教育孩子的一個原則是，不要只緊盯着孩子的問題，而是要尋找並理解問題背後的原因。
不過，在通過電話採訪張琳的時候，我感覺她明顯違背了這個原則，她爲兒子的問題而焦慮，卻沒有去關注問題背後的原因。
我問張琳：“你覺得兒子抽菸喝酒打牌和上網這些行爲很糟糕嗎?”
“是很糟糕，我很擔心。”她說。
“你很希望他改掉這些行爲?”我問。
“是的，我對他說過，他應該把精力放到學習上去。”她說。但是，她兒子在年級已經名列前茅了，而且成績一貫還非常穩定。這種情況下，她如果對兒子說，希望你放棄那些行爲，把精力投入到學習上去，顯然不會有說服力。
我繼續問她，是否想過，她兒子已進入青春期了，而青春期的孩子會和以前有一個非常大的改變的。她回答說，她知道兒子進入青春期了，但不明白我說的改變是什麼。
“叛逆!”我用很堅決的語氣對她說。
接下來，我向她解釋，叛逆是青春期最大的特點。不過，進入青春期的孩子之所以叛逆，並非是一定要和父母對着幹，而是爲了嘗試自己的力量，試着自己爲自己的事情做主。他們不願意繼續做“乖孩子”，如果父母沒有意識到這一點，仍然頻頻向孩子發號施令，期望孩子按照他們設計的“正確路線”發展，那麼孩子會用叛逆行爲來向父母說“不”。
“叛逆期的孩子彷彿故意和父母過不去，他們這樣做，主要是爲了給自己爭取獨立空間。”我對她說，“如果父母尊重他們，一開始就給了他們獨立的空間，那麼他們的叛逆行爲會大大減少。”
抽菸喝酒是最典型的、最常見的叛逆行爲，當孩子出現這些行爲時，做父母的不要急着去譴責孩子，甚至強迫孩子改變，因爲那常常會激發孩子更強烈的叛逆心，從而更頻繁地抽菸喝酒。相反，做父母的應該反省一下，是不是自己對孩子的干涉太多了，或者自己對孩子的某些方式不對。
你好!請你幫幫我!
我很擔心我的兒子變壞。他今年14歲，在四川老家，正上初二。他2歲之後，我和丈夫一直在外面打工，他跟爺爺奶奶長大。
他爺爺奶奶說，孩子現在問題很大，不僅抽菸喝酒，還通宵打牌和上網。他的老師也說，我兒子除了學習成績好外，其他方面都令人頭疼。他不聽話，在班裏又是孩子頭，雖然不是班幹部，但比班幹部都更有威信。
更糟糕的是，最近一次我給他打電話，他居然說，爺爺奶奶太煩了，煩得他有時都動了殺心。正好前一段時間，我們看到《廣州日報》上那個弒父大學生的新聞，所以擔心得不得了。
我該怎麼辦纔好呢?我寧願他學習糟糕但道德好，也不願他學習好但道德糟糕。
一位焦慮的媽媽：張琳
言行不重要，重要的是感受
聽我說了這些道理後，張琳想了想，給兒子的叛逆行爲找了一個答案：爺爺奶奶太嘮叨了。
她說，暑假期間，她接兒子到廣州待了一個多月。臨走的時候，孩子求爸爸媽媽讓他留下來，因爲爺爺奶奶整天對着他嘮叨，讓他煩透了。
“我們勸他說，爺爺奶奶嘮叨也是爲了你好，你要聽話。”張琳說，“當時他立即就沉默了下來，一聲不吭了。”
“他當然要沉默，因爲他覺得，你們根本不理解他，他說什麼都是白說，那就不如不說。”我向她解釋，“他會覺得，好孤獨啊，爲什麼所有的親人都不能理解我的痛苦呢?”
