他做，而是在你願不願意放下對他和自己的要求。我們每個人都在理家的過程中探索自己的界限，能做到的程度，而且做得喜樂，就是我們的目標。
男人的腦子結構跟女人不太一樣，這是有科學根據的，他們就是看不到。還有，也不要心裏想着：“我已經說過了，要說幾次?他不會自動重複幫忙嗎?”
很抱歉，很多丈夫就不是全自動的。有的鈕就是每回都要去按纔會發動。
男人除非原生家庭有教或必須做，不會覺得幫忙做家務很重要，要達到妻子標準的“幫忙”就更稀少。但是有很多男人只要你很具體溫柔地做當下的請求，比方：“麻煩你幫我把這張桌子清理乾淨”，而不是“以後拜託你吃完晚飯負責清理飯桌。”他們都會願意。所以姐妹們請不要在心裏說：“他難道沒看到我正在哄孩子，而桌上亂七八糟?”然後斷定他不願意做，心裏冒火。
也不要等到爆炸了纔去吼丈夫來幫忙，能好言請他們幫忙時，如果平日關係好，通常他們都願意，大一點的孩子也是。當然，我們也留選擇的空間給他們，若被拒絕，安慰一下自己，給自己泡杯茶(咖啡)，休息一下再去做。
我先生也是比較不做家務的類型，因爲他的成長背景就是男生不做的(因此提醒所有兒子的媽媽，訓練你們的兒子吧!)。早年也偶而會委屈生悶氣，後來上帝讓我看到自己也有改不掉的缺點要他包容，就開始專注自己的成長。
實際處理上，什麼事都有解決的方法，只是你願不願意。院子亂有三個選擇：1.花錢請人來做，在別的地方省一點。2.自己開心地做。3.容忍一個不太整齊的院子。你會困擾是因爲想要找出一個自己覺得很完美，卻不存在的選擇。所以勸你下個決定，就開心上路。
家裏的生活，真的就是練就女人一身彈性，做事的彈性，情緒的彈性。
情緒問題：找到自己的生活節奏
接納自己大方向是接受自己個性的特質和一些還在進步中的軟弱或缺陷。實際來講，可以從聆聽自己情緒和身體的信號做起。比方你真的累了，那碗盤留到明天洗當然可以，但如果每天都累到杯盤狼藉，那就要想想生活是否能調整讓自己不要如此累?情緒也是，真的心情很糟，那應該先去散散步，跟上帝親近，而不是做家事。
當初開這個“理家理心”的課，是爲了一羣生活混亂，不知道怎麼開始，怎麼處理的姐妹，因此我提供了許多實際的步驟，包括那些時間表的建議。但其實這些都不是硬性的規定。我記得婆婆告訴我，他年輕時有陣子身體很累，晚飯吃飽就要休息，所以都是把碗盤放在槽子裏，只把桌子擦乾淨，隔天早上才洗。這樣當然也可以。我們最終都要找出適合自己的生活節奏。
所以我強調目標不是一個亮晶晶的家。否則自己一邊整，有人一邊弄亂，就會很泄氣。我看自己是一扇窗，我先向上帝打開，上帝透過我傾倒光射進家中，什麼時候會照亮整個家我不知道，但我知道如果把自己這扇窗關了，家裏就必定黑暗無光。