這是父母與孩子之間最典型的錯誤的溝通方式了。孩子不僅是在描述一件事情“爺爺奶奶整天對着他嘮叨”，更是在表達他的感受“煩透了”，但做父母的只對這件事情給予了迴應，卻根本沒有考慮孩子的感受。
既然正常的說發揮不了作用，那麼孩子只好用驚人的語言來表達不滿，這就是他爲什麼對父母說對爺爺奶奶“動了殺心”。其實，他使用這種語言，只是爲了讓父母明白，爺爺奶奶的嘮叨讓他多麼難受，他多麼想擺脫。
兒子的這種驚人之語嚇壞了張琳，但她仍然沒有考慮兒子的感受，而是立即給兒子貼了一個標籤：道德糟糕。她兒子當然會感受到媽媽的這種評判，從而會覺得更加孤獨，更加得不到理解，於是也會變得更叛逆。
聽完我的分析，張琳沉默了一會兒，然後若有所思地說：“的確，我沒有考慮過兒子的感受……我現在明白了，那我是不是要立即把兒子接過來，不讓他繼續跟着爺爺奶奶?”
“不要急着做決定。”我強調說，“更重要的是先理解你兒子的感受。他覺得爺爺奶奶太嘮叨了，如果嘮叨這一點改變了，他這個要求相應也會放棄。”
家長應該先學會聆聽和感同身受
很多時候，我們向別人倒苦水時，其實只是想找個人說說話，並不是去尋求那個人的幫助。如果那個人只是傾聽，並表達出對我們的理解，這就夠了。但假如那個人連珠炮似的給我們提出一系列建議，那麼不管那些建議多麼好，我們都會覺得孤獨，甚至還有受傷害的感覺，於是不想再繼續這個話題。
孩子們也一樣。這時，你不要和他們一樣也變成孩子，和他們一起急。相反，做父母的應該靜下心來，耐心地和孩子進行溝通，先理解他們的感受，然後再和他們一起決定該怎麼做。
也在這兩天，一個親戚給我打電話說，她正上初二的兒子拒絕上學，家長們怎麼也勸不動。最後，她百般逼問，兒子才告訴她，他英語成績很差，英語老師又脾氣火暴，經常當着全班人訓他，讓他覺得很沒面子，所以他不想去上學。就因爲這點理由就不想去上學?她覺得啼笑皆非，但她已沒有辦法再說服兒子了，於是打電話給我。
“你有沒有對兒子說，老師訓你是爲了你好。”我問她。
“說過，我知道老師這樣做是爲了我兒子好。”她說。
這就是問題的來源了。她這樣說中規中矩，看上去很符合道理，但這一樣是讓她兒子覺得不被理解，於是變得更固執。
這種說法也是我們的習慣，但同時卻是對孩子的嚴重不尊重。如果撇開習俗，只看問題本身，那麼在這件事情上，顯然是老師不對，他自以爲可以用當衆訓斥的方法給這個孩子施加壓力，從而逼他努力學習，但實際上他這種做法只會嚴重傷害孩子的自尊心，最終讓他產生了強烈的厭學情緒。
最後，由我給她兒子打了一個不到十分鐘的電話，讓他先說了一遍老師是如何訓斥他的。然後，我對他說，你英語不好，這是你的問題，但他發脾氣，那是他的問題。僅就發脾氣這件事上，並不是你不對，而是他不對，你不必因此而自責……
我說完了這番話後，他很快就對我說：“我知道了，我去上學。”
成熟的父母先了解孩子的感受
表面上這個孩子不想上學，但實際上，他只是覺得自己受到了羞辱。假如家長理解他的這種感受，並幫他分辨真正的是非，而不是發表“大人永遠是爲了你好”這種謬論，那麼當他感受到自己被理解時，自然而然地會放棄自己那些極端的行爲。相反，如果家長不考慮孩子的情緒，而是把焦點集中在孩子的不理智行爲上，就難以做通孩子的工作，甚至會促使孩子變得越來越極端。
很多孩子沒有學會直接表達感受，尤其在青春期，因爲他們什麼事情都想自己搞定。但遇到了他們自己解決不了的麻煩，怎麼辦?他們通常的辦法是，做一些有點過分的事情，用這種方式告訴大人，他們遇到了一些麻煩。
美國家庭治療大師薩提亞說：“當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會採取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最後，才利用恰當的時機，乘孩子自然地想傾聽時纔給他們講道理。”
換句話說，成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題的，他們會先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點，那麼孩子就沒必要做過分的舉動，而張琳的兒子自然也不會再拿出“動了殺心”這種說法。
